Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е "к'от – такоа"....
-----------
Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...
-----------
Из форумите на БГ мама: - Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная? - Пенсиите ги дават след 7-ми.
-----------
Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...
-----------
- Господине, Вие за подстригване ли сте? - Не, дойдох да прочета списание Ева от 2010-та!
-----------
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
- Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба, Марче, не ме чакай, заключи след мен!
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
-----------
Служителка по телефона: - Кажете си ЕГН-то? Клиентът: - Моето ли? - Еми, ако можете, кажете моето...
-----------
Прибирам се пиян. Жената: - Как може да ме гледаш в лицето, бе? - Трудно е, ама ей на - човек свиква с всичко!
----------
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал: - И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
----------
- Господине, Вие сте пил! - Не! - Дрегерът показва над 2 промила. - Повреден е, ето Ви 200 лева за ремонт!

[Курт Деликуртев]

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, „Аз ще се женя” в кое време е?
- Ами крайно време е, госпожо!

[Pet_rov]

- Мамо, ти когато забременя с мен, момче ли искаше или момиче?
- Исках само да си вържа обувките....

– Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, … то сега … извращения всякакви...

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става, колега? И ти ли не можеш да спиш?

[tekion]

- Госпожеце, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 24 сантиметра!

[Barboukov]

Ха ха ха, току що разбрах, че веганите всъщност не правели секс (щото било животинско) , а се ашладисвали!!!

[petrushkov]

Митичното същество заема заслужено място в Историческата книга на града, което му дава един хобот напред пред другите себеподобни. От тук е тръгнал вицът „Два комара хванали един човек и се канели да го ядат. Единия казал – хайде да отидем на острова, а другия отвърнал – да бе, да ни бият големите“.
Характерна отличителна черта на съществото е неговата отмъстителност. Тя проличава тогава, когато сте направили неуспешен опит да го смажете, а той е оцелял. Той ви помни. Той не забравя. Той ще ви дебне и ще чака удобния момент, за да си отмъсти. Ще събере група /организирана престъпност/ и ще чака търпеливо в съседния храст, докато вие се гласите да отпиете първата, жадувана глътка бира след горещ, изморителен ден. И точно когато поднасяте чашата към устата си, той напада. Първото и най-изненадвщо ужилване е точно преценено и кара ръката ви да подскочи в неволен спазъм, което пък кара чашата да застане в несвойствена поза, а течността в нея обилно да залее дрехите ви. Секундите, отделени за въздишки и псувни, са предварително планирани и докато вие оглеждате мокрия си панталон, в тялото ви вече са се впили няколко десетки бройки от козлодуйския комар. Последващото истерично пляскане с ръце по торса ви не помага, а вероятността да си нанесете сам непоправимо поражение е голяма. Жалки са опитите ви да станете от стола си и да си тръгнете на бегом. Черната мъгла пред очите ви не е от кръвното налягане. Това всъщност са останалите от дружината, които чакат ред или свободно място да се наядат. Ако се разминете с 10-15-минутно тормозене, сте от щастливците. Вероятно вождът се е отегчил и е свирнал на останалите да вървят към следващия в списъка за отмъщение.
Да предположим, че все пак сте успели някак си да се измъкнете от бойното поле и с възможно най-бързото ходене, на което сте способни, сте се насочили към собствения си дом. Живеете в спретната вила и в момента единствената ви мечта е колкото се може по-бързо да затворите вратата след себе си. Прибрали сте се, вкъщи е прохладно и уютно. Полагате уморено глава на меката възглавница, а сънят упорито напира в главата ви. И тогава – о, ужасен ужасон! В тъмната и тиха стая се разнася ведро той. Дразнещият звук на козлодуйския гладен комар. Той не просто жужи, той бръмчи. Побъркващият звук ви кара нервно да се изправите и с цветуща псувня да го подгоните смело с най-сигурното средство тип антикомарин – вестник, завит на руло. В този момент обаче кучето на двора се обажда. Нещо нервничи, пени се здраво. Разбира се, поглеждате през прозореца и тогава забелязвате него – отмъстителя, онзи, който се опитахте да убиете, но той оцеля. Толкова е голям, че като кацне на оградата и кучето го лае. Проследил ви е дотук и показва нагло, че още не е свършил с вас. Вие вече се двоумите дали с бомбичка или с двуцевката да се прицелите, когато друг шум смущава ясната и тиха нощ. Съседът ви – цял живот рибар, се прибира с подобен на вашия ход и с ред псувни и друг с проклетии ту се кръсти, ту плюе настрани. От бързо разменените приказки, по обясними причини разбирате, че преди малко няколко местни комара са отнесли на лодката мотора. Издавал досущ като техния звук и те предположили, че е другар, изпаднал в беда – завързан жестоко към моторницата на човек за стръв на морунаж. Разбирате, че войната е безсмислена, затваряте прозореца и саможертвено лягате в леглото, подавайки смело едната си ръка. „Да пукнеш дано“ си казвате наум, притискате очи и ставате кръводарител. Разбира се, на шкафчето до вас сте приготвили предвидливо няколко захарчета от сутрешното кафе или поне 3-4 парчета шоколад. Знаете, че след даряване на кръв ви карат да ядете сладко. После ви хрумва, че набезите на козлодуйските комари вероятно ви правят рода с целия град. Това ви кара, ако сте все още индивид от несемеен тип, да потърсите своя половинка най-малкото в съседна община. Унасяте се, дали от загуба на кръв, дали поради късния час, което и да е все пак успявате да се отпуснете блажено и да поспите поне час.
За поредна година се успокоявате, че подобни изживявания все пак имат край и с нетърпение започвате да се молите от утре да е зима. Това е моментът, в който си обещавате да не плюете срещу властта в мразовитите месеци, когато се налага да шофирате по неразринатите пътища. По-добре преспи до шия, отколкото гладен козлодуйски комар. Преди да заспите ставате и отивате в хола. Пускате лампата и с присвити, ехидни очи поглеждате към отсрещната стена. Там сте окачили няколко трофея. Помните добре всяко едно преживяване, свързано с тях. Гледат ви около 5-6 броя препарирани глави на различни по възраст комари. Показвате им среден пръст и победоносно поемате път към леглото. Заспивате с усмивка на лицето.
Надсмивате се на всички онези, които гордо показват трофеи – тигри, лъвове, мечки или диво прасе. Добре знаете, че само и единствено в този район имате гарантирани, незабравими спомени от странно същество – козлодуйския комар.
Благодарим на колегите от Габриела Георгиева – Козлодуй

[Курт Деликуртев]

2019г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2020 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2021г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2022 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2023 г.
Феновете на VW Club Bulgaria изкупуват с джобните си пари всички производители на автомобили в света, като стратегията им се дискутира в специален подфорум.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Феновете на VW Club Bulgaria решават всички команди в автомобилите в цял свят да са само на български, в навигации, мултимедии и бордкомпютри. Цял свят приема това решение с възторг и бурни овации.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството. Немските работници пеят на празници песента "България над всичко", а французите се кълнат, че френската революция би било по-добре да се е състояла в България. Испанците избират за нов крал внук на Симеон Сакскобург Български.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2024 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2025 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2026 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

[Barboukov]

-Скъпи. Нправих ти палачинки за закуска заради това, че блъснах колата снощи.
-КАКВО СИ НАПРАВИЛА???
-Палачинки бе. Ти глух ли си?

[batVenci]

-Колко ще се чака още да се оправим?
-Докато се чака, няма да се оправим...

[Pet_rov]

- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Няма да повярваш! Орел ме донесе!

[Курт Деликуртев]

17 блондинки седят пред дискотека. Портиерът ги пита:
- Защо стоите отвън?
- Чакаме Надето, защото не пускат под 18!


Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...


- Вчера срещнах Дочето и тя ми каза, че си и казала моята тайна, а ти казах да не казваш никому.
- Каква е гаднярка! А аз и казах да не ти казва, че съм и казала.
- Виж сега. Тя ми каза да не ти казвам, че ми е казала, така че ти не и казвай, че съм ти казала.

[Pet_rov]

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да,бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим...
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

[Курт Деликуртев]

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

- Знаеш ли, че Иван спечли от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!
- Горкия. Никога не му е вървяло…

На Мечо Пух много му се ядял мед и дълго се суетял около едно дърво с кошер. Изведнъж от някъде се появил Прасчо и Мечо Пух го повикал:
-Хей, Прасчо, искаш ли да хапнем малко мед?
-Разбира се, ама как ще стане?
-Ми ти сега иди да подразниш пчелите и те ще те подгонят. После почни да тичаш и ей там зад втория хълм има езерце, хвърли се в него и след няколко минутки пчелите ще се откажат и ще си тръгнат. А аз, в това време, ще взема меда и ще те чакам зад онова дълво.
-Да ама ти да не изядеш меда сам?-попитал подозрително Прасчо
-Е, ти пък, бива ли такива работи, нали сме приятели, ще те изчакам да се върнеш.-успокойл го Мечо Пух
Прасчо се съгласил, подразнил пчелите и хукнал да бяга, а те след него. В това време Мечо Пух взел меда.
Бягал Прасчо, бягал, но ни след втория, ни след третия, ни след четвъртия хълм имало езерце. Изморил се Прасчо да бяга, паднал на земята, а пчелите го нажилили жестоко. Нажилен и нещастен, бавно и тъжно Прасчо се върнал и що да види, Мечо Пух лежал подут под дървото целият омазан с мед..
-Мечоо.., нали каза, че ще ме изчакаш?!-проплакал Прасчо
А Мечо Пух отговорил:
-Млъкни, бе СВИНЯ, не виждаш ли, че ми е тежко..

[buba smith]

Две мишки в избата на кино ядат лентата на "Отнесени от вихъра".
- Харесва ли ти?
- Абе книгата бе по-вкусна!

[tekion]

Филмът е направен точно по книгата - докато го гледах заспах на същото място.

Учителя пита:
- Иванчо, колко прави две по две?
- 64.
- Грешен отговор, Петърчо, колко прави две по две?
- Четвъртък.
- Пак грешно, Георги, колко прави две по две?
- Четири.
- Браво, как го пресметна?
- Ами разделих 64 на четвъртък!

Малкото охлювче към майка си:
- Мамо, искам да пресека улицата.
- Не може! - отговаря майката - След 3 часа идва автобуса.