Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
***
Инструкция за " Варене на яйце в микровълнова печка" :
Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!". Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.
Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!
Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.
Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.
Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.
Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?
Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.
Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.
Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.
Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- Golf 3 Yahting GT
- Мнения: 444
- Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:49
- Автомобил: VW GOLF III YACHTING GT VARIANT
- Двигател: AEK 1.6-74kW - 1996
- Местоположение: Пловдив
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Вчера не познали Криско на улицата и го набили. Е, все пак е имал късмет, че не са го познали.
- nikistoichev
- Мнения: 76
- Регистриран на: Съб 29 авг 2015 21:38
- Автомобил:
- Двигател:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Казват, че за да не си самотен трябва... да се ожениш. А бе, някво по-хуманно решение няма ли?!
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Някъде в северозапада, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера: - Я погледни тук - 2,45... - Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...
-----------------------
Отива мутра да си прави татуировка и казва: - Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките… Татуистът му казал: - И чайки, които летят в небето? А мутрата се почесал по главата и отговорил: - Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?
------------------------
Три блондинки си говорели за изневери... Първата: - Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората: - Каква смелост! Третата: - Каква памет!
-------------------------
Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.
----------------------------
- Мамо, как сме се появили на земята? - Господ ни е сътворил. - Ама тате каза, че сме възникнали от маймуните! - Баща ти говори за неговата фамилия!
----------------------------
В книжарницата: – Имате ли книгата „Kак да живеем с по-малък доход“? – Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.
------------------------------
Бащата на Иванчо го пита:
- Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.
-----------------------
Отива мутра да си прави татуировка и казва: - Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките… Татуистът му казал: - И чайки, които летят в небето? А мутрата се почесал по главата и отговорил: - Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?
------------------------
Три блондинки си говорели за изневери... Първата: - Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери. Втората: - Каква смелост! Третата: - Каква памет!
-------------------------
Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.
----------------------------
- Мамо, как сме се появили на земята? - Господ ни е сътворил. - Ама тате каза, че сме възникнали от маймуните! - Баща ти говори за неговата фамилия!
----------------------------
В книжарницата: – Имате ли книгата „Kак да живеем с по-малък доход“? – Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.
------------------------------
Бащата на Иванчо го пита:
- Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
- Айфона от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
- Айфона от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Когато на бай Ганьо му показали снимка на Брандебургската врата в Берлин, той репликирал:
- А убаво, ама що да я гледам! То 2 кила динамит ще ѝ стигнат!
- А убаво, ама що да я гледам! То 2 кила динамит ще ѝ стигнат!
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Семейна двойка в автомобил, жената крещи:
-Идиот! Простак! Прегазихме котка!
-Да скъпа. Разбира се скъпа. Искаш ли да те сменя и аз да покарам?
-Идиот! Простак! Прегазихме котка!
-Да скъпа. Разбира се скъпа. Искаш ли да те сменя и аз да покарам?
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката:
- Виждате ли го това?
- Виждам го.
- Купих го от вас, а на него има дупка. Знаете ли какво може да ми струва тази дупка? Осемнадесет години издръжка, или СПИН или сифилис. Затова сега искам да ми дадете книгата за оплаквания и да се оплача.
От опашката се провиква старец:
- А така моето момче. И напиши, че се огъват!
------------------------------
Мъж влиза в аптеката: – Имате ли прахче против бълхи? – А, Вие какво имате - куче или котка? – Бълхи имам, бълхи…
-----------------------------
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката: - бинт; - марля; - риванол; - кислородна вода; - лепенки; - обезболяващи; Аптекарката се притеснила и го пита: - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща...
------------------------------
- Тате, а аз как съм се появил? – Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше…
------------------------------
Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест. След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американският капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моят главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руският капитан I ранг.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща, тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитанът пита Альоша:
- Ти къде изчезна, като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, господин капитан.
--------------------------------
- Що ревеш, бе? - Заради лука . . . - Еееее, вие веганите вече прекалявате!
----------------------------
Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане… Една минута… Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!
- Виждате ли го това?
- Виждам го.
- Купих го от вас, а на него има дупка. Знаете ли какво може да ми струва тази дупка? Осемнадесет години издръжка, или СПИН или сифилис. Затова сега искам да ми дадете книгата за оплаквания и да се оплача.
От опашката се провиква старец:
- А така моето момче. И напиши, че се огъват!
------------------------------
Мъж влиза в аптеката: – Имате ли прахче против бълхи? – А, Вие какво имате - куче или котка? – Бълхи имам, бълхи…
-----------------------------
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката: - бинт; - марля; - риванол; - кислородна вода; - лепенки; - обезболяващи; Аптекарката се притеснила и го пита: - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща...
------------------------------
- Тате, а аз как съм се появил? – Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше…
------------------------------
Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест. След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американският капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моят главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руският капитан I ранг.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща, тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитанът пита Альоша:
- Ти къде изчезна, като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, господин капитан.
--------------------------------
- Що ревеш, бе? - Заради лука . . . - Еееее, вие веганите вече прекалявате!
----------------------------
Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане… Една минута… Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!
- bisito
- Мнения: 76
- Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
- Автомобил: VW Pasat B7
- Двигател: CDGA Eco fuel 2012г
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Сутрин след запой, мъж пита жена си:
- Скъпа, сигурно си се притеснила, след като се прибрах с избити зъби и синина под окото?
- Никак. Когато се прибра, тия неща ги нямаше.
- Скъпа, сигурно си се притеснила, след като се прибрах с избити зъби и синина под окото?
- Никак. Когато се прибра, тия неща ги нямаше.
- radi_b4
- Мнения: 101
- Регистриран на: Пон 23 юни 2008 16:21
- Автомобил:
- Двигател: ACK
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Едни пиеници умрели след пиенье на рикия (домашнярка естествено )
Св.Петър ги посреща и казва:
-Добре дошли! Тука е Раят! Няма работа, няма заплати...
И единия пиенец търка гуреливи очи и вика
-Ева му майката, начи сме у Видин!
Св.Петър ги посреща и казва:
-Добре дошли! Тука е Раят! Няма работа, няма заплати...
И единия пиенец търка гуреливи очи и вика
-Ева му майката, начи сме у Видин!
- hi4umir4uu
- Мнения: 181
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Първото цигане, кръстено Деспасито, ще гостува при Гала с майка си Макарена и баща си Коко Джамбо
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Докторе, излязоха ли изследванията ми? Умирам от любопитство! - Ами няма да е точно от любопитство...
----------------------
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи: - Ти обичаш повече "Левски"от мен! Той, след дълго мислене: - Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...
---------------------
Две мутри: - Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието... - Еми, за къ'ф му беше да се жени за таз учителка по български!
----------------------
У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране... А аз мисля за големите - глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка...
------------------------
Пернишка сватба... - Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
------------------------
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! - Няма да харчим пари, за глупости. - Хайде бе тате, ще има и фокусници... - Казах, не! - Ще има гола какичка която укротява тигри... - Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
-----------------------
На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късметът "издигане в кариерата".
----------------------
Първи закон на лекаря от Бърза помощ: - Колкото по късно пристигнеш... толкова по-точна е диагнозата...
----------------------
Пешо към касиера, броейки заплатата си: – Дал си ми 100 лева по-малко! – Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча? – Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!
-----------------------
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарникарите докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. - След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и промълвява с трепереща уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
----------------------
В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.
------------------------
Поляк във Великобритания отива да изкара книжка. Явява се на очния тест, където докторът му показва табло със следните букви - C Z W I X N O S T A C Z... - Можете ли да го разчетете спокойно? - Дали мога?! Та аз го познавам човека!
------------------------
В музея на восъчните фигури едва на третия ден разбрали, че касиерката е умряла.
----------------------
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи: - Ти обичаш повече "Левски"от мен! Той, след дълго мислене: - Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...
---------------------
Две мутри: - Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието... - Еми, за къ'ф му беше да се жени за таз учителка по български!
----------------------
У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране... А аз мисля за големите - глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка...
------------------------
Пернишка сватба... - Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
------------------------
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! - Няма да харчим пари, за глупости. - Хайде бе тате, ще има и фокусници... - Казах, не! - Ще има гола какичка която укротява тигри... - Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
-----------------------
На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късметът "издигане в кариерата".
----------------------
Първи закон на лекаря от Бърза помощ: - Колкото по късно пристигнеш... толкова по-точна е диагнозата...
----------------------
Пешо към касиера, броейки заплатата си: – Дал си ми 100 лева по-малко! – Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча? – Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!
-----------------------
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарникарите докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. - След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и промълвява с трепереща уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
----------------------
В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.
------------------------
Поляк във Великобритания отива да изкара книжка. Явява се на очния тест, където докторът му показва табло със следните букви - C Z W I X N O S T A C Z... - Можете ли да го разчетете спокойно? - Дали мога?! Та аз го познавам човека!
------------------------
В музея на восъчните фигури едва на третия ден разбрали, че касиерката е умряла.
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва.
- Значи да не питам защо нямате деца?
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди.
Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!
- Значи да не питам защо нямате деца?
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди.
Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Шофьор пука гума, слиза, вади крика и почва да сваля гумата. Спира някакъв и го пита:
- Какво правиш бе?
- Ми как какво, свалям гумата.
Оня вади една щанга и чупи предното стъкло
- Ти сваляй гумата, за мене касетофона.
- Какво правиш бе?
- Ми как какво, свалям гумата.
Оня вади една щанга и чупи предното стъкло
- Ти сваляй гумата, за мене касетофона.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 75 госта