Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
- Pet_rov
- Мнения: 4412
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Участник в предаването "Минута е много." Пада му се въпрос "Какво е празно пространство?"
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.
Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 194.245.135.10.3
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
След бурна нощ мъжът се събужда поглежда жената до себе си и крещи:
-Аааааааа крокодил!!!
Жената го поглежда сърдито и му казва:
-Даа ама снощи бях миличко!
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
-Аааааа и говори!!!
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.
Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
- За къде? Адрес?
- 194.245.135.10.3
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
След бурна нощ мъжът се събужда поглежда жената до себе си и крещи:
-Аааааааа крокодил!!!
Жената го поглежда сърдито и му казва:
-Даа ама снощи бях миличко!
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
-Аааааа и говори!!!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храстите се чува:
- Готово, а сега...
- Сега започвайте, да правите любов...
След една минута, Адам подава глава от храстите:
- Господи, какво значи "главоболие"...
- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
- За красотата й.
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата й приятелка.
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храстите се чува:
- Готово, а сега...
- Сега започвайте, да правите любов...
След една минута, Адам подава глава от храстите:
- Господи, какво значи "главоболие"...
- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
- За красотата й.
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата й приятелка.
- Pet_rov
- Мнения: 4412
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Какво представлява насрещният план в съпружеските отношения?
То е, когато обещаваш на съпругата си да я ощастливяваш вместо
2 пъти седмично - 4 пъти, когато и двамата знаете, че нито един път не можеш.
Две проститутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник!
То е, когато обещаваш на съпругата си да я ощастливяваш вместо
2 пъти седмично - 4 пъти, когато и двамата знаете, че нито един път не можеш.
Две проститутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник!
Последна промяна от Курт Деликуртев на Съб 24 ное 2018 11:59, променено общо 2 пъти.
- slaveiko67
- Мнения: 2120
- Регистриран на: Сря 03 ное 2010 10:23
- Автомобил: Golf 3 GT TDI
- Двигател: AFN 96g
- Местоположение: Montana
Re: Мнооогоо яки вицове :)
А ла Курти....
Какво си мисли канибала като види бременна жена...?
УАУ "Киндер Сюрприз"....
Какво си мисли канибала като види бременна жена...?
УАУ "Киндер Сюрприз"....
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
Надпис на входа на гей-бар:
“Входът е отзад”.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки (да направи място за пътници на следващата спирка) и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас:
- Абе, ти да не возиш говеда?
Шофьора невъзмутимо отговаря:
- Квото се качи, такова возим, Госпожо!
В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:
- Младеж, забрави си раницата!
А той тръгва да бяга и крещи:
- Аллах акбаааар!
- Абе, ти да не возиш говеда?
Шофьора невъзмутимо отговаря:
- Квото се качи, такова возим, Госпожо!
В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:
- Младеж, забрави си раницата!
А той тръгва да бяга и крещи:
- Аллах акбаааар!
- vannkkata
- Мнения: 313
- Регистриран на: Съб 26 яну 2008 16:12
- Автомобил: Passat 1996
- Двигател: 1Z
- Местоположение: Пловдив
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже на практика - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си:
- Здрасти, Миме! Пешо съм. Абе случайно жена ми да е у вас?
- Кой, бе?! Тая ***** не съм я виждала от 3 месеца! Откакто й дадох 100 лева назаем, нито веднъж не ми се е обадила...
На свой ред, жената вдига телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си:
- Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо?
- Ааа... Тука е!... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...
Мъжът и жената интимно
Страница от дневника на жената:
Събота. Мъжът ми се държи странно.
Уговорихме се да се срещнем в кафето. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан, защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше, той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори, че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира…
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах, че вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга! Моят живот е катастрофа.
Страница от дневника на мъжа:
Събота. Taя сутрин “Ливърпул” загуби, за сметка на това вечерта с жената здраво се из*укахме.
- Здрасти, Миме! Пешо съм. Абе случайно жена ми да е у вас?
- Кой, бе?! Тая ***** не съм я виждала от 3 месеца! Откакто й дадох 100 лева назаем, нито веднъж не ми се е обадила...
На свой ред, жената вдига телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си:
- Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо?
- Ааа... Тука е!... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...
Мъжът и жената интимно
Страница от дневника на жената:
Събота. Мъжът ми се държи странно.
Уговорихме се да се срещнем в кафето. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан, защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше, той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори, че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира…
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах, че вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга! Моят живот е катастрофа.
Страница от дневника на мъжа:
Събота. Taя сутрин “Ливърпул” загуби, за сметка на това вечерта с жената здраво се из*укахме.
- Pet_rov
- Мнения: 4412
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда. С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки един момент могат да те ухапят и...
- Тоест, работиш в женски колектив?
- Да.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!
---------------------
Обява:
- Търся си гадже! Сезон есен - зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...
---------------------
- Докторе, симулантът от трета стая умря!
- Еее, тоя вече го прекали...
--------------------
Мащехата към Снежанка:
- Оооо, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!...
--------------------
Мъж след командировка пита детето: - Някой чичо да е идвал докато ме няма?
- Нееееее.
- А шоколад даде ли ти?
- Даааааа!
-------------------
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаятq отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо!
- Ами, синко, аз съм треньорът!!!
------------------------
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!
---------------------
Обява:
- Търся си гадже! Сезон есен - зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...
---------------------
- Докторе, симулантът от трета стая умря!
- Еее, тоя вече го прекали...
--------------------
Мащехата към Снежанка:
- Оооо, ама много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки!...
--------------------
Мъж след командировка пита детето: - Някой чичо да е идвал докато ме няма?
- Нееееее.
- А шоколад даде ли ти?
- Даааааа!
-------------------
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаятq отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашият вратар!
- Как се сети, бабо!
- Ами, синко, аз съм треньорът!!!
------------------------
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах...
- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Един отива на гости у приятел. Приятеля му само щтраква с пръсти и жена му и тъщата хукват през глава- слагат на масата пиене ,мезета,ядене,кланят се на гостенина,подават му огънче да си запали цигарата....
- Как си го постигнал това- пита госта
Ами как.... Седя един ден и ям баница...котката се качи на масата и изяде едно парче... направих и забележка...тя изяде още едно а аз и направих второ предупреждение... тя трето , аз трето предупреждение...тя четвърто а аз за опашката и през прозореца... на дванайстия етаж сме....
- А какво общо има котката?
- Как какво? Жената е с две предупреждения, а тъщата с три...
- Мамо какво се продава тук?
Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах...
- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Един отива на гости у приятел. Приятеля му само щтраква с пръсти и жена му и тъщата хукват през глава- слагат на масата пиене ,мезета,ядене,кланят се на гостенина,подават му огънче да си запали цигарата....
- Как си го постигнал това- пита госта
Ами как.... Седя един ден и ям баница...котката се качи на масата и изяде едно парче... направих и забележка...тя изяде още едно а аз и направих второ предупреждение... тя трето , аз трето предупреждение...тя четвърто а аз за опашката и през прозореца... на дванайстия етаж сме....
- А какво общо има котката?
- Как какво? Жената е с две предупреждения, а тъщата с три...
- Pet_rov
- Мнения: 4412
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Служители на "А 1", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор.
Пътниците се съгласили. Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор.
Пътниците се съгласили. Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 55 госта