Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо,ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
“Охо, действа!”, казал си селянинът и пак питал приятелката си:
– Сакаш ли още нещо, ма?
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…

[Pet_rov]

Като срещна мъж с епилирани крака, все ми идва да го питам, дали му е редовен цикълът?!

[gergeto]

В навечерието на 14 февруари,жена се подмазва на мъжа си:Скъпи ще ми купиш ли за Св.Валентин нов смартфон?
Ами другия ,дето го имаш в момента-пита съпругът
Той ми обеща нов таблет-казва жената.

[bobocamaro]

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ши празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, неам кво да зарежа...
– Ми зарежи оная скумрия жена ти, ве...

[gergeto]

Жена крещи на мъжа си в поредния семеен скандал:
Навремето като се оженихме ,ти ме убеждаваше че съм твоето слънчице,а сега не излизаш от бирарията...
Нормално е бе жена,отговаря мъжът:Слънцето носи жега,а жегата логично води до жажда,затова съм в бирарията...

[bisito]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е*и си майката, мангал!

[Dobromirski]

Добрият секс звучи като тичане с джапанки :D

[ant1ni]

Най-краткият мръсен виц:

Пу, пу, пу...Пак си сядал гола на пясък...

ПП: Дано вече не повтарям някого....

[varna]

В Германия правят фолксвагени,
в България - фолк с вагини!

[bisito]

Чукча спира пред проститутка на улицата в Москва.
- Колко е за една нощ ?
- 150 долара, умнико !
Онзи я товари в колата и изчезват ...
След 6 месеца я оставя на същото място, облечена в кожи и миришеща на тюленска мас ...
Тя беше слаба ученичка ...от къде да знае, че нощта в Чукотка е полярна....

[gergeto]

Спешно отделение на болница.Карат пациент с инфаркт.След линейката приситгат и силно разтревожената съпруга и близките на пациента.
В това дежурство обаче на практика са и студенти от Мед. Университет.
Въпреки усилиатя на лекарите за реанимация-пациента умира.
Главния лекар казва на стажанта Петров:
Сега идва един момент за който също трябва да си подготвен:Да съобщиш по възможно най-нетрвавмиращия и дискретен начин на близките за загубата на любимия им човек...
Петров поема задачата и застава "очи в очи" със почти загубилата ума и дума от вълнение съпруга на пациента:
:Вaшият съпруг,госпожо е страдал от сърдечни проблеми-пиеше ли си редовно лекарствата...и по-специално днес,изпи ли ги по час?
Жената отговаря трепереики-Ох незнам ,мисля че да ,ако трябва ще се върна вкъщи,да погледна блистерите,рецептурната книжка,дали са спазени дати за закупуването на хапчета и т.н....
Няма нужда ,госпожо,ние поемаме нещата,казва д-р Петров-за ваше щастие,медицината е толкова напреднала че ние можем да разберем дали съпругът ви си е взел днес хапчетата.
Как?-пита жената,нима наистина медицината е толкова напред,удивена е тя.
Естествено,гордо отговаря д-р Петров.-Аутопсията е следобед и всичко ще е ясно на 100%...

[Green_Madness]

Първа брачна нощ. Луда любов, люлее се къщата, разхвърляни дрехи, нажежен въздух, викове. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

[goppa]

В клас:
- Иванчо, кажи три съгласни букви!
-Д,Т и Б
- Кажи други три!
- В,Г,З.

[gergeto]

Съпрузи гледат по ТВ първенство по фигурно пързаляне.
Много красива състезтелка се "набива " в очите на мъжа и той казва:Леле ,тая ако ми падне,такава "волна програма" ще и врътна....
Жената става и хващайки замечтания си съпруг под мишница му казва:
Така ли? Я ела в спалнята да ми покажеш как ще се справиш със "задължителната програма", пък после се хвали със "волната"....

[viksanlg]

Баба към внука си: - Какво ядеш? - Това е екстази, бабо!- Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб??!!
--------------------
Мара Комитова - чистачка на летището, може да каже на 67 езика: "Къде стъпваш бе, педал, не виждаш ли , че съм измила!!"
--------------------
Отива един евреин при равина:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене!
Равинът:
- Добре, синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
--------------------
Един китаец седи в бар и кротко си пийва бира. По едно време влиза някакъв, взима му бирата и я изсипва върху главата му.
- Това за какво беше? - пита китаецът.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А ти какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаецът взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък защо? - пита евреинът.
- Това е за "Титаник".
- Но "Титаник" е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая...
----------------------
Между "тичам в парка всяка сутрин" и "ще тичам в парка всяка сутрин" има едно шкембе разлика...
----------------------
Жена на средна възраст се кара на таксиметров шофьор: - Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца! Шофьорът, без да се обърне: - И вие ми говорите, че трябва да внимавам...?
----------------------
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
- Ако познаеш какви са фаровете, които приближават, ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама форд ли е, мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар, който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е, да де, ама хонда ли е, сузуки ли е? Няма как, ще се глобяваме!
Пияният усетил че се еб*ват с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола, наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да, виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е проститутка!
- Е, да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...?
---------------------
- Заплатата ми е с четири нули! - Супер. А други цифри има ли?
---------------------
Думичката „не“, както преди, си остава най-доброто противозачатъчно средство...
-------------------
Никога не си виждал летящи чинии? Ожени се...
------------------
Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 50 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой...