Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

Жените са като гъбите. Най-красивите са най-отровни.

- Искаш съвет?
Попитай българин!
Той ще ти каже:
- Не знам брат, ти си знаеш.

[R.o.s.e.n]

Как работи метаболизмът при 20 годишните: седмица не влизаш в KFC и Макдоналдс, лежиш на дивана по цял ден и ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг.
Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.

[icoico]

Студена сутрин в колата:
-Да те е.а у термостата!!
Жената:
-Коя бе, коя ше е.еш в устата?

[bisito]

Eдна "прясна" вдовица, се оплаква на приятелката си.
- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим с*кс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...
- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.

[snupeca]

– Съжалявам скъпи, днес няма да има секс - презервативите свършиха.
- В хола има цяла кутия.
- Аа тя е за гости!

[viksanlg]

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола... - Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем? - Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...
-----------------
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин? От радиото отговорили: - Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!
-----------------
- От колко време сте женени? - От 23 години. - От 23 години? Не е за вярване... - За вярване е, не е за разправяне...
-----------------
- Жената ми ми изневерява с горски... - Откъде разбра? - Прибрах се и в спалнята имаше борови иглички. - Мойта пък ми изневерява с поп. - Ти пък как разбра? - Прибрах се и в спалнята имаше поп...
-----------------
"Вашето щастие е в нашите топки." - надпис в казино.
-----------------
Момиче влиза в агенция за манекенки и казва на служителя, който чете вестник: - Искам да постъпя на работа като манекенка. - Без да вдигне глава от вестника, той изважда от чекмеджето миниатюрен бански костюм и казва: - Попълнете този формуляр!
------------------
Бащата се навежда да види какво пише синът му: - Пиши ги малко по-красиви тия ченгелчета, де! - Баща ми, това са интеграли...
-----------------
Български уестърн: - Роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...
----------------
Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб.
---------------
След семеен скандал: - И повече няма да ми викаш патка! - Добре де, няма... Дай сега да ти цункам човчицата...
-----------------
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор: - Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете? - Диазепам от 10 милиграма...
-----------------
– Какво ти каза докторът? – Препоръча ми да пия повече ракия. – Сериозно?! – Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!", но смисълът е същия.
----------------
Най-голямата заблуда сред жените: - Той ще се промени. Най-голямата заблуда сред мъжете: 1 литър трябва да стигне..
----------------
След празнична кулинария: - Да го хвърлям ли или ще го ядеш? - Ама то развалено ли е? - Ако ще го ядеш, не е развалено!

[viksanlg]

Бензинът поскъпва. Алкохолът – също. Хранителните стоки, токът, глобите... Добре, че не пипат заплатите – все пак, стабилност някаква!
---------------
- Слънчице! - Да, мечо! - Ще станеш ли да направиш кафе, захарче? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце! - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали?!?
---------------
Жена към съпруга си: - Иване, дадох дънките ти на съседа. - И защо? - Нали не ги харесваш. - Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
---------------

Габровец лежи на смъртен одър: - Жено, тук ли си? - Тук съм... - Сине, тук ли си? - Тук съм... - Дъще, тук ли си? - Тук съм... - Е, тогава що свети лампата в коридора?

[tekion]

- Тате, колко ти е заплатата? - пита детето.
- Питай майка си. - отговаря бащата - Забравих колко съм и казал.

[Barboukov]

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, че у нас има пожар и като идвате да го гасите да не изпотъпчете тревата в двора!

[Курт Деликуртев]

Възрастна жена била изнасилена в едно село, на процеса съдията я разпитва за най-ужасния момент от деянието:
- Ми господин съдия, най-кофти ми беше он кога ми дигна краката и от галошите ми се напълниха с пръст очите!

[snupeca]

Двама българи на круиз в Атлантика.
- А бе, Гошо, корабът потъва.
- Е к'во ти пука, да не е на баща ти?

[Pet_rov]

Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката:
- Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката:
- Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката:
- Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор...

[Green_Madness]

– Давам думата на Президента на БФС да изложи програмата си пред Конгреса!
– Уважаеми делегати, ще бъда кратък: Наздраве!!!

[Iezekil]

от Шоуто на Слави,че ми мноо ареса:
"Една женица много обичала мъжо си.Ама он завалията имал проблем с тоягата-не моел да подигне самолето.Апане,лизане,теглене...нема шанс.Ма оно тая жена я сърбело мноо,но она си му бела верна и нещяла никой друг да я опъне.
Била тая женица един път на екскурзия у Арабско и на една чаршия що да види:седи един чичка и надува един дудук,а от една делвичка се подава един смок и са надига.Тя питала
-Чиче,тоя дудук сичко ли моее да одръве и да се надигне?
-Сичко мое,ма е много скъпо-казал он.
Рекла си оная:
"мерак с пари се гаси,колко и да е скъпо го повлачам,ка ма сърби ша умра,оно се не издържа.Ша ида да посвира на Милан,да изправи зверо па удри,удри,да ми свири онова,като чучулига на лански кочан."
Речено-сторено,земала она дудука и немала тръпение да се прибере при бако си у дома,да има жеглене през козината....Дошла си она при бако си,он бил разтворил да е ладовина,завил се през глава и спи.А она нема тръпение да пробва дудучето,зела го и засвирила.И чудо,нещо под чаршафа са разшавало-възкресение,бако го размръдал как си спел.Почнала нашта яко да надува и да свири с една ръка,а с другата почнала да си мъйня дреите,а чаршафа майни че мръда,а се и надига.
Съблекла са нашта,качила са на кревато нади бако и си мисли:
"мамуу,как ша са нанижа,напрао ша са разпора,как сам загорела".
Дигнала с един замах чаршафо и таман да се надене-кво да види-
бако спи по очи,а из гъзерите му един глист се подигнал.."

[Pet_rov]

Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
- Какво има?
- Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата.
- И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.