Мнооогоо яки вицове :)

[Aneto]

Телефонната централа на Пловдивския университет:
- натиснете АЙНЦУ - за да ви пратим на майната си;
- натиснете ЦВАЙЦУ - за да ви покажем среден пръст;
- натиснете ДРАЙЦУ - и ще ви е**м майката;
И изобщо, - Що не си е***е майката, аре ...
....ДРЪНННН...

[fill]

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да има на втора страница от упътването на Москвич, Волга и други подобни соцвозила?
- Разписание на всички автобуси и влакове.

[jarulmo]

След няколко години хората ще говорят, гледайки тази сграда на Технически университет и ще казват, че тук съм учил аз.
Колега го репликира:
- Ако не си изкараш изпитите, то хората може да почнат така да говорят още другата седмица!



На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е...! :D:D:

Момиче отива на гости при приятеля си в общежитието. На момичето много му се искало ..., но приятеля й имал да чертае много за курсови работи и протоколи. Сърдила се тя, сърдила се, опитвала се по всякакъв начин да го съблазни, но пича продължавал да си чертае. Момичето се ядосало съблякло се чисто голо, излязло в коридора и извикало с все сила:
- Няма ли един истински мъж тук?!
От съседната врата излязъл един студент и попитал:
- Защо, имаш нещо за чертане ли?

[HellFire]

Загадка за напреднали:
Корабокрушение. Единствения оцелял е млада бременна жена, която се добира до необитаем остров. След няколко месеца се ражда момченце: Жорко...
Станал Жорко на 25 и майка му му казала:
-Жоре, мама, тръгваш да си търсиш жена!
- Че къде ще я намеря?!?
- Отиваш по съседните острови, атоли, архипелази и т.н.! Време ти е...
- Е как да стигна? Нямаме лодка...
- Ще плуваш!
Тръгнал нашия и плувал месец, два, три, четири... Обикалял по острови, атоли, архипелази. Няма никой, камо ли жена. На петия месец доплувал обратно при майка си на острова и гледа тя пак бременна! Как е станало: на Жорко му се е*ала майката от плуване

[marchq]

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се
допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна...
Бащата:
- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

[vaskoto1]

рокер си купил ново, лъскаво харли. чудо и приказ! рокера щастлив, доволен... питал продавача:
абе пич, толкова хром има по тоя мотор-как се поддържа това? ще помътнее и ще легна и ще умра до него...
продавача казал:
няма проблем. просто всеки път като се усетиш че ще вали навън-тичаш с 2 тубички вазелин и мажеш на богато де що има хром. и водата не го достига, а после вазелина лесно пада и пак е лъскач!
ок!
изтъркалял рокера харлито-кеф! залепила му се една мадама-як резак!
ден, два, седмица-загаджили по сериозно. мацата го поканила в къщи на обяд. рокера приел. мацата, обаче го предупредила:
да знаеш, у нас имаме един странен обичай. откак се помня човек така правиме. събере ли се цялото семейство на обяд-всички мълчат. каквото и да се случи-трай! който проприказва пръв-мие всички чинии и тави от готвенето. а майка ми цапа много съдове-ще изгниеш на мивката!
готово!
отишъл рокера, представила го мацата, баща, майка, сестра-всички го харесали, допаднали си, лафче, изкарали си гот. дошло време за обяда.
сервирала майката-всички млъкнали и ядат. нахранили се и траят... и се гледат-кой пръв ще се издъни сега...?
по едно време рокера му доскучало и опънал щерката на масата-пред всички. никой-нищо. опънал сестрата-пак никой. опънал майката-всичко трае...
минало се време, нещо отвънка взело да гърми, да святка. рокера скочил и извадил вазлина.
тогава и вече и бащата скочил:
спокойно бе момче-аз ще ги измия-само спокойно...

[emo_golf]

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левия лакът.

[jarulmo]

Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.

[VWGT]

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левия лакът.

също така за там са започнали да правят специална Голф версия, по-тясна с 1.5 метра от оригинала, за да можеш да си изкараш и двете ръце докато караш
и още един...
кога перничанин прегръща жена си? когато паркира гоУфа на задна...

[maxpayne]

Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят "Леле, какъв задник!"
Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.

[saa27]

Една майка се качва на такси с хлапе и предупреждава шофьора да не му задава въпроси защото хлапето ще го затапи. Започнал малкия да си говори:
-ако мама беше котка тате котарак - щях да съм котенце, ако татко беше крокодил и мама беше крокодил-щях да съм крокодилче ит. и т.н
На шофьора му писнало и попитал - ако майка ти беше лесбийка, а бащати педераст какъв щеше да си? То огговорило на мига - таксиметров шофьор.

[Dobromirski]

"....Предлагам ръка и сърце в замяна за гърди и бедра...."
PS: Моля модераторите да не го местят в друг раздел

Младеж и мацка правят секс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН!!!

[fill]

Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!

[Layer]

Пернишки RedBul – Зелева чорба с кафе

[HellFire]

Докторе, много съм доволен от свещичките с приспивателно, които ми дадохте: нямам време даже да си извадя пръста...