Събрали се трима приятели гейове романтици от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил ако моята гей половинка умре":
Първият: Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него.
Вторият: Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него.
Третият: Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи дупенцето.
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
-
- Low rider
- Мнения: 5548
- Регистриран на: Сря 12 ное 2008 8:31
- Автомобил: OLD
- Двигател: OTO
- Местоположение: СТАРА ЗАГОРА
Re: Мнооогоо яки вицове :)
знаете ли защо мъжете нямат целулит?защото е грозно
- tresto
- Мнения: 188
- Регистриран на: Нед 23 сеп 2007 17:10
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Самоков-Бургас
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж.
На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Супер!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно!!! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 98 325 018, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Супер!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно!!! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 98 325 018, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
Re: Мнооогоо яки вицове :)
попитали мъж къде се намира най-голямото голф игрище в България.
мъжът:ъ-а-ъ-а
питащият:не знаете ли?
мъжът:ами не
питащият:ами най-голямото голф игрище е Перник,защото има най-много голфове и перничани се имат за големи играчи.
мъжът:ъ-а-ъ-а
питащият:не знаете ли?
мъжът:ами не
питащият:ами най-голямото голф игрище е Перник,защото има най-много голфове и перничани се имат за големи играчи.
- benzino
- Мнения: 1037
- Регистриран на: Нед 22 юни 2008 15:42
- Автомобил: VW Polo 86c
- Двигател: mix
- Местоположение: Смолян
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Върви си един чичко по улицата и среща малкия Иванчо, който държи лопата.
- Какво правиш Иванчо?
- Хвърлям пясък!
- Че защо хвърляш пясък?!
- За да няма крокодили!
- Е то няма крокодили!
- 'Щото хвърлям пясък!
- Какво правиш Иванчо?
- Хвърлям пясък!
- Че защо хвърляш пясък?!
- За да няма крокодили!
- Е то няма крокодили!
- 'Щото хвърлям пясък!
- Matematiks
- Мнения: 3168
- Регистриран на: Вто 27 ное 2007 17:29
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...
Какво е Пернишки Бейлис?
Ракия с Боза
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...
Какво е Пернишки Бейлис?
Ракия с Боза
Re: Мнооогоо яки вицове :)
България е единствената страна с 2000 емигрирали компютърни специалиста,1000 лекара и нито един катаджия
- my heart iS iCe
- Мнения: 5418
- Регистриран на: Сря 11 мар 2009 20:29
- Автомобил:
- Двигател:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Знаете ли Защо Блондинката след като излезе от тоалетната сипва трохи хляб в казанчето, еми Храни тоалетното пате.
------------------------------------------------------
Две мутри се срещат на по кафе. Единият казва, Братооо много ми е кофти! Другия Що бе? Еми жената ми взе парите и си тръгна. Другия ЕЕЕЕ, ти си добре брато, моята също ми взе парите ма Неще да си тръгне
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Две мутри се срещат на по кафе. Единият казва, Братооо много ми е кофти! Другия Що бе? Еми жената ми взе парите и си тръгна. Другия ЕЕЕЕ, ти си добре брато, моята също ми взе парите ма Неще да си тръгне
------------------------------------------------------
- sportul
- Мнения: 1218
- Регистриран на: Съб 06 сеп 2008 22:12
- Автомобил: Passat B5 Peugeot 407 RHR BVM6
- Двигател: RHR Delphi DCM
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Американската космическа агенция НАСА изпратила първата експедиция до марс .След като астронафтите кацнали почнали да се оглеждат да правят снимки с знамето на америка
и по едно време излязъл един марсиянец , като го видели и казали:)
- здравей , ние сме от земята и сме първите които стъпваме тук .
- ооо не е верно , преди малко от тук излетяха българите , те са първите
- не е възможно ние трябва да сме първите , защо си тръгнаха ,какво стана
-ами и те като вас правеха си снимки взимаха проби от тук от там , по едно време им се развали машината за излитане
- е оправихали я
- да, извадиха инстументи чукаха блъскаха рязаха с ъглошлайф ии...
- само това ли и какво казаха
- ами казаха....ъъъъ... е забраих бе да му е.а майката
и по едно време излязъл един марсиянец , като го видели и казали:)
- здравей , ние сме от земята и сме първите които стъпваме тук .
- ооо не е верно , преди малко от тук излетяха българите , те са първите
- не е възможно ние трябва да сме първите , защо си тръгнаха ,какво стана
-ами и те като вас правеха си снимки взимаха проби от тук от там , по едно време им се развали машината за излитане
- е оправихали я
- да, извадиха инстументи чукаха блъскаха рязаха с ъглошлайф ии...
- само това ли и какво казаха
- ами казаха....ъъъъ... е забраих бе да му е.а майката
- kokito_1985
- Мнения: 113
- Регистриран на: Чет 16 окт 2008 10:14
- Автомобил: audi 90 coupe
- Двигател: 6a 1992
- Местоположение: Габрово
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Едно дете попитало баща си:
-Тате, какво правиш на покрива и защо баба тича по двора?
-За теб баба за мен тъща,подаи ми другия палнител и се прибираи!!!
-Тате, какво правиш на покрива и защо баба тича по двора?
-За теб баба за мен тъща,подаи ми другия палнител и се прибираи!!!
- Dobromirski
- Мнения: 1582
- Регистриран на: Нед 31 дек 2006 10:12
- Автомобил: Seat Leon
- Двигател: ARL 150+ hp
- Местоположение: Плевен
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Ученици четят съчинение за зимата. Става Иванчо и започва :
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се е*ът.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е !!! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се е*ът
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се е*ът.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е !!! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се е*ът
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Пътува си човек по магистралата София-Пловдив. Натиснал педала, музика дъни. Не щеш ли му маха човек, странно облечен целия в жълто. Спира човека и го пита:
- Кой си ти и какво искаш?
- Аз съм жълтия педе_ас и пътувам за Пловдив?
А нашия човек му отговаря:
- Качвай се нямаш проблем и аз съм за там.
Отново тръгва музиката свири приятно, натиска си педала на газта.
След няколок километра случката се повтаря.
Отново му маха човек, по същия начин облечен в зелено. Отново спира и задва същия въпрос, а стопаджията отговаря:
- Аз съм зеления педе_ас и пътувам за Пловдив?
Нашия човек отново великодушно го качва в колата и продължават.
След няколкокилометра отнво се потретя същата ситуация - странно облечен човек, целия в синьо му маха.
Шофьора спира и без да задва излишни въпроси направо казва
- Знам, знам ти си синия педе_ас и пътуваш за Пловдив, качвай се!
А стопаджията му отговаря:
- Моля, първо вашите документи и документите на колата, пък после ще видим кой педе_ас и кой не!?
....................
Един просташки виц
Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...
...................
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане
- Кой си ти и какво искаш?
- Аз съм жълтия педе_ас и пътувам за Пловдив?
А нашия човек му отговаря:
- Качвай се нямаш проблем и аз съм за там.
Отново тръгва музиката свири приятно, натиска си педала на газта.
След няколок километра случката се повтаря.
Отново му маха човек, по същия начин облечен в зелено. Отново спира и задва същия въпрос, а стопаджията отговаря:
- Аз съм зеления педе_ас и пътувам за Пловдив?
Нашия човек отново великодушно го качва в колата и продължават.
След няколкокилометра отнво се потретя същата ситуация - странно облечен човек, целия в синьо му маха.
Шофьора спира и без да задва излишни въпроси направо казва
- Знам, знам ти си синия педе_ас и пътуваш за Пловдив, качвай се!
А стопаджията му отговаря:
- Моля, първо вашите документи и документите на колата, пък после ще видим кой педе_ас и кой не!?
....................
Един просташки виц
Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...
...................
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Майор Михов - виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Манаф Мустафа ,Манаф Мустафа мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Манаф Мустафа ,Манаф Мустафа мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!
- DimoNN
- Мнения: 1055
- Регистриран на: Вто 17 апр 2007 21:12
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Влиза бай Ганьо в ресторант и си поръчва супа. Донесли супата, започнал да се храни, но го присвил стомаха. "ще ида до до кенефа.."-си казал, "хубаво, ама някой може да ми изяде супата!". Помислил набързо и му хрумнало да остави бележка: "не яж от супата, плюл съм в нея!". Върнал се след малко мислейки си за вкусната супа, но на бележката било дописано: "...и аз!"
-
- Мнения: 1987
- Регистриран на: Чет 13 сеп 2007 11:29
- Автомобил: 1990 Golf GTI + 1991 Country
- Двигател: PB 112 + 1P 98
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Две блондинки чакат на трамвайна спирка.
Минава жена покрай тях и ги пита:
-Момичета, кой трамвай чакате?
Едната блондинка казала:
-№1
А другата:
-№2
Дошъл трамвай №12 и една от блондинките казала:
-Перфектно, ще ни вземе и двете.
_________________________________________________
Борец отишъл в казино с мотора си. Като си тръгнал, излязъл пред казиното и моторът му го нямал. Извикал:
-КОЙ МИ ОТКРАДНА МОТОРА?
Хората му отговорили:
-Жан Клод Ван Дан.
Борецът казал:
-Ще ги убия и четиримата.
Минава жена покрай тях и ги пита:
-Момичета, кой трамвай чакате?
Едната блондинка казала:
-№1
А другата:
-№2
Дошъл трамвай №12 и една от блондинките казала:
-Перфектно, ще ни вземе и двете.
_________________________________________________
Борец отишъл в казино с мотора си. Като си тръгнал, излязъл пред казиното и моторът му го нямал. Извикал:
-КОЙ МИ ОТКРАДНА МОТОРА?
Хората му отговорили:
-Жан Клод Ван Дан.
Борецът казал:
-Ще ги убия и четиримата.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: smurf и 39 госта