Смешки, вицове, щуротии...

Раздел за бусовете на марката.
Потребителски аватар
musuibie
Мнения: 364
Регистриран на: Сря 18 фев 2009 21:02
Автомобил: gotin
Двигател: chugunen glava - aluminieva
Контакти:

Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот musuibie » Вто 14 яну 2014 5:54


Нещо много ни е постно откъм шашавотии, дето да ни веселят душиците, та рекох да пусна тая тема. Включвайте се и вие кой с каквото може. Почвам с некой и друг готин виц.

Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!

Прибира се един тийнеджър вкъщи с обеца на носа, при което баща му го вижда и му казва най-спокойно:
- Слушай сега моето момче. От има-няма 6-7 века е прието с обеца на носа да се разхождат или пиратите или педерастите. Сега ще стана от креслото си, ще отида до балкона и Господ да ти е на помощ ако пред блока няма пиратски кораб....

Не е джентълменско да викаш на жена си ''коте'', само защото има мустаци..

Шлосерът бай Ставри познаваше правилата за безопасност като трите си пръста.

Пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували.

Eдно време жените връзваха на "Ела в нас да те черпа локум"..., сега локума ли преебахa, к'во стана...

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Действието се развива в супермаркет. Един човек взел две консерви кучешка храна и се наредил на опашката на касата. Когато дошъл неговият ред, касиерът погледнал покупката и попитал: - Господине, имате ли куче? - Да, разбира се – отговорил клиентът. - А къде е то? - Ами оставих го вкъщи. - Съжалявам, но не мога да ви продам кучешка храна, ако не видя кучето. Такива са правилата. На другия ден човекът отново се върнал в същия супермаркет, взел две консерви храна за котки и отново се наредил да чака. Като видял консервите продавачът попитал: - Имате ли котка, господине? - Имам, но я оставих вкъщи. - Много съжалявам, но не мога да ви продам котешка храна, ако не видя котката. Такива са правилата. На другия ден човекът отново отишъл в магазина, но този път носел хартиена торбичка със себе си. Застанал на касата, подал я на касиера и казал: - Ето, пъхнете си ръката вътре. - Хмм... меко е и е топло. Какво е? – попитал касиерът. - Бих искал да купя три ролки тоалетна хартия, моля....

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, по грешка взе цигарите на сина си, вместо своите. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...

- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе – констатирала тя, бършейки лицето си.

Мъж и жена лежат.
Той: Женоо, спиш ли?
Тя: Не..
Той: Злото никога не спи!!!!

"Действието се развива пред АГ-то, а ситуацията е следната - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Десииии! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее!
Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее!
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!"

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото (крещи):
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата, пита:
- О, вие сте от Смолян?
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълен мрак. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлката!

Майка гледа интересен турски сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

- Смениха времето с час напред...
- Е, че какво от това?!?
- Преди ми ставаше в леглото, a сега ми става в автобуса....

ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая.




phantom_
Мнения: 2129
Регистриран на: Нед 25 сеп 2011 11:53
Автомобил: VW passat+BMW X3+Honda St1100
Двигател: avf+m47
Местоположение: shabla

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот phantom_ » Вто 14 яну 2014 9:52


Колега хубава тема ,ама има и друга такава със същите вицове :th_up




Потребителски аватар
musuibie
Мнения: 364
Регистриран на: Сря 18 фев 2009 21:02
Автомобил: gotin
Двигател: chugunen glava - aluminieva
Контакти:

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот musuibie » Вто 14 яну 2014 15:54


Абе гледах, гледах, ама не я намерих, та за туй рекох да я пусна, ама па то не пречи да се изтрие. Па и като не я видях другата тема - как да знам че ги има там :biggrin А иначе повторението е майка на знанието е рекъл народа :beer




phantom_
Мнения: 2129
Регистриран на: Нед 25 сеп 2011 11:53
Автомобил: VW passat+BMW X3+Honda St1100
Двигател: avf+m47
Местоположение: shabla

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот phantom_ » Вто 14 яну 2014 17:12






Потребителски аватар
jorko.b67
Мнения: 932
Регистриран на: Чет 16 дек 2010 23:16
Автомобил: Caravelle 1.6TD Syncro
Двигател:
Местоположение: София

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот jorko.b67 » Вто 14 яну 2014 18:13


Какво казват жените в различни периоди на една връзка :
- НЕ !
- Не искам...
- Не тук...
- Не там...

-----------------------
Една жена винаги може да прости на един мъж , ако си дойде пиян , но ако си дойде нахранен - никога !!!

-----------------------

Любовта на мъжа минавала през стомаха - да , да - затова ли ходи при любовница , за да се наяде ли ?

-----------------------
Жената е като прокуратурата - първо те хваща , след това възбужда , а след това може и от свобода да те лиши...




Потребителски аватар
jorko.b67
Мнения: 932
Регистриран на: Чет 16 дек 2010 23:16
Автомобил: Caravelle 1.6TD Syncro
Двигател:
Местоположение: София

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот jorko.b67 » Вто 14 яну 2014 18:41


Двама в стаята. Жената казва :
- Между другото - мъжа ми ще си дойде след час...
- Е и ? Ние не правим нищо лошо ?!
- Именно , а времето летиии....

---------------------------------------------------

- Мамо , днес целувах Мими по устните...
- Така ли ? А Мими какво каза ?
- Не знам - ушите ми бяха запушени от бедрата й ...




Потребителски аватар
musuibie
Мнения: 364
Регистриран на: Сря 18 фев 2009 21:02
Автомобил: gotin
Двигател: chugunen glava - aluminieva
Контакти:

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот musuibie » Вто 21 яну 2014 12:02


phantom_ написа:заповядай колега :beer http://www.vwclub.bg/forum/viewtopic.php?f=60&t=12568&start=3765

Аааа, благодаря! :beer
Ама па то аз повечето тука все в този подраздел влизам и не обикалям много-много, че то и време няма, та за туй я пуснах тъй...
В тоя дух...

Как се чувства един мъж на улицата?
Като в рая!
Върви, а насреща му ангелчета, ангелчета...
А как се чувства един мъж в къщи?
Като в приказка!
Коя и врата да отвори - насреща му се Баба Яга!




Потребителски аватар
vasstop
Гадфадъ'
Гадфадъ'
Мнения: 16910
Регистриран на: Сря 11 авг 2004 6:15
Автомобил: Golf 2 syncro
Двигател: 1P 1990
Местоположение: София
Контакти:

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот vasstop » Вто 21 яну 2014 13:22


Знаете все пак, че дублирането на теми във форума е против правилата.
Едно общество сме, ако трябва абонирайте се за посочената тема и е въпрос на едно кликване.
Оправдания от типа "само тука влизам и другаде не ходя" са смешни и не прилягат на сериозни хора като вас. :(




Потребителски аватар
peterkaludov
Мнения: 134
Регистриран на: Пон 04 юни 2012 6:48
Автомобил: VW T4 Multivan
Двигател: 1.9D
Местоположение: Burgas

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот peterkaludov » Вто 21 яну 2014 13:33


на сбирка на vw golf в перник идва един с tuareg
всички възкликнали: ебати големия golf :mhihi




Потребителски аватар
avtohit77
Мнения: 1250
Регистриран на: Вто 08 дек 2009 20:22
Автомобил: VW T4 MULTIWAN + VW T3+T3 DOK
Двигател: AAB 2.4D 1992 + T3 1982 1.9TMTDI
Местоположение: Плевен-Елхово

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот avtohit77 » Вто 21 яну 2014 18:29


peterkaludov написа:на сбирка на vw golf в перник идва един с tuareg
всички възкликнали: ебати големия golf :mhihi


Пепи не прочете ли поста преди Твоя :dummy :beer




Потребителски аватар
musuibie
Мнения: 364
Регистриран на: Сря 18 фев 2009 21:02
Автомобил: gotin
Двигател: chugunen glava - aluminieva
Контакти:

Re: Смешки, вицове, щуротии...

Мнениеот musuibie » Сря 22 яну 2014 13:51


Прави сте - Ванката да и метне един катинар на тая тема и сме ОК.





Върни се в “VW Bus Club Bulgaria”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост