Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.

[tekion]

Бащата в кухнята мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16-годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
-Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва меленето:
-Чудесно! Че то от Пешо почти нищо не остана....

[viksanlg]

Мащехата към Снежанка: - Оу, изглеждаш ми надебеляла. Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки...
-----------------
Лекарят: – Имате вода, камъни и пясък… Пациентът: – Сега остава да получа и линия за строеж.
----------------
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и еликсири тя пита мъжа си:
– Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
– Ако се съди по кожата ти – на двайсет и една, по косата ти – на осемнайсет, по фигурата ти – на двайсет и три.
– О, какъв си ласкател – изпаднала във възторг тя.
– Чакай малко, още не съм ги събрал.
---------------
Двама пенсионери вървят към публичния дом. Единият: – Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: – Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!
----------------
- Жена, ще ядем ли, ще си почиваме ли или ще правим секс? - Все ми е тая, ама ако искаш после си почивай, докато хапваш...
----------------
– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш! – Какво си ми приготвила за вечеря? – Гъби...
-----------------
Руснак, американец и блондинка си говорели. Руснакът казал:
– Ние бяхме първи в Космоса.
Американецът казал:
– Ние бяхме първи на Луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това? Ние ще бъдем първи на Слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
– Не можете да кацнете на Слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
------------------
Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари: – Докторе, кажете, ще живее ли? Хирургът преброява парите и казва: – Засега – не…

[viksanlg]

- Хубавице, докога си на работа? - Както вървят нещата, до 65 години...
------------
Съд. Съдията пита обвиняемия: – Защо избягахте от затвора? – Исках да се оженя... – Хм, странна представа имате за свободата..

[Pet_rov]

В кварталната поликлиника:
- Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте...
- А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...

– Тате, дяволът има ли рога?
– Има, момчето ми.
– Значи е женен...

[beck's]

Обява!
Продава се бебешка количка:
Данни:

Дата на производство: Октомври 2015г
Тип двигател: турбо
Мощност: една катърска сила
Скоростна кутия: автоматична
Категория: кабрио
Пробег: 67000 км
Цвят : зависи кога е прана…

Особености: (изброявате само тези, които ги има)

врати -1
Airbag -6
Автопилот -да
ABS -да
Газова уредба -да
Ел. стъкла -да
Ел. огледала -да
Климатик -да
Кожен салон - да
Ксенонови фарове -да
Лети джанти -да
Партроник -да
Нов внос - да
Халогени -да
Аларма -да
Централно заключване -да
Шибидах –да

Допълнителна информация:
Количката е карана от много възрастна баба ( непушачка ) в богат район на Италия и е стояла само в гараж. Напълно обслужена: ролки, ремъци, масла и филтри. Нови дискове и накладки. Два комплекта джанти със зимни и летни гуми, нов акумулатор, седалка тип Рекаро, спортно окачване, страхотен разход – две бири с 4 кебапчета на 5 км, редовни документи, поддържана само в сервиз на марката, реални километри, които може да се проверят по рамата на количката.
С две думи Качваш се и караш!!!
Моля само за сериозни обаждания!

[niki300]

Върви Бай Ганьо по една виенска улица. Насреща му - Иречек. - Ха, какво правиш тук, Бай Ганьо, как си? - пита изненадан Иречек - По търговийка съм. Па като питаш как съм... бях тре биен, после зер гут, после хорошо, преди малко бях файн, ама точно не мога да ти отговоря...

[viksanlg]

Мара: - Гошо, що не туриш моя снимка във Фейсбук? - Турям, Маро, ама антивирусната я трие...
--------------
Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: – Мъжки полов орган с 3 букви. Другата: – Отвесно или водоравно? – Отвесно. -Еее, щом е отвесно, пиши мек.
-------------
Свети Петър: - Какво те води насам? - Инфаркт... - Е, поне е било от сърце!
--------------
Пътен полицай спира за проверка кола. - Голям карък си, старши... - Защо? - Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

[tekion]

75 % от хората изобщо не разбират от математика. За мое щастие аз съм от останалите 18 %.

[denis the hotstepper]

Нашенец спечелил от лотария посещение на изложението в Осака. Нашенецът живеел в Горни Дъбник. Отишъл на гарата в Горни Дъбник и поискал един билет до Осака. Отговорили му " Ти, луд ли си? Ето ти билет до Плевен, пък там се оправяй." Стигнал до Плевен и там на гарата изказал същото желание. Отговорът бил "Ти, луд ли си? Ето ти билет до София, пък там се оправяй." Стигнал до София, Нашенецът и задал същото желание към служителките на гарата, от които получил същият отговор, но по - културно звучащ и отпращайки го до Москва. Пристигнал нашият човек в Москва и отново отправил своята молба, в отговор на която пристигнал в Токио и от там в Осака. Приключило изложението и трябва да се връща у дома. По време на изложението разбрал, че Японските технологии са на такова ниво, че се справят с всичко. Решил да се по-шегува и отишъл в един малък пункт за продажба на билети в панаирният град в Осака и казал "Един билет до Дъбник, моля." Учтивият японски служител му казал "Извинете ме много, господине за това, че ще Ви забавя, но ми трябва една минута. "След около половин минута, японецът отишъл при него и попитал "За кой Дъбник, моля - Горни, или Долни?"...

[denis the hotstepper]

Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ...
Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом.
На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
- Еееей, ша ви изколя всичките ееееееееей!

[Pet_rov]

– Аз я питам - "Искаш ли тройка?"
А тя:
– Голф двойката си ми е добър...

[vladovelin]

Нашенец спечелил от лотария посещение на изложението в Осака. Нашенецът живеел в Горни Дъбник. Отишъл на гарата в Горни Дъбник и поискал един билет до Осака. Отговорили му " Ти, луд ли си? Ето ти билет до Плевен, пък там се оправяй." Стигнал до Плевен и там на гарата изказал същото желание. Отговорът бил "Ти, луд ли си? Ето ти билет до София, пък там се оправяй." Стигнал до София, Нашенецът и задал същото желание към служителките на гарата, от които получил същият отговор, но по - културно звучащ и отпращайки го до Москва. Пристигнал нашият човек в Москва и отново отправил своята молба, в отговор на която пристигнал в Токио и от там в Осака. Приключило изложението и трябва да се връща у дома. По време на изложението разбрал, че Японските технологии са на такова ниво, че се справят с всичко. Решил да се по-шегува и отишъл в един малък пункт за продажба на билети в панаирният град в Осака и казал "Един билет до Дъбник, моля." Учтивият японски служител му казал "Извинете ме много, господине за това, че ще Ви забавя, но ми трябва една минута. "След около половин минута, японецът отишъл при него и попитал "За кой Дъбник, моля - Горни, или Долни?"...

Този виц, го чух за първи път през 1970 год по време на изложението в Осака !!!!

[R.o.s.e.n]

-Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре?
-Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.

[VWGT]

Колко вегани са необходими, за да изядат една пържола?

Само един, стига никой да не го гледа.