Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 387
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Вто 26 сеп 2017 8:59


Въпрос към радио „Ереван“: – Защо жените правят секс със затворени очи? Отговор на радиото: – Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват…
------------------------------
Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее, тука си е така..
------------------------------
Десетте неща които правят един мъж щастлив са: – Девет бири и едно дистанционно…
------------------------------
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
-----------------------------
Пия само в дните, които започват с буквата "П": понеделник, павторник, пасреда, послечетвъртък, петък ...
------------------------------
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите! Нека да видят има ли за какво да те храня!




Потребителски аватар
VladoM
Мнения: 96
Регистриран на: Пон 01 мар 2010 13:22
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Sofia

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот VladoM » Вто 26 сеп 2017 14:35


В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...




Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 387
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Вто 03 окт 2017 19:35


Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл:
- Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава?
Бабата без да откъсва поглед от прозореца:
- Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...
------------------
Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия космически кораб етикет Armani.
------------------
– Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За любимата". С умиление прибавих някой лев... – И к'во? – На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата...
------------------
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно? - Забранявам ти да говориш така за баща си!
------------------
Шоп тича при доктора: – Докторе, уапа ме змия. – Къде те ухапа? – Е, па, зад трафопосту. – Не бе, човек. За какво те ухапа? – Ми, те така, за нема нищо.
------------------
- Извинете, случайно да сте син на Иванов? - Да. Но за първи път чувам, че е случайно...
------------------
Жена, бременна в деветия месец, се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжът. - Ама и моята е една паника...
-----------------
Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили... Час на смъртта - 18:06 часа.
-----------------
Снощи си кръстих WiFi мрежата "Хакни ме, ако можеш". Днес забелязах, че вече се казва "Готово"...
-----------------
Багер закача баровско беемве. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:- Кво искаш, бе?- Ами... имаш ли ключ 19?- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
-----------------
- Ало? С кого говоря? - Това е магазин за обувки. - Извинете, объркал съм номера... - Елате, ще ги сменим!




Потребителски аватар
boyan.chav
Мнения: 828
Регистриран на: Съб 07 авг 2004 23:26
Автомобил: VW Golf IV 1998
Двигател: 1.4 16v 75hp AHW
Местоположение: Пловдив
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот boyan.chav » Сря 04 окт 2017 5:45


Всеки шофьор знае, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...




Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 387
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Пет 06 окт 2017 19:42


Един ловец се оплаква на жена си: - Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща - лисица! Вдигам пушката и - бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
--------------------------
- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате! - Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...
--------------------------
Ако вкъщи постоянно налитате на рибарските куки на мъжа ви, помислете си за съпругите на ловците. Веднага ще ви стане по-леко.
--------------------------
Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата. - Е що? - пита един от рибарите. - Е как? - отговаря шефът.
--------------------------
Разговор между ловци: - Как разбра, че онази мечка е стръвница? - По погледа - същият като на жена ми!
--------------------------
Между английски джентълмени: - Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са проститутките и ръгбистите... - Как смееш! Жена ми е от Уелс! - О, така ли?! И на кой пост играе?!..
--------------------------
- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа. - Това пък от какъв зор? - Ами ти така и така не ги харесваше... - Ами да му дадем тогава и майка ти...
--------------------------
Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
– Как се казва столицата на Великобритания?
– Букурещ.
– Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решил да помогне на колегата.
– Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
– Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят погледнал бързо подметката и казал:
– Адидас....
---------------------------
Журналисти при столетник: – Кажете ни каква е тайната на дълголетието! – Преди 15 години се отказах от секса. – И защо се отказахте? – Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
---------------------------
Преди операция: - Докторе истина ли е че ще ме оперира студент по медицина? - Да истина е... - Ами ако нещо сгреши? - Ще му пишем двойка...




hino
Мнения: 9
Регистриран на: Сря 26 юли 2017 17:06
Автомобил:
Двигател:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот hino » Нед 08 окт 2017 16:36


- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате! - Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...




Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 3360
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Пон 09 окт 2017 8:56


Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!




hino
Мнения: 9
Регистриран на: Сря 26 юли 2017 17:06
Автомобил:
Двигател:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот hino » Чет 12 окт 2017 16:41


Скарах се с приятеля си. Седя в автобуса на път към къщи и плача. Изведнъж седящото срещу мен момченце, около 5-годишно, ме поглежда в очите и пита ласкаво: - Плачеш, защото си дебела ли?




Потребителски аватар
R.o.s.e.n
Мнения: 269
Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот R.o.s.e.n » Пет 13 окт 2017 8:36


- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм.




Потребителски аватар
bisito
Мнения: 61
Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
Автомобил: VW Pasat B6 4X4
Двигател: 2000 TDI BKP 2006
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот bisito » Пет 13 окт 2017 22:06


- Скъпи, какъв е тоя смс на телефона ти?
- Къв е?
- Питат дали искаш френска любов всеки петък?
- Малеее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък!




Потребителски аватар
djfunnyman
Мнения: 137
Регистриран на: Вто 16 мар 2010 23:30
Автомобил: passat 1.8i 79kw
Двигател: PF 1988
Местоположение: Варна

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот djfunnyman » Чет 19 окт 2017 20:19


2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче .
Отвътре изпадат 17 броя мъртво пияни мъже.
Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.
В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре.
Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ...
Шофьорът му вика :
- Абе, брат.. теб май те нямаше вчера?
- МЕН ЛИ, БЕ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона?? A?




Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 387
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Чет 19 окт 2017 20:57


Жена ми спечелила някаква почивка на Малдивите. Не го знам къде е, ама било нейде на майната си. Да сме ходели.... Викам ѝ: - Ти луда ли си? По това време съм записал ден да варя ракията....!
---------------------
В училище учителката задава въпрос: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще поскъпне ракията. Учителката: - Е как така? Къде е логиката - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
----------------------
Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита : – Накъде така бе, приятел ? – На рожден ден на тъщата. – Е, какво ще й подариш ? – Обици. – А тая пушка защо я носиш? – За да и пробия ушите…
----------------------
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата. - Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва: - Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2. - Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...
---------------------
Жените са като медали, първо трябва да се бориш за тях, за да ги спечелиш, а после ти увисват на врата…
---------------------
Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче. - Какво правиш? – попитал той. - Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето. – Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.
----------------------
– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!! – Но… аз съм принцесата?! – Опс… Малко тъпо се получи…
----------------------
- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? - Ами рестартирахте ли модема? - Да, рестартирах го! - А компютъра рестартирахте ли? - Да, и него рестартирах! - Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? - Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората... - Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!




Потребителски аватар
dobrin
Rule Enforcer
Rule Enforcer
Мнения: 27780
Регистриран на: Пет 03 юни 2005 20:05
Автомобил: VW Passat 2013
Двигател: TDI DSG 4motion
Местоположение: София
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот dobrin » Пон 23 окт 2017 19:19


Врачански Окръжен Съд.
Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва:
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– К'ва Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно к'во питам...
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи...
Гошо:
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно…. И като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
- Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сич'ко, а к'во ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
- У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка… Отиде, намери я… Виде к'ва а работата… Извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
- Да му еб*м макята гу'син Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос...?




Потребителски аватар
VWGT
Мнения: 3857
Регистриран на: Пет 09 дек 2005 10:09
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот VWGT » Вто 24 окт 2017 13:19


Какво е Божията сила?
Божията маса по Божието ускорение.




Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 387
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Сря 25 окт 2017 18:24


- Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година и подарихме люлеещ се стол.
- Ми може да го електрифицираме...
-----------------------
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
------------------------
Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните: - Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите! – изцепил се Иванчо.
------------------------
Оптимист към песимиста: - Ето, виж чашата е наполовина пълна. - Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки!





Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: bobocamaro, georgebonev, icoico, N_F_B, toraborat и 16 госта