Мнооогоо яки вицове :)

[Green_Madness]

В едно малко градче дошъл цирк. Гвоздеят на програмата бил следният - мъж на около 40 години чупи орехи с х*я си! Това си било събитие за малкото градче и се обсъждало още дълго, след като циркът си заминал.
Минали 30 години и същият цирк отново дошъл в града. Номерът и мъжът били същите, само че орехите сега били кокосови! Всички били възхитени как този вече съвсем побелял човек чупел кокосовите орехи с лекота. Бам-бам-бам!
Един зрител не издържал и попитал:
- Добре де, как го правиш това бе, човек? Преди 30 години беше по-млад и чупеше малки орехи, а сега на тази възраст кокосови трошиш?
- Малките не ги виждам вече - отговорил той.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девойка казва на приятеля си:
- Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя...
- Глупости! Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата...

[niki300]

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: - "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"

[tekion]

Откакто си смених звука на клаксона със стрелба на куршуми пешеходците се изнасят мноооого бързо от платното!

[denis the hotstepper]

Някакво малко по-грозничко момиче много се кефело на някакъв, но той все не й обръщал внимание. Една вечер най-накрая успяла да го накара да правят секс заедно. Почват да се събличат, момичето си сваля полата и пичът вижда, че целите й крака са й в косми. На него при това въобще му се отщяло да правят каквото и да е и я пита:
- Абе, тези косми по краката пречат ли ти да бягаш?
Момичето недуомяващо:
- Не, защо?
- Ми бегай, ма, бегай!

[niki300]

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава...
- Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловерът изглежда стар, джинсите май не са много чисти. По-добре се преоблечи! Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му го оглежда подозрително:
- Я ми кажи, ти за коя се гласиш толкова?!
Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава...
- Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловера изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я, по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
- Я ми кажи, ти, за коя се гласиш толкова?!

[R.o.s.e.n]

- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха мадами...

[Pet_rov]

- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

[radi_b4]

Седят двама приятели в бара и доста пийват.Оглеждат се и единият казва:
-Виж Ванка, срещу нас на бара двама дъртака.Така ще изглеждаме и ние след 10 години.
-Това е огледало ,бе Пешоо.

[bisito]

Българин заминава в командировка в Париж. Влиза в един публичен дом и търси конкретна проститутка по име. Изчуква я и й оставя $150. На другата вечер пак идва, пак я изчуква и пак й оставя $150. Същото се случва и на третата вечер и тя му казва:
– Знаеш ли, ако дойдеш утре пак, ще те обслужа безплатно. Наистина те харесвам!
– А-а, няма нужда – отговаря българинът. – Аз познавам брат ти в България – той ме помоли да ти донеса $450.

[Pet_rov]

Facebook казал:
- Аз познавам всички!
Google казал:
- Аз знам всичко!
Internet казал:
- Без мен сте нищо!
Токът се обадил:
- Аре трайте си да не ви изключа...

[viksanlg]

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това...
Двете я подхващат:
- Стига лъга! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното...
- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място да имаш и за него да ти завидят...
------------------
Мъжът: – Май нещо ми е паднало кръвното! Жената: – Ако видиш колата ще ти се нормализира...
------------------
Жена се кара със съпруга си: - Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш! - Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...
-----------------
- Докторе, как мина операцията? - Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел!
----------------
Влиза човек в аптека и пита:
- Има ли сметана?
- Не...
- А сух салам?
- Не...
- Сигурно и консерви с копърка няма...?!
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Лошо търгувате тук...
- 'Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!
- Съгласен...
Разменили си местата...
- Има ли сметана? - пита аптекарят...
- Има...
- А черен хайвер ?!
- Има...
- Добре...Дайте ми по сто грама от двете!
- А рецепта имате ли...?!
-----------------------
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да разваля шоуто. По време на представлението изкрещявал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асо?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е корабът?
------------------------
- Муцка, като те гледа човек, ще си помисли, че в страната върлува глад. - А като погледне теб, ще си помисли, че ти си причината.

[Green_Madness]

- Аз съм Петър, имам алкохолна зависимост.
- Аз съм Мариана, имам алкохолна независимост. Колкото искам, толкова пия.

[nikidimitrow]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

[tomata]

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

[nikidimitrow]

Мъж, в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...