Мнооогоо яки вицове :)

[djfunnyman]

– КАТ съвсем са озверели. – Защо? – Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
------------
Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!
------------------------------
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: – Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? – Нямах лоши намерения. Ето какво се случи – карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 души, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…
-------------------------
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
– Какво става?
– Неприятности в работата.

[bisito]

-Иванчо, какво работи баща ти?
- Тати, госпожо, работи трансформатор.
- Как така, трансформатор бе Иване?!
- Ами взема 380, в къщи носи 220 и с останалите си бръмчи...

[Dobromirski]

Кога идва пролетта?
-Като цъфне асфалта :D

[Green_Madness]

- Как започват шведските народни приказки?
- Имало едно време един дядо и две баби...

[goppa]

Загубил се ловец далеч на север. Вървял, вървял и срещнал чукчи с шейна.
"Чукчи, близо ли е селото?"
"Да" - отговорил чукчи.
"Ще ме вземеш ли с теб в шейната?" - попитал ловеца.
"Качвай се"- казал чукчи.
Пътували така часове наред. Ловецът пак попитал:
"Чукчи, близо ли е селото?"
"Вече не"-отвърнал чукчи.

[Светалце]

Въпрос:
- Как блондинка праща е-мейл?
Отговор:
- Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.

[Green_Madness]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огрооомен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг. - отвърнал и той...

[Green_Madness]

- Напускам те! Ти си супер стиснат, не мога да живея с теб повече! Ето ти пръстена!
- А кутийката къде е?

[varna]

- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Господине, ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

[hondo]

Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-тата секунда...
В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

[gergeto]

Златна сватба.Мъжът цял живот е правил военна кариера ,жената -домакиня.
Мъжът след някоя и друга чашка пита жена си:Скъпа,вече сме на възраст,няма какво да се сърдим един на друга ,ако си признаем изневерите;Аз почвам първи-изневерил съм ти 5-6 пъти,ама нищо сериозно,просто командировка от гарнизон в гарнизон,липса на секс и при първа възможност се възползвах от женска ласка...Прощаваш ли ми ?
Прощавам ти -отговаря съпругата.Аз пък съм ти изневерила 2 пъти....Само толкова ли ,прекъсва я съпругът и,милата ми...с кого,познавам ли го?
Да ,казва жената-първият път с командира на полка,а вторият път -с полка на командира.....

[Green_Madness]

Истинските вегани не пият вода, защото тя е домът на рибките...

[venci&vento]

- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.

* * *

Гаджето ми предлага:
- Омъжи се за мен и ще живееш като в Рая!
Замислих се какво ще рече това - гола, боса, без пари и по цял ден на ябълки!?

* * *

Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?!
- Много е сложно!!!
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!
- Ами добре ... нашата любовница е бременна...

[viksanlg]

Баща към сина си: – Синко, дойде време да си поговорим за секс. Синът: – Питай, тате, питай!
----------------
Говорят си две приятелки: – Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика. Другата: – Отдавна ли е парализиран?
----------------
Баба ми едно време казваше: В една къща няма ли киноа, хималайска сол и чери домати - зян е!"
---------------
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: - Машалла...
--------------
Ценностно израстване – когато от тунквани вафли преминеш на тунинговани кифли.
--------------
На черно счетоводство ни учеха още в началното училище: "Пишем едно и две наум".
---------------
Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. За две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички!
--------------
- Напускам те! Ти супер стиснат, не мога да живея с теб повече! Ето ти пръстена! - А кутийката къде е?
---------------
- Вие близнаци ли сте? - Не, защо питате? - Ами майка ви така ви е облякла, много сте сладки... - Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...
--------------
- Какво искаш за рождения ден? - Изненадай ме! - С какво да те изненадам? - Не знам, ама като го видя да кажа - "Ауу! Лексус!"
--------------
Старшината: - Рота, мирно! Слушай моята команда: отиваме на гарата да разтоварваме алюминий. Някакви въпроси? От строя се чува глас: - Не се казва алюминий, а алуминий. Старшината допълва: - А тези, които знаят много, ще разтоварват чугуний.
---------------
Рецепти от народната медицина: "Най-доброто лекарство за всички болести е светена вода. Две капки, разтворени в бутилка ракия Ви карат да забравите всички болежки."
----------------
Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук: - Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те. Внукът се връща след няколко минути и казва: - Баба каза, че не може. Била за погребението...
---------------
Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.
----------------
Осъден на смърт. Слагат му въжето. - Последни думи? - Кой ден е днес? - Понеделник. - Ебаси. Как ми почва седмицата.
----------------
Две баби пред блока нищят клюки: – Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог. – А, верно ли? Баща му също беше. – Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му… След минута мълчание: – Не се нагледаха тия, ей!…
---------------
- Пено, ма, снощи те сънувах. - Ти пък! В каква поза бе, Киро? - Надупена ... - Сигурно съм хранила свинете ...
----------------
Срещат се стари приятели на улицата.
– Как си приятелю? Не сме се виждали от толкова години. Дъщеря ми се омъжи в щатите за милионер, синът ми стана бизнесмен, аз в момента си строя вила на морето….Кажи ти какво правиш?
– Ами….тръгнал съм да платя тока….
– Аха…..ами иначе?
– Иначе ще го спрат…..
---------------------
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
– Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал – и я почнал. Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
– Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
---------------------
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
– Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
– Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

[polovera_9n3]

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там ?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
- Ааа, и втора дъвка ли има там?!
- А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...