Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната и възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидии, и затова не ти дава, та докато си биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- bisito
- Мнения: 76
- Регистриран на: Пон 26 фев 2007 22:00
- Автомобил: VW Pasat B7
- Двигател: CDGA Eco fuel 2012г
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана : "Aбе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? "
И те така...
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана : "Aбе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? "
И те така...
- Barboukov
- Мнения: 6090
- Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Русе
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Тъщата се прибира от пазар и заварва зетя да си опакова куфарите...
- Ти... какво? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко…нещо не е наред…тя не е такава…нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред... не си платил интернетa... не е получила имейла.
- Ти... какво? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, обаче се връщам и я заварвам в леглото с Пешо! Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко…нещо не е наред…тя не е такава…нека говоря с нея!
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред... не си платил интернетa... не е получила имейла.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На вратата се чука.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
-----------------------
Мъжете са като автобусите - чакаш, чакаш да дойде твоят и накрая тръгнеш с прекачване.
-----------------------
- Моят е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция. - Моят е художник - има страст, въображение и импровизация. - А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
-----------------------
Разговор между влюбени... - Здравей! Как си? - Какво правиш? - Липсваш ми! Обичам те! Сънувам те! Мисля непрекъснато за теб! Искам да те гушна... А ти?! - Ям баничка.
-----------------------
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
-----------------------
Мъжете са като автобусите - чакаш, чакаш да дойде твоят и накрая тръгнеш с прекачване.
-----------------------
- Моят е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция. - Моят е художник - има страст, въображение и импровизация. - А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
-----------------------
Разговор между влюбени... - Здравей! Как си? - Какво правиш? - Липсваш ми! Обичам те! Сънувам те! Мисля непрекъснато за теб! Искам да те гушна... А ти?! - Ям баничка.
-----------------------
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене. - И какво стана? - Ми снощи пих без желание....
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита!
Много подходящ виц за една друга тема...
Много подходящ виц за една друга тема...
- bobocamaro
- R.I.P
- Мнения: 7510
- Регистриран на: Вто 01 юли 2008 16:21
- Автомобил: Golf 3 GTI
- Двигател: 2E
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Pet_rov написа:Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега - колко му е голям кредита!
Много подходящ виц за една друга тема...
Престижно е да си светиш с айфон last, по пътя към селския нужник на двора.
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!!!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:
- Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
- С багера ли?
Единият:
- Изпий я, изпий я!!!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:
- Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
- С багера ли?
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
По традиция за деня на Благодарността се пълни пуйка. За Никулден се пълни шаран. За 8-ми декември се пълни студентка!
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Тея, де твърдят, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
София, лято, площад. Осем етажна сграда, опасана със скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Къде е свекърва ти? - В токсикологията! - Какво стана??? - Ухапа си езика, докато говореше!
-------------
Големият Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка. - Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той. - Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка! - Какво е това лесбийка! - Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е! - Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
------------
- Реших да започна нов живот! - Спрял си да пиеш? - Не чак толкова нов.
------------
Статистическо изследване за популярността на бейзбола в България показва, че през 2016 са продадени 4 ръкавици, 7 топки и 1237 бухалки!
-------------
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
--------------
Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
--------------
- На колко години сте? - Не помня... - Изглеждате по-млада!
--------------
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?
---------------
- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли?
--------------
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече. - Ами ще дойда тогава по-нататък.
-------------
Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете - 21 см...
-------------
В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!
--------------
Тийнейджър подарява на приятелката си пакет с три чифта еднакви прашки.Тя ги разглежда с недоволство:
–Да не искаш хората да си помислят,че нося едни и същи гащи?!
–КОИ ХОРА, МА???
-----------
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.
----------
На студентка от СУ и помага колега от МЕИ по математика. Тя започва да трепери от студ, може би... Той я завива, тя продължава... Най-накрая тя му казва:
- За мъж ми е студено, колега! За мъж!
- Е сега в 1 часа посред нощ от къде да ти търся мъж!?
-------------
Големият Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка. - Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той. - Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка! - Какво е това лесбийка! - Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е! - Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
------------
- Реших да започна нов живот! - Спрял си да пиеш? - Не чак толкова нов.
------------
Статистическо изследване за популярността на бейзбола в България показва, че през 2016 са продадени 4 ръкавици, 7 топки и 1237 бухалки!
-------------
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
--------------
Като отворят пак казармите, до войнишката лавка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
--------------
- На колко години сте? - Не помня... - Изглеждате по-млада!
--------------
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото и да вика: - Господине, господине, събудете се, току що ви се родиха близнаци... Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед: - На мене ли, бе? - На вас, на вас! - Сериозно! - Да! - А жената колко роди?
---------------
- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли?
--------------
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече. - Ами ще дойда тогава по-нататък.
-------------
Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете - 21 см...
-------------
В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!
--------------
Тийнейджър подарява на приятелката си пакет с три чифта еднакви прашки.Тя ги разглежда с недоволство:
–Да не искаш хората да си помислят,че нося едни и същи гащи?!
–КОИ ХОРА, МА???
-----------
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.
----------
На студентка от СУ и помага колега от МЕИ по математика. Тя започва да трепери от студ, може би... Той я завива, тя продължава... Най-накрая тя му казва:
- За мъж ми е студено, колега! За мъж!
- Е сега в 1 часа посред нощ от къде да ти търся мъж!?
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Не го разбирам спора за Йерусалим. Всеки знае, че е древно Македонско селище...
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Минали една, две...пет години. И актрисата забелязала, че напоследък матроса нещо без настроение, все замислен. Тогава тя му казала:
- Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание.
Матросът:
- Знаеш ли, имам си аз една голяма мечта....От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме, като мъж с мъж...
Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита:
- Е, как си брато, кво става с живота?
- Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години....
- Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание.
Матросът:
- Знаеш ли, имам си аз една голяма мечта....От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме, като мъж с мъж...
Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита:
- Е, как си брато, кво става с живота?
- Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години....
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: viksanlg и 226 госта