Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Вече в столовата в затвора питат:
- За тук или вкъщи?
- За тук или вкъщи?
- Barboukov
- Мнения: 6090
- Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Русе
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
След края на мача Южна Корея - Германия, Ангела Меркел е забранила продажбите на Самсунг и Хюндай в Германия.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Гари Линекър едно време бе казал:
При футбола 22 играчи тичат 90 минути след една топка и накрая германците винаги побеждават!
От днес има лека промяна:
При футбола 22 играчи тичат 90 минути след една топка и накрая германците не винаги побеждават!
При футбола 22 играчи тичат 90 минути след една топка и накрая германците винаги побеждават!
От днес има лека промяна:
При футбола 22 играчи тичат 90 минути след една топка и накрая германците не винаги побеждават!
- Vw_polo_16v
- Мнения: 583
- Регистриран на: Чет 17 юли 2008 0:07
- Автомобил: VW Polo 6n Seat ibiza 1.8T
- Двигател: AFH 1996 AQX 2000
- Местоположение: София/Волуяк
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми строши члена!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя, да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока, в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу едно: “Пра.а.а..с”, и замириса на счупен член!
- Господин съдия, тя ми строши члена!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя, да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока, в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу едно: “Пра.а.а..с”, и замириса на счупен член!
- venci&vento
- Мнения: 165
- Регистриран на: Пон 18 фев 2008 20:44
- Автомобил: VENTO
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Научих папагала да казва “И какво още?“. Вече един час говори с една от А1
*******
Въпрос към момиченце:
- Как се казваш?
- Теодора...
- А майка ти как ти вика?
- Дрисла!
*******
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
*******
Въпрос към момиченце:
- Как се казваш?
- Теодора...
- А майка ти как ти вика?
- Дрисла!
*******
Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
- djfunnyman
- Мнения: 139
- Регистриран на: Вто 16 мар 2010 23:30
- Автомобил: passat 1.8i 79kw
- Двигател: PF 1988
- Местоположение: Варна
- Didko87
- Мнения: 62
- Регистриран на: Пон 18 юни 2018 17:48
- Автомобил: VW passat b5_5
- Двигател: 2003
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Доктора:
-Защо пиете?
-Заради зъба
-От кога ви боли?
-От малък :)
**************
80 годишни по време на с.кс:
Пешо обръща очите,Бабата го пита:
-Какво ти е ?
-Не знам Бабо или свършвам или умирам :):)
-Защо пиете?
-Заради зъба
-От кога ви боли?
-От малък :)
**************
80 годишни по време на с.кс:
Пешо обръща очите,Бабата го пита:
-Какво ти е ?
-Не знам Бабо или свършвам или умирам :):)
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Kaто седнахме вечерта петък срещу понеделник,
не знам колко изпихме,
но 3 бутилки олио отидоха за салати.
не знам колко изпихме,
но 3 бутилки олио отидоха за салати.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
------------------------
Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. - Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. - Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: - "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" Тя ми казва: - "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!" Аз ѝ разправям: - "Това не е дуо, а дует, не се мотай, слагай да ям!" Тя се обажда: - "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!" Аз й обяснявам: - "Това е дуел, не ме дразни, давай манджата!" - "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!" - "Патко загубена, това е тунел, дай да ям! - "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!" - "Не ме ядосвай! - крещя - Това е хотел!" - "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!" - "Това е Отело, ма!" - "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..." ...Ваша чест, докато ѝ обясня, че е омлет, я удуших! Съдията в истерия: - Аз още в тунела щях да я удуша!!
-------------------------
Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита: - Колко тежите? - 45кг. Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг и сестрата го записва. - А колко сте висока? - 165см. Сестрата я измерва и височината се оказва 155см, пак записва и започва да й мери кръвното. - Кръвното Ви се е качило доста. - Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
------------------------
Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. - Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. - Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: - "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" Тя ми казва: - "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!" Аз ѝ разправям: - "Това не е дуо, а дует, не се мотай, слагай да ям!" Тя се обажда: - "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!" Аз й обяснявам: - "Това е дуел, не ме дразни, давай манджата!" - "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!" - "Патко загубена, това е тунел, дай да ям! - "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!" - "Не ме ядосвай! - крещя - Това е хотел!" - "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!" - "Това е Отело, ма!" - "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..." ...Ваша чест, докато ѝ обясня, че е омлет, я удуших! Съдията в истерия: - Аз още в тунела щях да я удуша!!
-------------------------
Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита: - Колко тежите? - 45кг. Сестрата я качва на кантара, той показва 58кг и сестрата го записва. - А колко сте висока? - 165см. Сестрата я измерва и височината се оказва 155см, пак записва и започва да й мери кръвното. - Кръвното Ви се е качило доста. - Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Да знаеш как се ремонтира
В едно пловдивско село закъсва един шофьор с автомобила си. Всеки опит да запали автомобил е неуспешен. Тръгва из селото и вижда един селянин. Селяка отваря капака, поглежда двигателя и удря стартера с чук - и колата запалва отново!
"Прави 20 кинта", обяснява селянинът.
Пътникът: "Не е ли малко скъпо? Как направихте тая цена?"
Водопроводчикът казва:
"Ударът с чук: 1 лев, да знаеш къде да удариш: 19 лева, общо: 20 лева"
В едно пловдивско село закъсва един шофьор с автомобила си. Всеки опит да запали автомобил е неуспешен. Тръгва из селото и вижда един селянин. Селяка отваря капака, поглежда двигателя и удря стартера с чук - и колата запалва отново!
"Прави 20 кинта", обяснява селянинът.
Пътникът: "Не е ли малко скъпо? Как направихте тая цена?"
Водопроводчикът казва:
"Ударът с чук: 1 лев, да знаеш къде да удариш: 19 лева, общо: 20 лева"
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи, момчета, от вас зависи...
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи, момчета, от вас зависи...
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол, във вана пълна със шкембе чорба!
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото нямам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
- Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?
Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.
Принцесата разглеждайки ги пита:
– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?
– Не... Къпах котарака...
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото нямам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
- Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?
Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.
Принцесата разглеждайки ги пита:
– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?
– Не... Къпах котарака...
Последна промяна от Pet_rov на Сря 11 юли 2018 8:07, променено общо 3 пъти.
- ktamen
- Мнения: 6150
- Регистриран на: Вто 23 мар 2010 18:52
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София - Ямбол
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Ако беше редактирал предното мнение, аз никога нямаше да прочета вица за ваната.
Сори за оффа
Сори за оффа
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Приятели са запалени рибари, но когато тайфата е на язовир Пясъчник един от тях не спира да се хвали какви големи риби е хващал. Чак на свивката на лакътя му станало синьо, хванали го останалите и му вързали двете ръце с канап за да спре да ги дразни.
Той обаче ги изгледал, свил двете шепи и рекъл:
- А миналата година точно тук хванах един шаран с ей такова голямо око!
Той обаче ги изгледал, свил двете шепи и рекъл:
- А миналата година точно тук хванах един шаран с ей такова голямо око!
- Green_Madness
- Мнения: 847
- Регистриран на: Нед 12 авг 2007 20:03
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Ти ревнива ли си?
- НЕ!
- Мъжа ти като излезе сам, по колко пъти му звъниш?
- В какъв смисъл да излезе сам?
- НЕ!
- Мъжа ти като излезе сам, по колко пъти му звъниш?
- В какъв смисъл да излезе сам?
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 190 госта