Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
-Какво прави блондинката в оризовото поле?
-Тя търси чичо Бен.
-Тя търси чичо Бен.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Учителката пита в урока по биология: "Мили деца, кое е това, което е бяло и има два крака?"
Ученичка: "Пиле".
Учителка: "Уважаеми деца, много добре, но може да бъде и гъска. Кое животно е черно и има четири крака?"
Ученик: "Куче".
Учителка: "Наистина добри деца, но то също може да бъде котка."
Пита Ханс (Иванчо): "Госпожо, какво е твърдо и сухо, когато го вмъкнете, и малко и хлъзгаво, ако го извадите?"
Учителката му зашива шамар.
Ханс: "Точно госпожо, много добре, но може да бъде и дъвка".
Какво е по-жестоко от седем деца в кофа за боклук?
Дете в седем кофи за боклук.
Ученичка: "Пиле".
Учителка: "Уважаеми деца, много добре, но може да бъде и гъска. Кое животно е черно и има четири крака?"
Ученик: "Куче".
Учителка: "Наистина добри деца, но то също може да бъде котка."
Пита Ханс (Иванчо): "Госпожо, какво е твърдо и сухо, когато го вмъкнете, и малко и хлъзгаво, ако го извадите?"
Учителката му зашива шамар.
Ханс: "Точно госпожо, много добре, но може да бъде и дъвка".
Какво е по-жестоко от седем деца в кофа за боклук?
Дете в седем кофи за боклук.
-
- Мнения: 256
- Регистриран на: Чет 04 яну 2007 22:07
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Кураж било да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром и сок от манго.
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Един мъж казва на жена си: "Обзалагам се, че не можеш да измислиш изречение, което ме прави щастлив и тъжен в същото време!"
Жената отговаря като пистолет: "Скъпи, имаш най-големият пишка в целия квартал!"
Жената отговаря като пистолет: "Скъпи, имаш най-големият пишка в целия квартал!"
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Фрицхен се връща у дома в последния ден на училище: "Татко, вижте това свидетелство, моля."
Таткото: "Това е свинщина, не се срамуваш ли от оценките?"
Фрицхен: "Защо аз? Намерих го на тавана, май е твое свидетелство"
Таткото: "Това е свинщина, не се срамуваш ли от оценките?"
Фрицхен: "Защо аз? Намерих го на тавана, май е твое свидетелство"
- Green_Madness
- Мнения: 847
- Регистриран на: Нед 12 авг 2007 20:03
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и изкрещял:
- А тука ще са и 2 реда домати!
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и изкрещял:
- А тука ще са и 2 реда домати!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Какво наричаш блондинка в университета?
Почистваща дама!
Учител: Фрицхен, сега отиваш на вратата, твоето дърдорене никой не го интересува!
Фрицхен: Можете да ме придружите, никой не се интересува от вашата материя!
Почистваща дама!
Учител: Фрицхен, сега отиваш на вратата, твоето дърдорене никой не го интересува!
Фрицхен: Можете да ме придружите, никой не се интересува от вашата материя!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Съпругът към жена си: Спечелихме в лотарията. Вече имам големи планове, какво трябва да купим?
Жена: Честно казано Петер, бих искал да взема моята половина и да те напусна.
Петер радостен: О, добре! Спечелихме 30 евро. Ето за теб 15 евро и изчезвай!
Жена: Честно казано Петер, бих искал да взема моята половина и да те напусна.
Петер радостен: О, добре! Спечелихме 30 евро. Ето за теб 15 евро и изчезвай!
Последна промяна от Barboukov на Чет 14 юни 2018 21:47, променено общо 2 пъти.
Причина: 1 от 3: Ако последния пост е твой, редактирай го и не пускай нов.
Причина: 1 от 3: Ако последния пост е твой, редактирай го и не пускай нов.
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?
- Одъртяваш, а?
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Марийка се разхожда по улицата, а Иванчо е на балкона:
- Марийке, здравей! Качи се у дома да се видим!
- Ааа, не искам, щото ще искаш да ме чукаш!
- Няма Марийке, обещавам ти, само ще си хортуваме!
- Еми то тогава за кво да бия пътя до горе ...?
- Марийке, здравей! Качи се у дома да се видим!
- Ааа, не искам, щото ще искаш да ме чукаш!
- Няма Марийке, обещавам ти, само ще си хортуваме!
- Еми то тогава за кво да бия пътя до горе ...?
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
– Добър ден, госпожо!
– Добър ден!
– Има един малък проблем при Вас.
– Така ли?! Какъв?
– Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
– Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
– Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
– Няма.
- Защо?
- Защото нямам приятелка.
- Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
– Жена ми не ми дава….
Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Колко точно искаш да е увеличението?
Тя: Студено ми е на краката!
Той: Ами, докато чорапите са ти в сутиена – така ще е!
Охранител спира посетител на входа на голяма фирма:
– Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче!
– Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата?
– Да!
– Ужас! А аз си изтрих краката в него…
Жена шофьор към полицай:
– Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!
– Добър ден, госпожо!
– Добър ден!
– Има един малък проблем при Вас.
– Така ли?! Какъв?
– Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
– Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!…
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
– Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
– Няма.
- Защо?
- Защото нямам приятелка.
- Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
– Жена ми не ми дава….
Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Колко точно искаш да е увеличението?
Тя: Студено ми е на краката!
Той: Ами, докато чорапите са ти в сутиена – така ще е!
Охранител спира посетител на входа на голяма фирма:
– Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче!
– Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата?
– Да!
– Ужас! А аз си изтрих краката в него…
Жена шофьор към полицай:
– Моля Ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!
- Курт Деликуртев
- предупреждение за БАН
- Мнения: 2116
- Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
- Автомобил: Passat Variant 2001
- Двигател: AWT
- Местоположение: Филибето майна/ Щурград
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Въпрос:
Имам океан, но няма вода; кой съм аз?
-Отговор:
Карта на света.
Имам океан, но няма вода; кой съм аз?
-Отговор:
Карта на света.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!
----------------
Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му: - Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер... - Да пукне дано! - Точно това се случи...
----------------
Попитали радио Ереван: - Кое е по-добре: да си глупак или да си плешив? - По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.
---------------
- Къде съм попаднал?! - В изтрезвителното. - А защо съм тук? - Заради пиенето. - Ами налейте ми тогава, де!
--------------
Катаджии стоят на пътя, пред тях спира лъскава кола, слиза издокаран господин и ги заговаря:
- Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене. Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат с неразбиране.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и заминал. Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, този като знаеше, да не би да се оправи...
----------------------
Семеен обяд. Тъщата към зетя: - Зетко отрежи ми от луканката. - Колко да отрежа, мамо? - Колкото ти сърце даде. - Толкова тънко не мога да режа...
----------------------
На пазара. - Само тия шест пилета ли са ви останали? - Само те. - Изберете ми, моля, трите по-старички. Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки. - Вземате ли ги? - Не, ще взема другите три!
---------------------
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...
- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!
----------------
Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му: - Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер... - Да пукне дано! - Точно това се случи...
----------------
Попитали радио Ереван: - Кое е по-добре: да си глупак или да си плешив? - По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.
---------------
- Къде съм попаднал?! - В изтрезвителното. - А защо съм тук? - Заради пиенето. - Ами налейте ми тогава, де!
--------------
Катаджии стоят на пътя, пред тях спира лъскава кола, слиза издокаран господин и ги заговаря:
- Excuse me... do you speek english?
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене. Човекът продължил:
- Parlez-vous francais?
Униформените продължили да го гледат с неразбиране.
- Sprechen sie deutch?
Същата реакция.
- Habla Usted español?
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и заминал. Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, този като знаеше, да не би да се оправи...
----------------------
Семеен обяд. Тъщата към зетя: - Зетко отрежи ми от луканката. - Колко да отрежа, мамо? - Колкото ти сърце даде. - Толкова тънко не мога да режа...
----------------------
На пазара. - Само тия шест пилета ли са ви останали? - Само те. - Изберете ми, моля, трите по-старички. Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки. - Вземате ли ги? - Не, ще взема другите три!
---------------------
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...
- tekion
- Мнения: 281
- Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
- Автомобил: Meriva
- Двигател: 2006
- Местоположение: Димитровград
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!
- Pet_rov
- Мнения: 4413
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Отивам в офис на Еконт да си получа поръчан часовник.
И както винаги тъпия въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
- Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет.
След малко ги питам:
- А има ли... включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
И както винаги тъпия въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
- Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет.
След малко ги питам:
- А има ли... включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 88 госта