Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- ivuchev
- Мнения: 847
- Регистриран на: Чет 24 дек 2009 23:58
- Автомобил: Vw polo 1 4 8v + vw sharan 1 8 T
- Двигател: АКК -2000 --------АWC -2004
- Местоположение: Перник
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Патрул спира за проверка пернишки голф.
- Документи за проверка моля. Охо вие сте без колан.!
- Че кой носи колан на анцуг бе г.н Полицай?
- Документи за проверка моля. Охо вие сте без колан.!
- Че кой носи колан на анцуг бе г.н Полицай?
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:
- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
- Какво откри снощи?
- Представи си! Нова бирария!!!
Един християнин се изгубил в гората и докато се чудил, какво да прави ето насреща се задава мечка, очевидно гладна. Човека паднал на колене и започнал да се моли:
- Господи нека тази мечка стане християнин.
След малко мечката скръстила ръце за молитва:
- Господи благодаря ти за закуската, която ми прати.
Един пиян се прибирял вкъщи след запой, а за по-пряко решил да мине през градските гробища. Както си се клатушкал, той паднал в един изкопан гроб и почнал да се върти и вика:
- Студено ми е, студено ми е.
В това време минал друг пияница и казал:
- Как няма да ти е студено като си се отвил.
- Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
- Какво откри снощи?
- Представи си! Нова бирария!!!
Един християнин се изгубил в гората и докато се чудил, какво да прави ето насреща се задава мечка, очевидно гладна. Човека паднал на колене и започнал да се моли:
- Господи нека тази мечка стане християнин.
След малко мечката скръстила ръце за молитва:
- Господи благодаря ти за закуската, която ми прати.
Един пиян се прибирял вкъщи след запой, а за по-пряко решил да мине през градските гробища. Както си се клатушкал, той паднал в един изкопан гроб и почнал да се върти и вика:
- Студено ми е, студено ми е.
В това време минал друг пияница и казал:
- Как няма да ти е студено като си се отвил.
- vannkkata
- Мнения: 313
- Регистриран на: Съб 26 яну 2008 16:12
- Автомобил: Passat 1996
- Двигател: 1Z
- Местоположение: Пловдив
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Странно нещо е законът, ако намерят нефт в двора ти - той е държавна собственост. Ако намерят марихуана - е твоя.
- Pet_rov
- Мнения: 4412
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!
Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Един човек обичал да се разхожда из гората. Така си събирал мислите. Един път когато се разхождал се изгубил, а било зима и вече почнало да му става студено. Извикал той:
- ПППППППППППППППППооооооооомммммммммммооооооооооооощщщщщщщщ!!!!!
- Какво си се развикал бре, тъкмо се одрямах за зимен сън и ме събуди! - извикала една мечка като се приближавала към изгубения турист.
- Ми, аз се изгубих и реших да извикам - стъписано отвърнал човека, чудейки се как мечка може да говори човешки език.
- Е като извика, сега по-добре ли ти е? - отвърнала мечката
- ПППППППППППППППППооооооооомммммммммммооооооооооооощщщщщщщщ!!!!!
- Какво си се развикал бре, тъкмо се одрямах за зимен сън и ме събуди! - извикала една мечка като се приближавала към изгубения турист.
- Ми, аз се изгубих и реших да извикам - стъписано отвърнал човека, чудейки се как мечка може да говори човешки език.
- Е като извика, сега по-добре ли ти е? - отвърнала мечката
- Barboukov
- Мнения: 6090
- Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Русе
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
От тинейджърски форум:
- "Пичуе, супер е яко като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."
- "Пичуе, супер е яко като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."
- ktamen
- Мнения: 6119
- Регистриран на: Вто 23 мар 2010 18:52
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София - Ямбол
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Докторе, на 16 години съм и члена ми е 25 сантиметра. Това нормално ли е?
- Абсолютно нормално. На Вашата възраст всички лъжат.
- Абсолютно нормално. На Вашата възраст всички лъжат.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Седяли си двама приятели в една кръчма и си пиели бира. На единият му доскучало и казал на другия:
-Айде на бас, за 5 лева, че ще ида, там при ония в дъното, ще му плесна един зад врата и той нищо няма да направи.
-Даа.. бе, айде да видим как ще стане. - приел другият баса.
Станал първият, отишъл до един човек в дъното на заведението и с всичка сила му плеснал един зад врата, като казал:
-Абе, Пешо, каде се губиш, бе братче, ле ле.., откога не сме се виждали?!
-Извинявайте, но мисля, че ме бъркате с някого. - отговорил човечецът стреснато.
-Хм, съжалявам, но наистина много приличате на един мой стар приятал. - отговорил нашият, извинил се пак и се върнал на своята маса.
Минали още 10 минути и той пак казал на приятеля си:
-Айде на бас, за още 5 лева, че ще ида пак, при ония, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Е тоя път, няма да стане. - отвърнал другия, с усмивка.
Станал, нашият, отишъл пак при човека в дъното и пак с всичка сила го пернал:
-Аре, бе Пешо, бе, не се прави. 10 минути те гледам вече, сигурин съм, че си ти!
-Господине, за пореден път Ви казвам, че ме бъркате. - троснал се другият.
-Е стига, не може да бъде, ама не можете да си представите, колко си приличате. - извинил се нашият. Върнал се на своята маса и доволно прибрал и вторите 5 лева.
В това време, раздразнен от наложения тормоз, потърпевшият станал, събрал си нещата и се преместил на втория етаж на заведението. Минали се, неминали 5-6 минути и нашто момче пак казало:
-Айде на бас, за още 5 лева, че пак ще ида, при ония същия, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Нека бъдат 10. - приел приятелят му, с тотално недоверие.
Станал нашият, качил се на втория етаж, приближил се отзад, на същия човек и с всичка сила му плеснал един зад врата, като развеселено добавил:
-Абе, Пешо, ето, каде си бил, бе, братче.. Аз заради тебе, тука долу на един човек, горкият, му запалих врата докато те открия...
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна
фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!
-Айде на бас, за 5 лева, че ще ида, там при ония в дъното, ще му плесна един зад врата и той нищо няма да направи.
-Даа.. бе, айде да видим как ще стане. - приел другият баса.
Станал първият, отишъл до един човек в дъното на заведението и с всичка сила му плеснал един зад врата, като казал:
-Абе, Пешо, каде се губиш, бе братче, ле ле.., откога не сме се виждали?!
-Извинявайте, но мисля, че ме бъркате с някого. - отговорил човечецът стреснато.
-Хм, съжалявам, но наистина много приличате на един мой стар приятал. - отговорил нашият, извинил се пак и се върнал на своята маса.
Минали още 10 минути и той пак казал на приятеля си:
-Айде на бас, за още 5 лева, че ще ида пак, при ония, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Е тоя път, няма да стане. - отвърнал другия, с усмивка.
Станал, нашият, отишъл пак при човека в дъното и пак с всичка сила го пернал:
-Аре, бе Пешо, бе, не се прави. 10 минути те гледам вече, сигурин съм, че си ти!
-Господине, за пореден път Ви казвам, че ме бъркате. - троснал се другият.
-Е стига, не може да бъде, ама не можете да си представите, колко си приличате. - извинил се нашият. Върнал се на своята маса и доволно прибрал и вторите 5 лева.
В това време, раздразнен от наложения тормоз, потърпевшият станал, събрал си нещата и се преместил на втория етаж на заведението. Минали се, неминали 5-6 минути и нашто момче пак казало:
-Айде на бас, за още 5 лева, че пак ще ида, при ония същия, ще му плесна още един зад врата и той пак нищо няма да направи.
-Нека бъдат 10. - приел приятелят му, с тотално недоверие.
Станал нашият, качил се на втория етаж, приближил се отзад, на същия човек и с всичка сила му плеснал един зад врата, като развеселено добавил:
-Абе, Пешо, ето, каде си бил, бе, братче.. Аз заради тебе, тука долу на един човек, горкият, му запалих врата докато те открия...
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна
фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!
- stefarata
- Мнения: 1893
- Регистриран на: Нед 13 сеп 2009 10:56
- Автомобил: Seat Alhambra 7M
- Двигател: AFN 1998
- Местоположение: Карнобат
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Влиза в бензиностанция в Германия стара жигула с двама вътре.Слиза единия нашенец и пита бензинджията може ли да му напълни резервоара с вода.Оня пълни до горе,нашия извадил едно хапче от някаква кутийка,пуснал го в резервоара,влязъл в колата,запалил и отпътувал .На другия ден пак резервоара догоре с вода,хапчето вътре и газ.На третия ден в бензиностанцията ги чакали шефовете на ШЕЛ...Почнал пазарлък,счупили го на милион,ония платили,дал нашия кутийката,влязъл в колата,и другия го попитал: -Всичките хапчета ли даде? -Да. -Ми ние какше караме,бе??? Как,как..Както досега,на газ.
- deodriver
- Мнения: 275
- Регистриран на: Нед 21 сеп 2008 15:26
- Автомобил: Passat B7 DSG 4motion
- Двигател:
- Местоположение: ...
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Зимен поздрав между шофьори на BMW:
- Как я караш?
- Как я караш?
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Борко отива да види баба си и води със себе си един приятел. Докато Борко бърбори с баба си, приятелят му си хапва непрекъснато от фъстъците,поставени в чинийката на масата. Когато двамата се приготвили да си тръгват,приятелят на Борко казал на баба му: '' Беше наистина една много приятна среща! Благодаря много, особено за фъстъците, направо бяха страхотни и ги излапах всичките, та ще трябва да ме извините..."" '' А ма моля Ви се --- възкликнала бабата --- за жалост,от както нямам зъби, мога да изсмуквам само шоколадовата обвивка около фъстъците, та за това те винаги остават""......
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
По скъпите ѝ зъби личеше, че мъжа ѝ е заможен, но избухлив човек...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В бара влиза каубой и поръчва кофа уиски.
Дават му, той я изнася на вън и я поставя пред коня си.
Конят изпива уискито на три глътки.
--- А за вас? --- пита смаяният барман.
--- За мен --- само сода. Аз карам!
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе,по цяла нощ сънувам някакви страни сънища! Някакви мишки играят футбол.
- Ето ти едни хапчета,ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера им е финалът.
Дават му, той я изнася на вън и я поставя пред коня си.
Конят изпива уискито на три глътки.
--- А за вас? --- пита смаяният барман.
--- За мен --- само сода. Аз карам!
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе,по цяла нощ сънувам някакви страни сънища! Някакви мишки играят футбол.
- Ето ти едни хапчета,ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера им е финалът.
- vannkkata
- Мнения: 313
- Регистриран на: Съб 26 яну 2008 16:12
- Автомобил: Passat 1996
- Двигател: 1Z
- Местоположение: Пловдив
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На един сфетофар на червено спира един Майбах, а до него един човечец с едно опелче.Човека от опела отворил прозореца и взел да вика, да ръкомаха, да свири.Накрая се отворил прозореца на Майбаха и от вътре наточен пич му вика:
-Абе кво си се развикал? Кво искаш?
-Много се извинявам, колега! Само да те питам нещо. Доволен ли си от Майбаха?
-!!!Ти луд ли си бе? Как няма да съм доволен! Ръчна изработка, кожи, невероятен мотор и т.н.
- Абе гледам не ги карат много...
Вървят си четири момчета през едно поле, единият на Екстази, вторият напушен, третият на Амфетамини и четвъртия абсолютно трезв. Както си вървят виждат една врата.
Този на Екстазито казва:
- Ей сега като хвръъъъкна нагоре и презкоча вратата ще мина от другата страна и ще ви отключа.
Напушеният:
-Не, нееее, аз така лекичко ще се опусна, ще се втечня, ще мина отдолу под вратата и ще ви отключа.
Този на амфетамините се обадил припряно:
-Ей, братлета, кво ще се мъчите, ей сега като скоча и такъв ритник ще и изспраскам на тази врата, че ще стане на клечки.
Трезвият мълчал,мълчал и казал:
-Абе, момчета, къде я виждате тази врата, бе......
-Абе кво си се развикал? Кво искаш?
-Много се извинявам, колега! Само да те питам нещо. Доволен ли си от Майбаха?
-!!!Ти луд ли си бе? Как няма да съм доволен! Ръчна изработка, кожи, невероятен мотор и т.н.
- Абе гледам не ги карат много...
Вървят си четири момчета през едно поле, единият на Екстази, вторият напушен, третият на Амфетамини и четвъртия абсолютно трезв. Както си вървят виждат една врата.
Този на Екстазито казва:
- Ей сега като хвръъъъкна нагоре и презкоча вратата ще мина от другата страна и ще ви отключа.
Напушеният:
-Не, нееее, аз така лекичко ще се опусна, ще се втечня, ще мина отдолу под вратата и ще ви отключа.
Този на амфетамините се обадил припряно:
-Ей, братлета, кво ще се мъчите, ей сега като скоча и такъв ритник ще и изспраскам на тази врата, че ще стане на клечки.
Трезвият мълчал,мълчал и казал:
-Абе, момчета, къде я виждате тази врата, бе......
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 59 госта