Мнооогоо яки вицове :)

[niki300]

Какво ще желаете?
- Лате макиато.
- За мене мохито с лед.
- Аз искам един ябълков сайдер.
- А за Вас?
- На мене ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия пе*али.

[Курт Деликуртев]

Млад мъж се наложило да влезе в затвора, още първият ден идва до него един грамаден затворник и иска да го оправя.
Младият казал, че не е обратен, но мъжагата го успокоил, че с един път не се става пеераст. Свършили работата, а на другия ден малкият дотърчал при големия:

- Бате, а от 2 пъти ша стана ли обратен?

[Pet_rov]

Вуте се напъва и леко и напевно пръдва в си бемол... мажор... и фуга!!!
Пена е възмутена, но тъща му използва момента и го почва:
- Кво пърдиш като кон бе? Не те ли е срам бе, свиньо мръсна. Кога си ни чул ние с Пена да вършим таквиз работи... говедо такова!
Вуте си отпива от биричката и отговаря:
- Ми то да събереш напрежение... требе си затвориш устата ма... змийо отровна!!

[Курт Деликуртев]

- Виждам, че имате Туарег?
- Да, харесва ли ви?
- Не, но продавам два предни фара за него!
- Аз нямам нужда, моите са здрави.
- По-добре си платете да не ги свалям, щото може да се счупят!

[tekion]

Днес шефа ми крещя толкова дълго, че накрая по навик му отговорих:
- Да скъпа.

[Pet_rov]

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа!"
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

Трима хирурзи от правителствена болница излизат да пушат и си говорят:
Първият, коремен хирург казва:
- Цяла сутрин... режа апендицит - докато стигна през сланините ... два скапела затъпих...
Сърдечният хирург се обажда, втори:
- Това е нищо... правя клапа на депутат - отварям гърдите, намирам сърцето.. а то камък! Докато го срежа, два диамантени диска отидоха...
Неврохирургът последен се обадил:
- Дреболии... някой от вас опитвал ли се е да трансплантира мозъка на министър в черепа на пиле, а!? Ама, така да го закрепи, че да не изпада?

[venci&vento]

Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай, маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… правя, ама чак след две години…

[niki300]

Хванал съм офисен вирус – до обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!

[Курт Деликуртев]

Яка тъмнина в Германия. Само се чува едно шептене:

- Danke! (Благодаря!)
- Bitte! (Моля!)
- Danke!
- Bitte!
- Danke!
- Bitte!

Немци крадат тухли.

[tekion]

Жена казва на мъжа си: Да знаеш, напразно се карахме на детето, че халката на носа й е безполезна. Сега знаеш ли колко лесно я събуждам за училище.

[Pet_rov]

Блондинка към друга:
- Муци, мога да си представя щъркел да донесе бебе, ама паяк да вдигне кола - умът ми не го побира...

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
- Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

[Scarchu]

Речник на съвременното звучене на българските народни поговорки

Мълчанието е злато – Липсата на речева артикулация е стойностно еквивалентна на благороден метал.
Глас в пустиня – Звукова артикулация на гласните струни и устната кухина, изпълнена в условията на географска област с липсваща растителност, пясък и високи дневни температури.
Вълкът козината си мени, нрава не – Вълкът космената покривка по кожата си видоизменя, но съвкупността от душевни свойства и етични принципи – не.
Не е луд тоя, който яде баницата, а тоя, който му я дава - Не е с абнормно поведение този, който консумира традиционно тестено изделие, а този, който му го отдава безвъзмездно.
Всяка жаба да си знае гьола - Всеки представител на разред безопашати земноводни да е запознат с точното местонахождение на водосборния си микробасейн.
Който не работи, не трябва да яде – Който не упражнява физическа форма на труд, не трябва да инициира храносмилателен процес в стомашно-чревния си тракт.
Не плюй в кладенеца, от който ще пиеш - Не слюноотделяй във водосборния басейн, от който ще хидратираш тялото си.
Сговорна дружина, планина повдига - Консенсусно настроена социална група, топографска релефна земна форма повдига.
Стадо без мърша не може - Група биологични единици от един вид без разлагаща се трупна маса не може.
От всяко дърво свирка не става – От всеки растителен вид духов инструмент не става.
Буря в чаша вода - Метеорологично явление, свързано със силно раздвижване на атмосферата, проявяващо се в ограниченото пространство на съд за пиене на вода.
Една лястовица пролет не прави – Един вид прелетна птица годишен сезон не генерира.
Езикът кости няма, ама кости троши - Лингвистичната семиотична система кости няма, ама кости фрактурира.
Казана дума, хвърлен камък – Речево артикулирана структурна езикова единица, предислоциран в пространството камък.
Каквото си дробил, това ще сърбаш – Каквото си преструктурирал на по- малки частици, това ще консумираш със съответното нечленоразделно озвучаване.
Гладна мечка хоро не играе – Хранително незадоволена биологична единица от хищен вид фолклорен танцов елемент не изпълнява.

[viksanlg]

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
---------------------
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата. - Ами ако случайно са отровни? - Никакво "случайно" няма тука...
--------------------
След преглед докторът казва на жената: – И помнете, че мъжът Ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие. – Точно това му говоря и аз денонощно!
---------------------
В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента: - Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния! Пациентът отговаря: - С лопата ме гасиха, гадовете!
---------------------
- Ама защо само ми намигате? - Съжалявам, това е тик. -- Гадно е така, аз вече се бях навила....
----------------------
Избрано от автобиографии:

1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инженер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.
---------------------------
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят.
--------------------------
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- …И представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех… О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
-------------------------
Никога не се страхувай да вършиш това, което не умееш. Помни – Ноевият ковчег е построен от любител, а „Титаник” – от професионалисти!
-------------------------
Станах жертва на измама на паркинга на "Била" до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна). Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата: Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода "Горна баня" от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата "Била", за да продължели промоцията там. Викам им - няма проблем. Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето "Горна баня" !!! С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !
---------------------------
Секс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци… - Сега бавно събувам бикините си… - О, да! Давай, маце! - Сега свалям сутиена… - Страхотна си! А 69 правиш ли? - Е… правя, ама чак след две години…
--------------------------
- Комшу, кучето ти хапе ли? - Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.
------------------------
Хванал съм офисен вирус – до обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!
------------------------
- Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам! - Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?

[Курт Деликуртев]

Срещат се двама познати след доста години. Обаче единият един такъв тъжен.
- Кво става бре, що си омърлушен?
- Ми преди 6 месеца почина съпругата ми.
- Моите съболезнования, млада си е отишла! А от какво почина?
- Получи мозъчен удар.

Минават още 2 месеца и пак се срещат. Този дето нямаше починал близък един такъв натъжен.
- Здравей, какво се е случило?
- Ами почина жена ми.
- Ма как така ве, беше здрава и права! И от какво почина?
- От удар, не искаше да яде едни отровни гъби дето и набрах ...

[viksanlg]

Най-трудно е да промениш впечатлението, което не си направил!
-------------------
– Мамо, тати яде ли котки? – Не, миличко! Откъде ти хрумна? – Амиии.. каза на леля Пенка, че ще ѝ изяде котето...
-------------------
Мъж при гадателка: - Утре ще умре тъщата ви. - Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?
-------------------
Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява: - Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м. се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!