Мнооогоо яки вицове :)

[Green_Madness]

Разговор м/у момче и момиче :
-Искаш ли уиски?
-Да!
-Да ти сложа два пръста?
-Еее, нали щяхме да пием уиски...

[viksanlg]

- Да стане Утка Василева. - Ама, господине, аз съм Ичка Василева. - Абе, помня аз, че беше нещо без “П”...

[djfunnyman]

Сняг се сипе на парцали.
Астрата от раз запали,
ала е без зимни гуми.
Ще седи пред блока чак до Юни!
--------------------
Кафето е за да те поддържа буден докато дойде време за ракия!
-----------------
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!
---------------------
В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
-------------------
Попа и попадията вечерят.
Попадията:
- Попе, как ще го ям тоя хляб като е от 3 дена.
Попа:
- Ти питаш ли ме как я пия тая ракия като е от 3 години.

[bisito]

Ceдят тpи ĸyчeтa пpeд ĸaбинeтa нa вeтepинapя – нeмcĸa oвчapĸa, cанбepнap и дoг.
Πитaт oвчapĸaтa: – Kaĸвo пpaвиш тyĸ?
– Aми бяx пpидpyжитeл нa cлeпeц, нo cтoпaнинът ми бeшe гoлям гaд – биeшe мe, дъpжeшe мe глaдeн и eдин дeн гo пpeĸapax пpeз eднo ĸpъcтoвищe нa чepвeнo и eдин ĸaмиoн гo пpeмaзa, тa ceгa мe вoдят дa мe yбивaт c инжeĸция.
– A ти бe, caнбepнap?
– Бяx ĸyчe cпacитeл и eднa вeчep изпиx вcичĸия ĸoняĸ oт бypeнцeтo нa вpaтa ми, пpeз тoвa вpeмe пaднaлa лaвинa. Умpeли 5 чoвeĸa и ceгa мe вoдят зa yбивaнe.
Πoпитaли и дoгa зa ĸaĸвo ca гo дoвeли.
– Бяx дoмaшнo ĸyчe и cтoпaнĸa ми бeшe eднa xyбaвa блoндинĸa. Eдин път бeшe в бaнятa и ce ĸъпeшe пpи oтвopeнa вpaтa. Aз ceдяx oтпpeд и я глeдax, извeднъж тя cи изпycнa caпyнa, нaвeдe ce дa гo взeмe и тoгaвa нe издъpжax, cĸoĸнax и я oпънax oтзaд…
– И ceгa и тeбe ли тe чaĸa инжeĸциятa?
– Aми-и, дoвeдe мe дa ми изпилят нoĸтитe.

[niki300]

- Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш! - 71, миличък, 71!

[viksanlg]

Скромно предложение към съставителите на задачи за тестове по математика:
- Минка има 750 приятели във фейсбук. Само за една седмица тя получила още 180 покани за приятелство. Какво има Минка?
Верен отговор:
- Големи цици!
---------------------------
Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к'во е паника.
---------------------------
Приказват си трима дядовци: - Аз като умра, искам да ме погребат. - казал първия. - Аз пък да ме кремират. - продължил втория, а третия с дълбока въздишка споделил: - Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.

[Green_Madness]

"Той беше толкова грозен, че когато минаваше по околовръстното, проститутките се правеха, че чакат рейса...."

[randity]

Дете пита баща си:
- Тате, как се казват тия големи купчини сняг?
-Преспи, сине, преспи.
-А като преспа, ше ми кажеш ли как се казват?

[golfmk1]

Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала.

[varna]

"Мили Дядо Коледа,
Бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми и ми донесе бяло...
С уважение:
Памела Андерсън"...

"Мила Памела Андерсън,
Трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци...
С уважение:
Дядо Коледа"

[tomata]

- Коя е най-ебаната професия в България?
- Мис Плеймейт.

[viksanlg]

Син пита баща си: - Тате, може ли да върна бутилките от снощи, за да купя хляб? - Може, то ако не съм аз в тая къща, ще умрете от глад.
-----------------------
- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия! - Можеш, ма аз моята си я пия с вода!
-----------------------
- Скъпи, как да се снимам, та да не изглеждам дебела… - Ми как …на рентген!
-----------------------
Само в България може да се чуе следният диалог: - Здравей, какво правиш? - Нищо, на работа съм.
-----------------------
Жена се кара на мъжа си – пияница: – Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! – Е защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
-----------------------
Пепеляшка се кара на добрата фея след бала: - Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на "Хуавей", тогава побеснях!
-----------------------
Хайде да ядем деца! Хайде да ядем, деца! - Иползвай запетая! Спаси живот!
-----------------------
Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема секс. По едно време се усетили, че прекаляват.
– Хайде да сменим темата.
– Добре.
– За какво искаш да си говорим?
– За култура става ли?
– Чудесно!
– Добре тогава. Ти спал ли си с балерина?

[vladtod®]

Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?
............


Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa...

[Venkicha]

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

(Копи пейст от фейса / "Вицове")

[anrus]

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!