Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
– Помниш ли оная червенокосата?
– Коя, бе?
– Ще ти кажа коя? Сещаш
ли се .. как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
– Ааа, тази ли? И к’во за нея ми звъниш през нощта?
– Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
– Ти пък отде разбра това?
– Получих писмо от адвоката й.
– Сериозно ли?
– Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
– Да бе, братче, извинявай.
– Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш…
– Помниш ли оная червенокосата?
– Коя, бе?
– Ще ти кажа коя? Сещаш
ли се .. как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
– Ааа, тази ли? И к’во за нея ми звъниш през нощта?
– Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
– Ти пък отде разбра това?
– Получих писмо от адвоката й.
– Сериозно ли?
– Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
– Да бе, братче, извинявай.
– Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш…
- hi4umir4uu
- Мнения: 181
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мома ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаше "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мома ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаше "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Вече има ефект от оградата с Румъния. Румънските ветеринари са открили умряли 4 прасета. При аутопсията е установено, че всичките прасета са умряли от смях
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
– Е? У вас или у нас? – Господине, защо решихте, че съм съгласна? – Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме!
- bobocamaro
- R.I.P
- Мнения: 7510
- Регистриран на: Вто 01 юли 2008 16:21
- Автомобил: Golf 3 GTI
- Двигател: 2E
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Ревнивец по телефоно:
- Къде си ма?
- Музем козата.
- Плесни я да чуем как врещи.
- Къде си ма?
- Музем козата.
- Плесни я да чуем как врещи.
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жена на ревнивец на зъболекарския стол.
Отворила устата, оня чопли вътре нещо...
Ревнивецът звъни през 30 секунди, оная естествено няма как да се обади...
Накрая на зъболекаря му писнало оня да звъни и вдигнал той.
Рекъл му:
- Свършвам, плюе и си тръгва...
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото...
- Знаете ли, защо петлите пеят рано сутрин?!
- Защото това е единственият момент, когато могат да говорят. После се събуждат кокошките!
Спазвам правилата, промених си последното мнение
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща...
Отворила устата, оня чопли вътре нещо...
Ревнивецът звъни през 30 секунди, оная естествено няма как да се обади...
Накрая на зъболекаря му писнало оня да звъни и вдигнал той.
Рекъл му:
- Свършвам, плюе и си тръгва...
- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото...
- Знаете ли, защо петлите пеят рано сутрин?!
- Защото това е единственият момент, когато могат да говорят. После се събуждат кокошките!
Спазвам правилата, промених си последното мнение
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща...
Последна промяна от Barboukov на Пет 03 авг 2018 8:17, променено общо 1 път.
Причина: Търсачката?
Причина: Търсачката?
- Green_Madness
- Мнения: 847
- Регистриран на: Нед 12 авг 2007 20:03
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва:
- А бе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.
- Е, нормално е! - казва продавачът. - При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
---------------
Когато я видях как ходи на токчета, с оная ми ти къса рокличка... Много я харесах! Обаче, като награби бидоните с джибрите, като ги натовари на ремаркето и отпраши към казана, вече бях сигурен - това е любов!!!
---------------
- А вашите застраховки надеждни ли са? - И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
--------------
В магазина продавача сменя етикета на телевизор от 1000 лв. на 800 лв. - И защо така изведнъж поевтиня? - пита купувач. - Ми, празничните намаления свършиха!
--------------
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
---------------
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По-нататък жена му взема крем за лице от 25 лв. ...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е кремът ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.
---------------
Патриотична татуировка - белег от изгорено от казана за ракия.
---------------
Тя: - Само за секс ме търсиш... Той: - Утре ще бъркаме бетон, заповядай!
--------------
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал: - Каквото падне - за мен е! А бабата: - Ти гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!
---------------
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии.... Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......
------------------
-Мими, нали имаш кола? - Имам. - Ще ми дадеш ли довечера? - Ще ти дам. А за колата защо питаше?
-----------------
- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?" - 100 лева! - Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
----------------
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
- А бе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.
- Е, нормално е! - казва продавачът. - При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
---------------
Когато я видях как ходи на токчета, с оная ми ти къса рокличка... Много я харесах! Обаче, като награби бидоните с джибрите, като ги натовари на ремаркето и отпраши към казана, вече бях сигурен - това е любов!!!
---------------
- А вашите застраховки надеждни ли са? - И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
--------------
В магазина продавача сменя етикета на телевизор от 1000 лв. на 800 лв. - И защо така изведнъж поевтиня? - пита купувач. - Ми, празничните намаления свършиха!
--------------
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
---------------
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По-нататък жена му взема крем за лице от 25 лв. ...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е кремът ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.
---------------
Патриотична татуировка - белег от изгорено от казана за ракия.
---------------
Тя: - Само за секс ме търсиш... Той: - Утре ще бъркаме бетон, заповядай!
--------------
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал: - Каквото падне - за мен е! А бабата: - Ти гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!
---------------
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии.... Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......
------------------
-Мими, нали имаш кола? - Имам. - Ще ми дадеш ли довечера? - Ще ти дам. А за колата защо питаше?
-----------------
- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?" - 100 лева! - Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
----------------
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
- xeson
- Мнения: 728
- Регистриран на: Сря 20 ное 2013 22:24
- Автомобил: Golf 2 1989
- Двигател: 1272 cc 2G
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
- MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
- JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... - и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
- ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... - и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Я да почвам освен, а...?
Излиза ядосан американски рапър и започва:
- MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
- JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... - и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
- ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... - и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Я да почвам освен, а...?
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На един селянин вятър му бутнал плашилото и той нали е в нужда накарал жена му да влезе в ролята. Съселяните бая се чудили, докато един се престрашил да го попита:
-Кънчо, как е с новото плашило, върши ли работа?
-Перфектно е дядо Съби, гаргите дори ни върнаха накълваното от миналата година!
-Кънчо, как е с новото плашило, върши ли работа?
-Перфектно е дядо Съби, гаргите дори ни върнаха накълваното от миналата година!
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Кажете, къде са ви шили палтото? - В Париж. - Това далеко ли е от Кюстендил? - 2259 км. - Гледай ти, колко забутано, а как шият!
--------------
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!"..
--------------
Из записките на добрата домакиня: - автобус - 2 лв. - хляб - 0.90 лв. - списание - 3 лв. - не помня къде - 570 лв.
--------------
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!"..
--------------
Из записките на добрата домакиня: - автобус - 2 лв. - хляб - 0.90 лв. - списание - 3 лв. - не помня къде - 570 лв.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В сексът най-гадно е да си отгоре, особено ако няма никой отдолу!
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: anrus и 229 госта