Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4413
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Вто 30 яну 2018 9:07


Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
- Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.




Потребителски аватар
bisito
Мнения: 76
Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
Автомобил: VW Pasat B7
Двигател: CDGA Eco fuel 2012г
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот bisito » Вто 30 яну 2018 19:01


83 годишен мъж се развежда с жена си.
Съдията:
- Господине, след 50 години брак? Защо?
- А вие знаете ли този паразит жена ми какво прави?
- Е какво толкова е направила?
- Само чака да заспя, слага си моите зъби и яде чесън!


Потребителски аватар
vannkkata
Мнения: 313
Регистриран на: Съб 26 яну 2008 16:12
Автомобил: Passat 1996
Двигател: 1Z
Местоположение: Пловдив

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот vannkkata » Нед 04 фев 2018 10:53


Не го разбирам тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!


Потребителски аватар
К.Одаджийски
VW експерт
VW експерт
Мнения: 11902
Регистриран на: Пон 11 сеп 2006 20:11
Автомобил: Saab 9-3 SS ARC+ VW Passat 35i
Двигател: B207L + PF 1989
Местоположение: София / Берковица

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот К.Одаджийски » Нед 04 фев 2018 12:07


Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака!

***

Ако планината идва при теб, а ти не се казваш Мохамед, бягай бързо... Това е свлачище...


Потребителски аватар
Vw_polo_16v
Мнения: 583
Регистриран на: Чет 17 юли 2008 0:07
Автомобил: VW Polo 6n Seat ibiza 1.8T
Двигател: AFH 1996 AQX 2000
Местоположение: София/Волуяк

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Vw_polo_16v » Пон 05 фев 2018 18:15


–Моше,верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
–Ами да!Завряха ми поялник отзад,сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
–И ти,веднага ли ги даде?
–А не,бе!Да чакам да се навърти и сметка на електромера ли....


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 893
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
Двигател: пб
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Съб 17 фев 2018 15:46


- Ще ходим ли утре на лов? - Не! - Защо? - Жена ми разреши да си пия в къщи..
----------------
– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала....
– Опишете как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
----------------
Двама приятели си приказват в кръчмата... Единия започва да си бърка в портмонето, а другия го пита. - Ти к'во търсиш бе? - Проверявам дали ми се пие още едно?!
----------------
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
----------------
Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли: - Вчера беше петък. Утре е събота. - Господи! А днес кой ден е?!?!
---------------
- Докторе, искам да отслабна! - Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. - Е, няма ли по- лесен начин? - Има, да правите всеки ден секс с жена си по 3 пъти. - Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...
---------------
Олимпиада. Без допинг контрол. Поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за... шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира пръв.
3. Копиехвъргачите свалили летящ "Боинг".
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратонът традиционно печели кенийският съзтезател. Той единствено е успял да бяга до Кения.
-----------------
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела? - А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив? - Ама, ти си си плешив!?! - Е, да, де....
-----------------
Попитали Иванчо: - Кои са седемте чудеса на света? Отговорът бил: - Пирамидите, ракията, две други и още три...
-----------------
Между приятелки: - С моя пробвахме някои пози от "Кама сутра". - И!? - Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!
----------------
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.


varna
Мнения: 101
Регистриран на: Вто 02 сеп 2008 19:31
Автомобил: mazda 323 f 2003g.
Двигател:
Местоположение: Варна

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот varna » Нед 25 фев 2018 19:42


Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4413
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Сря 28 фев 2018 15:56


Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

Нане си забива пирон у главата...
- Що бе, Нане?
- Вуте е отворил фризьорски салон... че ходим да му повредим машинката...


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 893
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
Двигател: пб
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Пон 05 мар 2018 15:17


- Мамо, написах на оградата дума с три букви! Майката плесва на детето един шамар. - Но, мамо, защо ме удари!? Думичката е “дом”! Тогава бащата плесва на майката един зад врата: – За дома трябва повече да мислиш, за дома!
------------------
Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора.
------------------
Илън Мъск:

Току-що получих оферта от Гинка от Пазарджик за придобиване на Tesla motors, Space-X и Boring Company за 1 суджуккоин...

Офертата е много щедра, но коя по дяволите е Гинка!?
-------------------
Зима е:

+ 10 °C – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С – Лапландците се припичат на слънце.

+2°C – Италианските коли не палят.

0 °C – Чистата вода замръзва.

-1°C – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C – Котката иска с теб под одеялото.

-10°C – Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C – Твърде студено e за да вали сняг.

-15°C – Американските коли не могат да запалят.

-20 °C – Може да си чуеш дъха.

-22°C – Френските коли не палят вече.

-23°C – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C – Немските коли не могат да запалят.

-26°C – От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C – Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31°C – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон

-39°C – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C – Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.

-44°C – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C – Дядо Алкохоледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.

-268°C – Хелият става течен.

-270°C – Адът замръзва.

-273°C – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават,

че малко е студено и поискват още една ракия на клечка...
----------------------------
Двама затворници си говорят: - Ти за какво си тука? - За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти? - И аз....заклах една кокошка. - Стига, бе, само за това? - Да. - И защо я закла? - Защото изрови тъщата!
---------------------------
Старият хан, усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи, сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега, сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия, останали в бащината шатра, и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил старият хан. - С тоя твой фитнес, така и прост ще си останеш...
----------------------------
Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо: "Уважаеми господине, тъй като моята секретарка е дама, не мога да ѝ продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилнo..
---------------------------
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?
---------------------------
В един студен зимен ден ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа. - И сега какво? До пролетта тук ще си остана...- Ох, миличък, ти си голям оптимист! - рекла мечката
--------------------------
“За много години” така и не можа да се наложи като новогодишен поздрав от затворниците в Централния софийски затвор.
--------------------------
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо ритва котката така, че тя отлита в храстите, след което отново се нарежда на опашката.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? - пита друг човек от опашката...
- Щото хората от сутринта ги цепи главата, а тя трак, трак с лапите по плочките....
-------------------------
На призива да не се пътува в лошото време се отзоваха само снегорините..
------------------------
Интервю за работа: - По каква причина загубихте предишната си работа? - Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде...


Потребителски аватар
venci&vento
Мнения: 165
Регистриран на: Пон 18 фев 2008 20:44
Автомобил: VENTO
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот venci&vento » Вто 13 мар 2018 22:01


Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат.
На първата мъжът казал:
– Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и казал:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

---------------------------

Скъпа, лимоните имат ли крачка?
– Не.
– Тогава съм изстискал канарчето в супата...

---------------------------

Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
– Винаги ли толкова много ядеш?
– Не, само като съм в цикъл!


Потребителски аватар
Курт Деликуртев
предупреждение за БАН
Мнения: 2116
Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
Автомобил: Passat Variant 2001
Двигател: AWT
Местоположение: Филибето майна/ Щурград

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Курт Деликуртев » Вто 13 мар 2018 22:12


Един мъж е на смъртен одер и решил да си признае греховете на жена му.
- Скъпа, изневерил съм ти около 10 пъти, ама цял живот съм обичал само теб! Моля за прошка!
- Простено ти е скъпи!
- А ти любима, колко пъти си ми изневерила!
- Само 3 пъти, казала жената след кратка пауза.
- Ми първият път беше, когато ти искаше да изграеш в София, ама тренера не те искаше. Вторият път когато ти вече играеше в отбора, ама никой не ти подаваше пасове. А третият път сигурно не си забравил, че публиката постоянно те освирваше, а аз се погрижих всички да те заобичат!


Потребителски аватар
bisito
Мнения: 76
Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
Автомобил: VW Pasat B7
Двигател: CDGA Eco fuel 2012г
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот bisito » Вто 20 мар 2018 18:22


Един мъж лови риба, а на главата му – тухла.
Минава една жена, гледа го – с тухла на главата, и любопитството я заглождило.
– Каква е тая тухла на главата ти?
– Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
– Абе я си … майката! – казала жената и си тръгнала. Обаче нали е любопитна – върнала се.
– Кажи бе, каква е тая тухла!
– Пусни ми и ще ти кажа.
– Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали, мъжът й казал:
– Слушай сега – от сутринта съм тука. На червея – нищо, ама на тухлата ти си четвъртата.


Потребителски аватар
Fen united
Мнения: 202
Регистриран на: Нед 21 дек 2008 18:49
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Fen united » Вто 27 мар 2018 21:56


-Всъщност е много готино,че живея точно в България,с не някъде в Италия или Испания.
-Защо?
-Ами щото не искам да се казвам Ерос,Хуан или,да не дава Господ,Педро!
-Както винаги си прав,Курти!


Потребителски аватар
Курт Деликуртев
предупреждение за БАН
Мнения: 2116
Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
Автомобил: Passat Variant 2001
Двигател: AWT
Местоположение: Филибето майна/ Щурград

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Курт Деликуртев » Нед 08 апр 2018 14:04


Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? “А” класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство…
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова
кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка “Бързи
и яростни”)
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия
въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса
завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е
неуправляема…И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е
наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.


Потребителски аватар
Курт Деликуртев
предупреждение за БАН
Мнения: 2116
Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
Автомобил: Passat Variant 2001
Двигател: AWT
Местоположение: Филибето майна/ Щурград

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Курт Деликуртев » Нед 08 апр 2018 14:19


Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете, мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни-арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва. След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала: - Не! В никакъв случай! По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай, ами деца няма ли да правим?



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: ktamen и 62 госта