Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не, докторе, мен кола ме блъсна...
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Албанския премиер и военния министър присъстват на представяне на новия модел албанска ракета "земя-земя". Обаче точно преди старта нещо засича, ракетата не може да излети. Хората от поддръжката се втурват да видят какво става и след малко шефа им докладва:
- Открих проблема: скъсал се е главния ластик!
- Открих проблема: скъсал се е главния ластик!
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен с*кс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?
--------------------
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Е, аз не пия чак толкова...
----------------------
Чудя се как се превежда на английски: "Когато претакаш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти".
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?
--------------------
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Е, аз не пия чак толкова...
----------------------
Чудя се как се превежда на английски: "Когато претакаш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти".
- Barboukov
- Мнения: 6090
- Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Русе
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Стоя си днес на работното място, а там тишина. По едно време чувам шумолене. Опитвам се да чуя откъде е. От чантичката ми. Вадя всичко едно по едно и шума се оказа, че е в портфейла. Слагам го до ухото и... Чувам как правителството рови вътре. Деба и измекярите.
- muns61
- Мнения: 7965
- Регистриран на: Чет 01 юли 2010 8:45
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: pleven
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Елинор, как да те позная, когато те срещна?
-Това е просто, едно момиче ще върви срещу вас и вие ще си помислите: "Не, не, не е тя, просто не тя !!!"
И така, това ще съм аз!
-Това е просто, едно момиче ще върви срещу вас и вие ще си помислите: "Не, не, не е тя, просто не тя !!!"
И така, това ще съм аз!
- Miteto
- Мнения: 308
- Регистриран на: Нед 09 юли 2006 20:07
- Автомобил: Фейтън
- Двигател:
- Местоположение: София
Once selyan-in, you cannot selyan-out!
Последна промяна от Miteto на Съб 23 ное 2019 21:28, променено общо 1 път.
- joro_kem
- VW експерт
- Мнения: 3923
- Регистриран на: Пет 03 юни 2005 7:11
- Автомобил: Octavia I Tour Octavia III FL
- Двигател: AXR DFFA
- Местоположение: Пловдив
Re:
Miteto написа:Ones selyan-in, you cannot selyan-out!
once
- Miteto
- Мнения: 308
- Регистриран на: Нед 09 юли 2006 20:07
- Автомобил: Фейтън
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Re:
joro_kem написа:Miteto написа:Ones selyan-in, you cannot selyan-out!
once
Мерси, печатна грешка :)
- R.o.s.e.n
- Мнения: 288
- Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Говорят си двама приятели и единия пита:
- Утре е събота, ще дойдеш ли с мен за риба?
- Естествено- отговаря другия- само едно не мога да разбера, ти си женен човек, как така твоята жена те пуска всяка седмица за риба?
- Помниш ли миналата година дето намерих онова златно синджирче? Сложих го в устата на един шаран и го дадох на жената и оттотава всяка седмица тя сама ме праща за риба!
- Утре е събота, ще дойдеш ли с мен за риба?
- Естествено- отговаря другия- само едно не мога да разбера, ти си женен човек, как така твоята жена те пуска всяка седмица за риба?
- Помниш ли миналата година дето намерих онова златно синджирче? Сложих го в устата на един шаран и го дадох на жената и оттотава всяка седмица тя сама ме праща за риба!
- dobrin
- Чингис хан
- Мнения: 30000
- Регистриран на: Пет 03 юни 2005 20:05
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
По случай първия сняг, ако някой не го е чел:
Из дневника на канадския емигрант:
"15 август
Вече сме в Канада!!! Очарован сам от тази страна! Тук е направо прекрасно! Чудесни планини.
Чакам с нетърпение да дойде зимата и да ги видя покрити със сняг.
14 октомври
КАНАДА! Това е най прекрасното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха
всички оттенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера си направих една уникална разходка
извън града, в близкото селце. Направо не е за вярване! Видях диви елени!!! На свобода те са
толкова красиви и грациозни. Наистина това са най-очарователните животни на света. Толкова са милички.
Тука наистина е рай!
11 ноември
Скоро откриват сезона за лов на елени. Ама това е ужасно! Не мога да си представя, че някои може да
вдигне ръка срещу това мило, безобидно създание. От ден на ден чакаме да завали сняг. Тук определено ми харесва.
2 декември
Най после! През нощта наваля сняг. УРА!!! Когато се събудихме открихме през прозореца
чудна гледка. Всичко бе покрито с бяло пухкаво одеало. Също както на коледна картичка!
Направо съм възхитен! Ние с жена ми радостно изтичахме навън, бързо изринахме стълбите
и паркинга и започнахме да се бием със снежни топки(Аз победих!). Внезапно покрай нас
мина снегорин и засипа целия паркинг със сняг, но това не ни ядоса, а аз бързо изринах
снега обратно. Колко е хубаво тука! Направо сам влюбен в тази страна!!!
12 декември
Тази нощ пак валя сняг. Снегорина пак мина по улицата и засипа паркинга.
19 декември
Тази нощ пак валя. Така и не успях да изчистя паркинга и да отида на работа с колата.
Тука разбира се е великолепно, но вече съм без сили от постоянното риене на снега от
паркинга. Тъп снегорин!
22 декември
Тая бяла гадост пак се изсипа през нощта! Вече имам кървави мехури по ръцете и постоянно
ме боли кръста, от безкрайното чистене на снега. Почвам да си мисля, че онзи глупак
в снегорина се крие зад ъгъла и само чака да си почистя паркинга… Задник!
25 декември
ЧЕСТИТА ШИБАНА КОЛЕДА! Пак тоя тъп сняг!!! Само да го докопам за гърлото тоя кучи син
със снегорина. Ще го удуша на място. Заклевам се!!! И защо по дяволите общината не ръси
със сол по заледените пътища? Вчера за малко да се претрепя.
27 декември
През нощта пак валя. Направо сме затънали като в помийна яма в тоя сняг!!! Трети ден си
седя в къщи, като не броим излизанията да разчиствам паркинга след снегорина. Никъде не
мога да отида. Колата изобщо не се вижда, цялата е затрупана от тази бяла гадост! И какъв
ужасен студ е! Синоптика по радиото радостно ни обеща още 20 сантиметра сняг. ИДИОТ!!! Знаеш
ли колко лопати са тия 20 сантиметра, а????
28 декември
Тоя глупав синоптик е сбъркал! Падна 50 сантиметра. Явно тоя шибан сняг няма да се стопи
чак до лятото. Даже снегорина заседна близо до къщи и оня глупак, шофьора, дотича да ми поиска
лопата. Казах му, че съм счупил шест лопати да изхвърлям тия бели лайна дето той ми ги насипва
на паркинга и сега съм на път да счупя седмата в главата му.
4 януари
Днес най-после се измъкнах от къщи!!! Отидох до магазина за ядене. И изведнъж, както се
връщах, изтичва на пътя т’ва животно – елена, и ПРАС с копитата по предницата на колата.
Направо я скапа, а ремонта ще е три хиляди долара!!! Изобщо се чудя, защо ония мързеливи,
гадни ловци не са изтрепали тая напаст още през ноември? Тия твари(елените) са навсякъде,
няма отърване от тях. Иде ми да ги разкъсам на парченца!
3 май
Закарах колата на сервиз. Няма да ми повярвате, ама тая трошка дори е успяла да ръждяса
цялата от солта, която глупаците от общината ръсеха по пътя.
10 май
КРАЙ! Местя се във Флорида. Изобщо не мога да си представя, че някой, който е със всичкия
си, ще иска да живее в тая шибана Канада!"
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
+ 10 °C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+ 5 °С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0 °C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20 °C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
+ 5 °С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0 °C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20 °C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
- Stivi
- Мнения: 8290
- Регистриран на: Пет 02 дек 2005 20:19
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Правец-Поморие
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Не е точно виц,но смеха е голям като знаеш че колата за която се говори е Дачия Сандеро Степуей /бая височка/ с дизел 90кс /+50 и + 80 да се четат като 150км/ч+ и 180км/ч+ :
Та на темата. Степа висок. Ми да. Ама да не е за над +50, айде у лево.
Това лято, късния август, София, от паркинга на метро сутринта 7.00, с приятелката ми и багажа ни на път към хотел Литорал, Черноморец, до табелката на Бургас, 2 часа и 40 мин? Как ти се струва? При това, да знаеш, че мацките си искат кафето, цигарката и физиологичното им действие върху гладката мускулатура, отнемащо поне 25 - 30 минути, на последното еко в пустошта без бензиностанции на магистралата? Цитираш двигатели, кубици, въртящи моменти...
А земи една елка и сметни, дали не стават за скорост +80! А дали са пригодени? след като със +85 набих здраво спирачки, заради пишлеменце със "но наме" автомобил и едва дигнало 120 - 130, тръгна да изпревари друго "но наме" автомобилче, развило фамозните за годините си 115км? Чувал ли си писъка гумите при рязка спирачка с тази скорост? С две всесезонни гуми гудиър отпред и две летни континенталки отзад? Бижуто в ръцете ми не трепна. Бяхме на плажа преди да са ни освободили стаята в хотела.
Скоро на една вечеря с приятели във вкусното кебапче, до БНТ, я питаха, е не те ли е страх да се возиш така??? А тя, с нейната си усмивка, отговори, от какво? Колата си е нова, хубава.
шофьора си го зная...
Та на темата. Степа висок. Ми да. Ама да не е за над +50, айде у лево.
Това лято, късния август, София, от паркинга на метро сутринта 7.00, с приятелката ми и багажа ни на път към хотел Литорал, Черноморец, до табелката на Бургас, 2 часа и 40 мин? Как ти се струва? При това, да знаеш, че мацките си искат кафето, цигарката и физиологичното им действие върху гладката мускулатура, отнемащо поне 25 - 30 минути, на последното еко в пустошта без бензиностанции на магистралата? Цитираш двигатели, кубици, въртящи моменти...
А земи една елка и сметни, дали не стават за скорост +80! А дали са пригодени? след като със +85 набих здраво спирачки, заради пишлеменце със "но наме" автомобил и едва дигнало 120 - 130, тръгна да изпревари друго "но наме" автомобилче, развило фамозните за годините си 115км? Чувал ли си писъка гумите при рязка спирачка с тази скорост? С две всесезонни гуми гудиър отпред и две летни континенталки отзад? Бижуто в ръцете ми не трепна. Бяхме на плажа преди да са ни освободили стаята в хотела.
Скоро на една вечеря с приятели във вкусното кебапче, до БНТ, я питаха, е не те ли е страх да се возиш така??? А тя, с нейната си усмивка, отговори, от какво? Колата си е нова, хубава.
шофьора си го зная...
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Минаваме с жената край красиво момиче с къса пола.
Аз я изпращам с дълъг поглед. Жената пита:
- И какво? Струваше ли си това, което сега те чака?
Аз я изпращам с дълъг поглед. Жената пита:
- И какво? Струваше ли си това, което сега те чака?
-
- Мнения: 101
- Регистриран на: Вто 02 сеп 2008 19:31
- Автомобил: mazda 323 f 2003g.
- Двигател:
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
– Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
– Ма ние се обичаме…
– Няма значение!
– Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
– Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи – гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка:
“Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите”.
Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка:
“Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка”.
Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно… Докато скача, вижда трета бележка:
“Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото”
– Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
– Ма ние се обичаме…
– Няма значение!
– Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
– Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи – гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка:
“Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите”.
Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка:
“Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка”.
Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно… Докато скача, вижда трета бележка:
“Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото”
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 26 госта