Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Ванко, иди до магазина!
- Вълшебната дума?
- Ще ти спра интернета!
- Бягам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По време на традиционното надбягване с бикове, в Памплона, Испания трима приятели от Перник успели да върнат биковете обратно в обора!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Четирима мъже в едно купе си говорят на тема "рога".
- Най- големите "рогоносци" са лекарите - казва първия - дежурства, нощни смени.
- Не, най- големите "рогоносци"са военните - казва втория - наряди, учения, седмици липсват.
- Не, най- големите "рогоносци" са моряците - казва третия - далечни плавания, месеци ги няма.
Четвъртия мълчи, и като го питат защо казва: Момчета, аз съм лекар на боен кораб!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Виждам съседката стои странно замислена пред тях, питам я какво става и тя отговаря:
- Не знам какво стана: ключовете от къщата са са в колата, а ключовете от гаража са в къщата.
- Вълшебната дума?
- Ще ти спра интернета!
- Бягам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По време на традиционното надбягване с бикове, в Памплона, Испания трима приятели от Перник успели да върнат биковете обратно в обора!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Четирима мъже в едно купе си говорят на тема "рога".
- Най- големите "рогоносци" са лекарите - казва първия - дежурства, нощни смени.
- Не, най- големите "рогоносци"са военните - казва втория - наряди, учения, седмици липсват.
- Не, най- големите "рогоносци" са моряците - казва третия - далечни плавания, месеци ги няма.
Четвъртия мълчи, и като го питат защо казва: Момчета, аз съм лекар на боен кораб!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Виждам съседката стои странно замислена пред тях, питам я какво става и тя отговаря:
- Не знам какво стана: ключовете от къщата са са в колата, а ключовете от гаража са в къщата.
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: - Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
След лятната ваканция разпитва учителката кой ученик къде е бил и какво е правил.
- Аз бях на село и храних агънцата.
- А аз бях на планина и изкатерих един връх.
Само Иванчо си мълчал, та не се стърпяла учителката да го попита.
- Ми аз правих деца.
- Иванчо, няма как да е било.
- Напротив госпожо, тате работи във фабрика за презервативи и аз по цял с една карфица дупчех готовата продукция!
- Аз бях на село и храних агънцата.
- А аз бях на планина и изкатерих един връх.
Само Иванчо си мълчал, та не се стърпяла учителката да го попита.
- Ми аз правих деца.
- Иванчо, няма как да е било.
- Напротив госпожо, тате работи във фабрика за презервативи и аз по цял с една карфица дупчех готовата продукция!
- bobocamaro
- R.I.P
- Мнения: 7510
- Регистриран на: Вто 01 юли 2008 16:21
- Автомобил: Golf 3 GTI
- Двигател: 2E
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
- И къде е!?
- Де да я знам...
които сами се управляват.
- И къде е!?
- Де да я знам...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Що копаш седнал бре Вуте?
- Оти не мога легнал!
- Оти не мога легнал!
- hi4umir4uu
- Мнения: 181
- Регистриран на: Вто 23 юни 2009 13:28
- Автомобил: Passat b7
- Двигател: EcoFuel
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм \"геят в жълто\". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм \"геят в червено\". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си \"геят в синьо\" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....
- Добър ден! Аз съм \"геят в жълто\". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм \"геят в червено\". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си \"геят в синьо\" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
След края на всяка ваканция, депутатите пишат съчинение на тема:
- Как прекарах комисията по финансов надзор!
- Как прекарах комисията по финансов надзор!
- siso_k
- Мнения: 1221
- Регистриран на: Вто 10 авг 2010 9:29
- Автомобил: 1999 VW Golf
- Двигател: AKL
- Местоположение: Ветровития град
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Всъщност Комисията за финансов надзор няма нищо общо с депутатите...тя контролира застрахотатели, банки и др финансови институции. НАП е друга бира...
И за да не съм офф:
И най-големият дъжд не оправдава двама мъже под един чадър!
И за да не съм офф:
И най-големият дъжд не оправдава двама мъже под един чадър!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Пътувал си един шофьор през лятото, готино време, той с настроение си свирка и изведнаъж зад едни храсти изскача гола жена! Спира той и вече въображението му заработва, стопаджийка без портмоне, ще трябва да плаща в натура ...
Спира той, а голата отваря дясната врата и го пита:
- Господине, да имате случайно малко хляб, че там зад храстите един сиренясал ...
Спира той, а голата отваря дясната врата и го пита:
- Господине, да имате случайно малко хляб, че там зад храстите един сиренясал ...
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Във всяка гръцка спалня, до леглото, винаги има поставен и един стол. За да може, когато гъркът се наспи, да седне на него и да си почине.
------------------
Не е страшно да станеш дядо, страшно е, че трябва да спиш с баба....
-----------------
Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е значението на алкохола в развитието на човечеството?
Отговор на радиото:
- От алкохола много хора са умрели, но много повече са се родили....
-------------------
Жена казва на мъжа си:
- Хайде да го направим днес на пода!
- Защо? - пита удивен той.
- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!
--------------------
-Ти си спал с моята съпруга!!?Ще ми платиш за това!!
–Аз по два пъти НЕ плащам!!
------------------
Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета...
------------------
Девойка се прибира в пет часа сутринта.
Баща й гневно я посреща:
- Къде се шлаяеш цяла нощ?
- Тате, изнасилиха ме.....
- Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ?
--------------------
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
--------------------
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
-------------------
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма такова нещо, мамо.
- Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане....
- Не е в това причината, мамо.
- Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса...
- Защо пък извращения?
- Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер....
- Нищо подобно, мамо..
- Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...
----------------------
Попитали радио Ереван:
- Какво са Драконовски мерки?
Радиото отговорило:
- На Дракона - оная му работа...
---------------------
- Вчера ми откраднаха колата...
- Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...
---------------------
Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети.
- Веднъж да му платят за снимките и втори път, двойно да му платят да изтрие всичко.
------------------
Не е страшно да станеш дядо, страшно е, че трябва да спиш с баба....
-----------------
Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е значението на алкохола в развитието на човечеството?
Отговор на радиото:
- От алкохола много хора са умрели, но много повече са се родили....
-------------------
Жена казва на мъжа си:
- Хайде да го направим днес на пода!
- Защо? - пита удивен той.
- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!
--------------------
-Ти си спал с моята съпруга!!?Ще ми платиш за това!!
–Аз по два пъти НЕ плащам!!
------------------
Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета...
------------------
Девойка се прибира в пет часа сутринта.
Баща й гневно я посреща:
- Къде се шлаяеш цяла нощ?
- Тате, изнасилиха ме.....
- Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ?
--------------------
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
--------------------
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
- Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?
- Да, правят ги или депутати, или министри...
-------------------
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма такова нещо, мамо.
- Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане....
- Не е в това причината, мамо.
- Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса...
- Защо пък извращения?
- Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер....
- Нищо подобно, мамо..
- Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...
----------------------
Попитали радио Ереван:
- Какво са Драконовски мерки?
Радиото отговорило:
- На Дракона - оная му работа...
---------------------
- Вчера ми откраднаха колата...
- Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...
---------------------
Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети.
- Веднъж да му платят за снимките и втори път, двойно да му платят да изтрие всичко.
- bisito
- Мнения: 76
- Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
- Автомобил: VW Pasat B7
- Двигател: CDGA Eco fuel 2012г
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- От днес никакви веселби, песни, сватби.
Един се обадил:
- Кмете, а може ли да правим секс?
- Може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
- От днес никакви веселби, песни, сватби.
Един се обадил:
- Кмете, а може ли да правим секс?
- Може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Блондинка се решила на аборт, понеже не била сигурна дали детето ще е от нея!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Една мравка решила да оправя слона. С триста зора се качила до мястото, и почти влязла вътре.
В това време някакъв кокосов орех изтрещял слона в главата, и той изохкал.
А мравката се показала, и заявила- "Ох ли, ща скъсам"!
В това време някакъв кокосов орех изтрещял слона в главата, и той изохкал.
А мравката се показала, и заявила- "Ох ли, ща скъсам"!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На какво се смеят немците:
-Конят ваш ли е?
-Понякога!
-Как така?
-Ами ако конят е сресан и нахранен е на жена ми, ако е готов за яздене е на дъщеря ми, ако трябва да се пои, храни и конюшнята е за чистене, е мой.
Продавачката в киното: "Пуканките сладки или солени?"
Той: "Като моята приятелка."
Продавачка "Ние нямаме грозни пуканки!"
Когато един учител по йога си вдигне двата крака право нагоре и пръдне, коя йога фигура е направил?
Ароматна свещ.
-Защо една блондинка е толкова щастлива, когато нареди пъзела след 6 месеца?
-Тъй като на опаковката пише: 2-4 години.
-Конят ваш ли е?
-Понякога!
-Как така?
-Ами ако конят е сресан и нахранен е на жена ми, ако е готов за яздене е на дъщеря ми, ако трябва да се пои, храни и конюшнята е за чистене, е мой.
Продавачката в киното: "Пуканките сладки или солени?"
Той: "Като моята приятелка."
Продавачка "Ние нямаме грозни пуканки!"
Когато един учител по йога си вдигне двата крака право нагоре и пръдне, коя йога фигура е направил?
Ароматна свещ.
-Защо една блондинка е толкова щастлива, когато нареди пъзела след 6 месеца?
-Тъй като на опаковката пише: 2-4 години.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Инкасо кола се блъсна в автомобил на пътна полиция – от половин час участниците в произшествието не могат да определят кои пари на кого са.
-----------------------
Един приятел вика " Сутрин, докато не си изпия кафето, не ставам за нищо" Аз пък не ставам за нищо и след това, ама не се хваля...
-----------------------
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...
-----------------------
- Прасчо, четох хороскопа ти. - Сериозно ли, къде? - В една готварска книга.
-----------------------
Моят ми вика: - Жена, прочетох тука, че по време на секс мъжът изгаря толкова калории, все едно е пробягал 9 километра. - Брее, много бе - 9 километра за 2 минути...
-----------------------
- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже, или жени? - Още не мога да разбера...
-----------------------
Един приятел вика " Сутрин, докато не си изпия кафето, не ставам за нищо" Аз пък не ставам за нищо и след това, ама не се хваля...
-----------------------
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...
-----------------------
- Прасчо, четох хороскопа ти. - Сериозно ли, къде? - В една готварска книга.
-----------------------
Моят ми вика: - Жена, прочетох тука, че по време на секс мъжът изгаря толкова калории, все едно е пробягал 9 километра. - Брее, много бе - 9 километра за 2 минути...
-----------------------
- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже, или жени? - Още не мога да разбера...
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 202 госта