Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
znainainai
Мнения: 5286
Регистриран на: Пон 04 дек 2006 21:24
Автомобил: Golf MK 4 1.9TDI Pasat 35i 1.9TDI
Двигател: MK 4 98 AHF 35i 1993 1Z
Местоположение: Русе.....0877 964 160

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот znainainai » Пет 08 яну 2010 0:23


Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
---------------------------------------------------------------------------------
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Мaйка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на мaйка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди мaйка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се eбaва с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.




Потребителски аватар
Dead man
Предупреждение за вечен БАН
Мнения: 9978
Регистриран на: Съб 27 окт 2007 11:02
Автомобил: Hyundai Sonata 2007
Двигател: 2.0 16V 145HP
Местоположение: София,Дружба 1
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Dead man » Пет 08 яну 2010 0:27


След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво сине, седни сега тук и разкажи как беше.
- Еми тате, аз предпочитам да си остана прав...


Потребителски аватар
Night_elf
Рошаво мазало
Мнения: 3420
Регистриран на: Вто 05 фев 2008 14:59
Автомобил: Vw Golf V
Двигател: 1.9 TDI BKC
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Night_elf » Пет 08 яну 2010 1:47


Две блондинки отишли на пазар. След като се върнали, видели че ключовете на колата са на таблото. Мъчили се да отворят, но нищо. Едната видяла, че се задава буря и казала:
- Бързо да направим нещо, защото съм забравила шибидаха отворен.

mhihi

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

:No

- Защо Сергей Станишев не иска да е министър председател на Норвегия!?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail: prime-minister@gov. no

:applause:

Ако след тежък запой на сутринта се събудиш,
погледнеш се в огледалото и не се
видиш, не се притеснявай - просто си станал
неотразим.

:да:

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени:
- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?


Потребителски аватар
Varbona
El Presidente
Мнения: 7635
Регистриран на: Пон 28 юни 2004 14:31
Автомобил:
Двигател:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Varbona » Пет 08 яну 2010 13:47


Учителката питала:
- Деца, кой донесе плъъ у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Нема значение- рекла даскалицата- мачката го изеде


Потребителски аватар
digo_pl
Мнения: 1109
Регистриран на: Съб 18 юли 2009 10:17
Автомобил: omega V6
Двигател:
Местоположение: Варна/Плевен
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот digo_pl » Пет 08 яну 2010 15:01


Трима насинени тираджий се срещнали... тръгнали да си разправят, на кой какво му се е случило и защо е посинен:
Първия: - Ами, прибирам се от дълъг курс, вкъщи. Хапваме, пииваме с жената, лягаме и започваме да правим секс... на сутринта, аз съвсем по навик оставих 50 евро на възглавницата, тя ме видя, ядоса се, скочи и ме наби.
Втория: - Уф, и аз така, прибирам се от курс, лягаме праим ко праим и аз на сутринта съвсем по навик оставих 100 евро на възглавницата, тя по навик ми върна 50 и се сбихме.
Третия: - Тя и при мен не беше по-различна... прибирам се от курс, почваме да го правим с жена ми, по едно време се чу шум от входната врата и жена ми викна по навик "Бягай, мъжа ми" и аз по навик скочих от балкона!


Потребителски аватар
vaso18
T.N.T.
Мнения: 2586
Регистриран на: Сря 18 юли 2007 13:27
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Троян

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот vaso18 » Пон 11 яну 2010 19:39


асан се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!


Потребителски аватар
Kingpin
Мнения: 2020
Регистриран на: Пет 30 сеп 2005 20:09
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София/Пловдив

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Kingpin » Вто 12 яну 2010 1:51


Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: „Ех,че голям гъз!“. Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал – „Ех,че малки цици!“. Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? – заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? – усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало – отговорил мъжът.


Потребителски аватар
los_tigros
Мнения: 1894
Регистриран на: Сря 17 окт 2007 14:16
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Русе
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот los_tigros » Вто 12 яну 2010 9:45


Един ловец като си вървял из гората убил един заек, но се поувлякъл и замръкнал далеч от селото си. Решил да пренощува в съседното село , което било по-близко. Похлопал на първата светлинка, отворил му един циганин.
-Тъй и тъй, да пренощувам у вас може ли?..
-Може, бе бате, сиганинана кащата тясно, сарцето широко...
Сготвила циганката заека, хапнали, пийнали, понеже имало само едно легло, на ловеца му постлали край печката на пода. През нощта циганина опънал циганката, расстенали се те, събудил се ловеца, приискало му се и на него, ама как?..Станал той, взел пушката, насочил я към циганина и викнал:
-Ставай, мамка ти циганска! Няма само ти да е..еш, отивай в гората да ми доведеш една мечка!
-Ама що мечка, бе бате?
-Аз само мечки е..а, заминавай, че те гръмнах!
Какво да се прави, тръгнал циганина, ама в гората тъмно, страшно ...рекъл си: "а бе по добре да ме застреля ловеца, отколкото вълк или мечка да ме изядат, я да се прибирам"...Прибрал се той и какво да види: ловецът върху циганката и я чука с пълна мъжка сила.
-А така , бе, бате, учи се на човешко , за кво са ти тия мечки!! - зарадвал се циганина.


Потребителски аватар
batmilko
Мнения: 8851
Регистриран на: Чет 22 юли 2004 10:19
Автомобил: Opel Zafira
Двигател: 1900 CDTI
Местоположение: София
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот batmilko » Вто 12 яну 2010 10:00


Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.
Напротив не са! Казва другият. Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са отговорил той.
И единия еврей казъл на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.


Потребителски аватар
santo_trafficante
Мнения: 7155
Регистриран на: Сря 21 дек 2005 11:36
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот santo_trafficante » Вто 12 яну 2010 11:23


Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш


Потребителски аватар
miti_kamenov
Мнения: 1485
Регистриран на: Чет 14 фев 2008 18:52
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Монтана
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот miti_kamenov » Вто 12 яну 2010 15:51


mhihi

Двама пеееедали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?
-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!

mhihi mhihi


Потребителски аватар
my heart iS iCe
Мнения: 5418
Регистриран на: Сря 11 мар 2009 20:29
Автомобил:
Двигател:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот my heart iS iCe » Чет 14 яну 2010 23:18


Решили служителите в пощата да видят какво си пишат хората и отворили едно писмо. То било от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, знам, че ти винаги си ме подкрепял, въпреки че майка ми умря когато бях на 7, а баща ми ни напусна когато се родих и знам, че ще ми донесеш за коледа едни ръкавички, едно шалче, една шапчица и едни ботушки.
На служителите в пощата им станало много гадно, понеже знаели, че няма Дядо Коледа и решили да съберат пари и да му купят тези работи. Но парите не стигнали за ботушките и въпреки това те пратили останалите работи.
След няколко дена получават обратно писмо от Иванчо до Дядо Коледа:
Скъпи Дядо Коледа, мерси много за ръкавичките, шалчето и шапчицата, много са хубави. Знам, че и ботушките си ми пратил, ама онея педераси от пощата са ги свили.
-----------------------------------------------------------------------

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...

----------------------------------------------------------------------------

Учителката пита децата:
- Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами госпожо и на вас да ви дърпат циците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.


Потребителски аватар
Night_elf
Рошаво мазало
Мнения: 3420
Регистриран на: Вто 05 фев 2008 14:59
Автомобил: Vw Golf V
Двигател: 1.9 TDI BKC
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Night_elf » Пет 15 яну 2010 0:07


Върви си заека из гората и съгледал една полянка .
Насред нея стои едно животно и пасе .
-Какво си ти ? - попитал заека .
-Магарешки овен .
-Е как така ?
-Ами майка ми беше магарица , баща ми - овен ... и ей ме на .
Заека решил , че няма да пасе на една поляна с него и продължил да броди . Видял втора полянка , а на нея - пак едно такова - некво никакво .
-Какво си ти ? - попитал заека .
-Козя жирафа .
-Нека да позная - баща ти е козел , а майка ти - жираф ?
-Ми да ...
Върви заека и на всяка следваща поляна - все някакви такива извратени мелези пасат и взел да не им се чуди . По едно време си намерил една полянка , на която нямало никакво животно .
-Ей тука ще се нахрупам , насаме ...
Не щеш ли , около него бясно заобикаляло нещо - хвърчи , бръмчи и досажда . Кацнало му тва на челото и заека си шибнал такъв шамар , че звезди видял . Тъкмо се освестил и гледа пред него лежи по гръб и потръпва с крилца нещото .
-Кво си ти бе !?
-Ми конска муха ...
-АРЕ СТИГА БЕ ! ! !

mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi mhihi


Професор пита студентка, явяваща се на изпит по математичен анализ:
- Дайте определение за разходящ ред!
- Амиии, това е когато всеки следващ член е по голям от предходния.
Професорът(замислено):
- Това са само вашите женски мечти, живота е много по разнообразен.


7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация.Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин не може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.


Потребителски аватар
kickcho
Мнения: 320
Регистриран на: Вто 30 окт 2007 20:03
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Раднево

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот kickcho » Нед 24 яну 2010 1:56


Иван лови риба в рекатааа. Oт там го хваща горския и казва:
-Иване , да бракониерстваш. 3абранено е тук да се лови рибата!
-Ама горски това са ми домашни любимци и си ги разхождам в реката. Свирвам 3 пъти и рибите си скачат пак при мен .Мога да ти покажа - казал Иван
-Ами добре , Иване, айде покажи ми.
Иван пуснал рибите ,а горския го гледал съмнително и казал:
-Айде де ,Иване ,свирни 3 пъти да дойдат рибите!
-Какви риби бе, Горскиии ?!?!?!?!?!??!?!


Потребителски аватар
rosen79
Мнения: 3203
Регистриран на: Чет 04 сеп 2008 8:54
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот rosen79 » Нед 24 яну 2010 3:15


- О, докторе, толкова съм ви благодарна! Вие сте толкова внимателен! Такъв специалист! Така ми се иска, като имам син, и порасне на вас да прилича!
- Хм..ами да опитаме. Но от сега предупреждавам, няма да го осиновявам - имам си три мои.


Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


В Перник щели да си правят университет, "Боко Тиквата" щели да го кръстят...сещаш се на кой :-)))
----
Най-търсената специалност се очаква да е "Устройство на Голф2"
П.П.Да не се сърдят колегите от Перник.


Вуте много често биел жена си. Изобщо не се притеснявал - изкарвал я на двора и я биел пред комшиите, че и все по главата я удрял. Не се стърпял един ден Нане, пък му казал:
- Вуте, стига така бе! Море я и мойта Пена я побийвам, ама я бия по гъзо!
- Нане, я с гъзо на жена ми проблеми немам - с главата й имам!


- Защо спряха "Мелодия на годината"?
- Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.



Вървят двама по улицата. Насреща - красива жена. Единият казва:
- Ех, моята жена да имаше такива крака...
След няколко минути - още една красавица. Същият:
- Ех, моята да имаше такива гърди...
И така по целия път. По едно време срещат жената на "мечтаещия" мъж. Той й казва:
- Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!


Европейска рецепта за коктейл "Секс на плажа" : сок, водка, ликьор, плодове, разрязан портокал.
Руска рецепта за коктейл "Секс на плажа": плаж, водка, ВАЗ 2109, разреден акумулатор


Бойко Борисов обяснява на Слави Трифонов:
- Ама Слави, как така 50 процента от министрите ти ще посочваш, ти си само час на ден по една телевизия, а аз съм във всички новини по всички телевизии, радиа, вестници и т.н.



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 11 госта