Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Срещат се двама гейове и единия казва:
- Айде идвай ми на гости,ще те изненадам с нов вид секс...
- Как става?
- Ще сваря кафе, а ти през това време ще се съблечеш и ще легнеш по корем на леглото. Когато кафето кипне ще почна да ти наливам с една фунийка в дупето...
Така и направили, но когато започнал да му налива кафето през фунийката другия се развикал
- Ох,Ох,Оооооох........
- Какво бе? Пари ли?
- Не бе.... много захар си сипал....
- Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
- Айде идвай ми на гости,ще те изненадам с нов вид секс...
- Как става?
- Ще сваря кафе, а ти през това време ще се съблечеш и ще легнеш по корем на леглото. Когато кафето кипне ще почна да ти наливам с една фунийка в дупето...
Така и направили, но когато започнал да му налива кафето през фунийката другия се развикал
- Ох,Ох,Оооооох........
- Какво бе? Пари ли?
- Не бе.... много захар си сипал....
- Ало?
- Да!
- Петьо,ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- О! Имате грешка!
-
- Мнения: 1063
- Регистриран на: Вто 26 яну 2010 10:05
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: българия,София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището Ви?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да си търсите жена?
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището Ви?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да си търсите жена?
- stefarata
- Мнения: 1894
- Регистриран на: Нед 13 сеп 2009 10:56
- Автомобил: Seat Alhambra 7M
- Двигател: AFN 1998
- Местоположение: Карнобат
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Пътува един пустиняк у влака..............
Пътува един пустиняк у влака и на некаква гара у купето му влаза семейство - мъж, много, ама много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Кви близнаци, бе?! Не видиш ли ква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:
- Абе, близнаци са!
- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не видиш ли сам?
Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашио направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човече, не може да не близнаци!!!
- Абе, ти побръкан ли си? Къв е тоа малоумен въпрос? Не ги ли видиш?
- Абе видим ги я, ама просто не мом да повервам, че си еб*л таа смрът два пъти. ...
Пътува един пустиняк у влака и на некаква гара у купето му влаза семейство - мъж, много, ама много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Кви близнаци, бе?! Не видиш ли ква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:
- Абе, близнаци са!
- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не видиш ли сам?
Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашио направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човече, не може да не близнаци!!!
- Абе, ти побръкан ли си? Къв е тоа малоумен въпрос? Не ги ли видиш?
- Абе видим ги я, ама просто не мом да повервам, че си еб*л таа смрът два пъти. ...
- bobocamaro
- R.I.P
- Мнения: 7510
- Регистриран на: Вто 01 юли 2008 16:21
- Автомобил: Golf 3 GTI
- Двигател: 2E
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- На коя програма да пуснем пералнята, МА?
- Какво пише на фланелката?
- Mile Kitić...
- Какво пише на фланелката?
- Mile Kitić...
-
- Мнения: 318
- Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
- Автомобил: VW T4 1996
- Двигател: AET
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 годишна практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
- Аз имам над 25 годишна практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
На коледното парти при министъра на транспорта гостите от БДЖ дойдоха с 4 часа закъснение.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Отива мъж рано в градската баня а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой,влязал в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това , взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай,гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата,дръпнала го веднуж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората.Дърпала,дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска....
Две лесбийки излизат от кабинета на гинеколога...
Едната се оказала бременна.
Другата и казва:
- Как можа така да се напиеш.... до загуба на сексуалната ориентация...
Жена към мъжа си:
-Скъпи как ще отпразнуваме годишнината от сватбата си ?
Съпругът:
-С едноминутно мълчание.
- Наскоро бях в Америка а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това , взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай,гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата,дръпнала го веднуж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората.Дърпала,дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска....
Две лесбийки излизат от кабинета на гинеколога...
Едната се оказала бременна.
Другата и казва:
- Как можа така да се напиеш.... до загуба на сексуалната ориентация...
Жена към мъжа си:
-Скъпи как ще отпразнуваме годишнината от сватбата си ?
Съпругът:
-С едноминутно мълчание.
-
- Мнения: 318
- Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
- Автомобил: VW T4 1996
- Двигател: AET
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!
- Абе де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От училище, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча.
- Удо Мача совник трака, с лъскави стрелчици!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Каква е оновната разлика м-у блондинката и дъската за гладене?
- На дъската за гладене краката се отварят трудно
Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
Две руси приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!
- На дъската за гладене краката се отварят трудно
Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
Две руси приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!
- ivuchev
- Мнения: 847
- Регистриран на: Чет 24 дек 2009 23:58
- Автомобил: Vw polo 1 4 8v + vw sharan 1 8 T
- Двигател: АКК -2000 --------АWC -2004
- Местоположение: Перник
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Пено ма , тоя моя не се прибра снощи. Притеснявам се, може да е тръгнал по курви.
- Стига ма, ти винаги си мислиш най лошото. Може да е умрял човека .
Смях без гащи.
- Стига ма, ти винаги си мислиш най лошото. Може да е умрял човека .
Смях без гащи.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!
- Татко, какъв е синонимът на многоженството?
- Полигамия, синко.
- А на едноженството?
- Монотонност.
Червената шапчица среща вълка...
- Здравей, заспала п..ко
- Аз не съм заспала п..ка , аз съм Червената шапчица!
- А къде ти е шапчицата?
- Олеле каква съм заспала п..кааа......
Женски манастир.На двора в кръг няколко монахини карат велосипеди. Чуват се охкания, стенания...
Игуменката на манастира се приближава и им казва:
- Сестри, ако така продължавате, ще ви накажа да карате велосипедите със седла....
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!
- Татко, какъв е синонимът на многоженството?
- Полигамия, синко.
- А на едноженството?
- Монотонност.
Червената шапчица среща вълка...
- Здравей, заспала п..ко
- Аз не съм заспала п..ка , аз съм Червената шапчица!
- А къде ти е шапчицата?
- Олеле каква съм заспала п..кааа......
Женски манастир.На двора в кръг няколко монахини карат велосипеди. Чуват се охкания, стенания...
Игуменката на манастира се приближава и им казва:
- Сестри, ако така продължавате, ще ви накажа да карате велосипедите със седла....
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Въпрос към Радио Гага:
-Какво прави жената след секс?
Радиото отговаря:
-Пречи...
Въпрос към Радио Гугу:
-Кои са най-обичаните и най-мразените премиери на България през демокрацията?
Радиото отговаря:
-Родените през 1959 година. Подвига на Жан и Бойко е на път да повтори...
-Какво прави жената след секс?
Радиото отговаря:
-Пречи...
Въпрос към Радио Гугу:
-Кои са най-обичаните и най-мразените премиери на България през демокрацията?
Радиото отговаря:
-Родените през 1959 година. Подвига на Жан и Бойко е на път да повтори...
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Господ извикал американец ,германец и българин и ги накарал да разсмеят слона.
Влизат американеца и германеца , но нищо не направили .
Влязал българинът и го разсмял.
След това Господ ги накарал да го разплачат.
Отново само българинът успял.
-- Как успя да го разсмееш и да го разплачеш?
-- Първо му казах, че моя е по голям от неговия,
а после му го показах.
- Иванчо , защо плачеш ?
- Ами , мама и татко се караха.
Татко каза на мама, че е рошава и мръсна кранта ,
а тя каза на татко ,че е глупаво магаре.
А излиза , че аз съм катърче.
След новогодишен празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине,ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа.Това бях аз.
- Знам ,знам.Нали щъркела също си ти.....
Влизат американеца и германеца , но нищо не направили .
Влязал българинът и го разсмял.
След това Господ ги накарал да го разплачат.
Отново само българинът успял.
-- Как успя да го разсмееш и да го разплачеш?
-- Първо му казах, че моя е по голям от неговия,
а после му го показах.
- Иванчо , защо плачеш ?
- Ами , мама и татко се караха.
Татко каза на мама, че е рошава и мръсна кранта ,
а тя каза на татко ,че е глупаво магаре.
А излиза , че аз съм катърче.
След новогодишен празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине,ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа.Това бях аз.
- Знам ,знам.Нали щъркела също си ти.....
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
– За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
– За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жена звъни на мъжа си в службата, за да си поговорят:
- Извиняваи ,скъпа, но сам много зает в момента.
- Но, мили, имам две новини за теб - добра и лоша.
- Добре,нямам много време, за това ми кажи първо добрата...
- Ами... въздушната вазглавница на колата работи....
Днес за първи път целунах Мая по устните....
при което тя така силно си стисна краката, че ми се счупиха очилата.....
Братче и сестриче правят снежен човек
Момчето казва:
- Вече е почти готов. Ще отида до кухнята да взема морков.
Сестрата:
- Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.
- Извиняваи ,скъпа, но сам много зает в момента.
- Но, мили, имам две новини за теб - добра и лоша.
- Добре,нямам много време, за това ми кажи първо добрата...
- Ами... въздушната вазглавница на колата работи....
Днес за първи път целунах Мая по устните....
при което тя така силно си стисна краката, че ми се счупиха очилата.....
Братче и сестриче правят снежен човек
Момчето казва:
- Вече е почти готов. Ще отида до кухнята да взема морков.
Сестрата:
- Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 188 госта