Мнооогоо яки вицове :)

[NikMar55]

Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!

[petrushkov]

В час по математика: - Кое число е след две? Иванчо: - Три. - А след седем? - Осем. - Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш? - Тате. - А знаеш ли кое е след десет? - Вале!

Малкият Иванчо плаче! - Тати сменяваше крушката и падна! - Не плачи! Той не се удари лошо! - Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!

В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола: - Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години... Вуте се обадил удивен: - И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!

[viksanlg]

– Как е на английски „Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?“
– Никак…

[georgitrifonov]

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича:
– Няма.
Клиентът казва:
– Нали има още в бидона, не е свършила?
Продавачът:
– Ракия има, етикетите свършиха!

[viksanlg]

– Сине, какво ядеш?!?
– Кебапче
– От къде го взе?

– То самó доплува…
------------
Пациентка:
- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливиците!
-------
- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ... ари! - Браво! И следващия - фев... - ... руари.
- Точно така! Сега продължавай сама. - Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!
--------------
Тръгнал попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми… Обърнал и се върнал в къщи, и кво да види… Клисаря опъва попадията като за световното… Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушката в ръце…
Попадията започнала да нарежда:
– Прости ми попе греха!
– С теб после ще се разправям! – казал попа и се обърнал към клисаря.
– А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите…
– Моля ти се дядо попе… За пръв път ми е… Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
– Добре тогава… Разклати ги… Може пък и да не улуча…
--------------
Седят на кораба един стар пират и млад пират. Стария пират бил като по филмите с дървен крак, с кука вместо ръка и превръзка на едното око.

- В какви битки си участвал и как си загубил крака си?
Крака изгубих в една битка с един английски товарен кораб в Индийския океан, който пренасяше злато и подправки. Успяхме да ги превземем на абордаж и го плячкосахме, но за съжаление си загубих крака и после един доктора на сушата ми сложи тоя дървения крак.
- А ръката къде я загуби?

- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб и после същия доктор ми сложиха тая кука.

- А окото как го изгуби?
- Изсра ми се една чайка на челото!
- Е как така?!?!?
- Ами беше ми първия ден с куката...
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
– Отляво надясно – преброй се!
И почват:
– Първи!
– Я до него!
– Он до мене!
– Я сам до тех!
--------------
- Аз спя с жена ми три пъти седмично.
- Аз един път.
- Чакай, ти нали нямаш жена?!

- Нали говорим за твоята.
--------_--
Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенис корт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.

- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
Ами, хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, говори по-високо, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и и казал:

- Направи цялата ми къща да е в злато!

Връща се, гледа - цялата къща в блато.

- Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз и казах злато, тя блато направила...
- А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!
+--------------
Казах на детето да не си лапа пръста, защото ще надебелее. Днес в магазина видя бременна жена и й вика:
- Знам какво си лапала!

[NikMar55]

ЕПОХАТА НА ТАТО

https://telegraph.bg/telegraphplus/novi ... vka-388847
https://telegraph.bg/telegraphplus/novi ... mki-388850

[viksanlg]

Баща съветва дъщеря си:

- Дъще, вече си голяма, време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си...
..............
Минути след битката при Върбишкия проход... Хан Крум към император Никифор:

- Имаш ли братя?

- Не, защо?

- Ми, исках сервиз да си направя...
.................
Знаеш ли, Еми, Господ като е събрал добрите жени, какво им е казал?
- Не знам. - Ами откъде можеш да знаеш!?
...................
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:

- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.

- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?

- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?
............,...
Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата! Лъвът отвърнал: - Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!
..............
Посетител в зоопарка пита директора:
– Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?
– Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.
– А защо се е н*ср*л?
– Ми, щот вторият тигър в клетката е истински…..
..........,,....
Жена купува пет петела и една кокошка. Продавачът:
- Но госпожо, обратното трябва да е... - Нищо. Нека и потръгне поне на нея!
.................
Една учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
- Ученици какво е това?

- Гъз - отговорили всички.

Повторило се това няколко пъти и учителката отишла при директора. След малко идва и пита:

- Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?

[NikMar55]

"След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...".

[NikMar55]

Не бил сложен българския:
-Жена ми е засмяна.
-Жена мие засмяна.
​​​​​​​-Жена ми е за смяна.

Женско откровение
...прочетох в сайта на Кобилкина, че мъжете обичат да ги гониш... и изгоних моя...

[NikMar55]

IMG-c3819a8c1ed2058edc480fb197a84d28-V.jpg (61.47 KиБ) Видяна 2124 пъти

[NikMar55]

Закони за работата
Някои закони за работата:

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:

Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
 
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да се правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

[NikMar55]

[Irnik]

Чукча войник , караул , сдава поста. Идва смяната , чукча - парола , смяната - я си , таковай ...... . Чукча сдава поста , ляга си в спалното и си мисли - ей , две години съм в тая казарма и две години , не смениха паролата .

[Irnik]

За по младите , по комунистическо нямахме право да пътуваме свободно на запад . Запада присъстваше в Корекомите /магазини със западни стоки / . Привилигерован баровец , командировка в Лондон . Връща се , в работата всички го заобикалят и питат - как е в Лондон , баровеца - маани , маани Кореком до Кореком и децата от съвсем малки , знаят английски .