Наближава :arrow УЗАНА (24-26 август 2018 г.)

Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Чет 23 ное 2017 8:55


Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната и възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидии, и затова не ти дава, та докато си биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...




Потребителски аватар
bisito
Мнения: 70
Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
Автомобил: VW Pasat B6 4X4
Двигател: 2000 TDI BKP 2006
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот bisito » Чет 23 ное 2017 20:58


Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана : "Aбе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? "
И те така...


Потребителски аватар
Barboukov
Модератор
Модератор
Мнения: 5729
Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Русе
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Barboukov » Съб 25 ное 2017 18:36


Тъщата се прибира от пазар и заварва зетя да си опакова куфарите...
- Ти... какво? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко…нещо не е наред…тя не е такава…нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред... не си платил интернетa... не е получила имейла.


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 488
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Нед 26 ное 2017 11:56


На вратата се чука.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
-----------------------
Мъжете са като автобусите - чакаш, чакаш да дойде твоят и накрая тръгнеш с прекачване.
-----------------------
- Моят е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция. - Моят е художник - има страст, въображение и импровизация. - А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
-----------------------
Разговор между влюбени... - Здравей! Как си? - Какво правиш? - Липсваш ми! Обичам те! Сънувам те! Мисля непрекъснато за теб! Искам да те гушна... А ти?! - Ям баничка.
-----------------------


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 488
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Вто 28 ное 2017 20:22


- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене. - И какво стана? - Ми снощи пих без желание....


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Сря 29 ное 2017 10:22


- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Чет 30 ное 2017 10:30


Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита! :mhihi

Много подходящ виц за една друга тема... :a045


Потребителски аватар
bobocamaro
Мнения: 7726
Регистриран на: Вто 01 юли 2008 16:21
Автомобил: Golf 3 GTI
Двигател: 2E
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот bobocamaro » Чет 30 ное 2017 12:27


Pet_rov написа:Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита! :mhihi

Много подходящ виц за една друга тема... :a045

Престижно е да си светиш с айфон last, по пътя към селския нужник на двора.


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Вто 05 дек 2017 17:18


Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!!!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!!!

Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:
- Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
- С багера ли? :h020


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 238
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Чет 07 дек 2017 8:27


По традиция за деня на Благодарността се пълни пуйка. За Никулден се пълни шаран. За 8-ми декември се пълни студентка!


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Чет 07 дек 2017 16:10


Тея, де твърдят, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 238
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Пон 11 дек 2017 13:33


София, лято, площад. Осем етажна сграда, опасана със скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 488
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Вто 12 дек 2017 14:30


- Къде е свекърва ти? - В токсикологията! - Какво стана??? - Ухапа си езика, докато говореше!
-------------
Големият Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка. - Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той. - Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка! - Какво е това лесбийка! - Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е! - Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
------------
- Реших да започна нов живот! - Спрял си да пиеш? - Не чак толкова нов.
------------
Статистическо изследване за популярността на бейзбола в България показва, че през 2016 са продадени 4 ръкавици, 7 топки и 1237 бухалки!
-------------
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
--------------
Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
--------------
- На колко години сте? - Не помня... - Изглеждате по-млада!
--------------
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?
---------------
- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли?
--------------
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече. - Ами ще дойда тогава по-нататък.
-------------
Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете - 21 см...
-------------
В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!
--------------
Тийнейджър подарява на приятелката си пакет с три чифта еднакви прашки.Тя ги разглежда с недоволство:
–Да не искаш хората да си помислят,че нося едни и същи гащи?!
–КОИ ХОРА, МА???
-----------
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.
----------
На студентка от СУ и помага колега от МЕИ по математика. Тя започва да трепери от студ, може би... Той я завива, тя продължава... Най-накрая тя му казва:
- За мъж ми е студено, колега! За мъж!
- Е сега в 1 часа посред нощ от къде да ти търся мъж!?


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4419
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Сря 13 дек 2017 16:52


Не го разбирам спора за Йерусалим. Всеки знае, че е древно Македонско селище...

- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?

Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 238
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Вто 02 яну 2018 16:55


Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Минали една, две...пет години. И актрисата забелязала, че напоследък матроса нещо без настроение, все замислен. Тогава тя му казала:
- Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание.
Матросът:
- Знаеш ли, имам си аз една голяма мечта....От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме, като мъж с мъж...
Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита:
- Е, как си брато, кво става с живота?
- Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години....



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 9 госта