Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Пон 22 юни 2020 14:53


- Как глезите мъжа си?
- Ами понякога си мълча...

- Брат, две неща жестоко ме напрягат!
– Кои?
– Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала много нежна и добра...

Катаджията:
- Моля, излезте от автомобила!
Аз:
- Хмх, прекалено пияна съм! 'Що не влезете Вие...?

След като оправи сифона в банята, Киро тъкмо си тръгваше, когато пред него застана разголената му съседка. Той бе готов да и откаже, но се замисли:
- Кой съм аз, де*ба мама му, та да се противопоставям на сценаристите от немските филми?!

Артър Конан Дойл... Чехов... Михаил Булгаков по професия са били лекари, а са станали известени като писатели. Ето какво става с лекарите, които имат четлив почерк!




Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Пон 06 юли 2020 15:41


Ходихме на екскурзия в хлебозавод. Вече не слагам хляб в устата си. Ходихме на екскурзия в месокомбинат. Вече не ям месо. Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ходя!

Искали да прекръстят и Черно море - щото било расистко.

Клиент:
-Супата ми е студена!
Келнер:
-Да ви донеса ли пулевер?

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник.
Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея.
Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!!!


Потребителски аватар
DAJelev
Мнения: 33
Регистриран на: Чет 21 юни 2018 9:08
Автомобил: VW Passat Variant Highline
Двигател: DFCA 2016
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот DAJelev » Пон 06 юли 2020 19:33


Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита:
- "Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория (35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, пише, пак пише, мисли, върти, суче... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
- "Защо трака влака?"
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада. Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. Всички знаем, че на една ос няма какво да ѝ трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем?
Квадрата като се върти - трака!..


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Чет 09 юли 2020 16:24


Чувам в просъница, че днес имало 240 новозаразени. Скочих от леглото с надежда, обаче се оказа, че не са правилните 240 заразени( депутатите). ;)


Потребителски аватар
R.o.s.e.n
Мнения: 286
Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот R.o.s.e.n » Пет 10 юли 2020 9:51


Един приятел ми се оплака:
- Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха ме по акъла... а бе, накратко - биха ме два пъти...


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4322
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Вто 04 авг 2020 9:27


Две блондинки си говорят:
- Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра...
- Може от храната да е нещо...


Потребителски аватар
lokva
Мнения: 770
Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
Автомобил: Passat 3c
Двигател: AFB 2008
Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот lokva » Сря 05 авг 2020 11:33


Корабен двигател се повредил и никой не могъл да го оправи, затова извикали човек с 40-годишен опит.
Той проверил двигателя много внимателно.
След прегледа, човекът бръкнал в чантата си и извади малък чук. Той нежно почукал нещо и двигателят моментално заработил.
7 дни по-късно собствениците получили сметката - 10,000 долара
′′ Какво?!" - казали собствениците.
′′Почти нищо не си направил. Изпрати ни детайлна сметка."
Отговорът бил прост:
"Чукане с чук: 2 долара.
Знаейки къде да чукнете: 9,998 долара."
Никога не подценявайте опита! :)


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Пет 14 авг 2020 7:27


По действителен случай :) Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Чет 17 сеп 2020 15:51


Мъж и жена се скарали. Жената казва:
- Аз теб, безделнико, повече няма да те храня безплатно!
- А, така ли?! А аз теб повече няма да те чукам безплатно. На пода - 50 ст., на дивана - 10 лева, а на кревата и с музика - 50 лева.
Жената вади 50 лева и му ги дава.
- Какво, искаш на кревата и с музика ли?
- Не, на пода, за всичките пари...
Поука:
- Мъже, внимавайте когато се карате с жените си!


Само да седнеш на пода в поза "лотос", да се отпуснеш и разбираш толкова прости неща от живота - трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, виж, къде сере котката и т. н...


Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена... Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли,че аз съм я правила!


15-ти септември. В пълен училищен двор влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си, още по-гиздав фърфалак. Усмихната даскалица ги посреща:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.


Той:
– Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи, какво ми е?
Тя:
– Пич, в цикъл си...


Потребителски аватар
tomata
Мнения: 407
Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
Автомобил: VW Pasat Golf 5 Sharan
Двигател:
Местоположение: Пазарджик

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tomata » Чет 17 сеп 2020 17:53


Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло! - Италианска поговорка...


Потребителски аватар
lokva
Мнения: 770
Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
Автомобил: Passat 3c
Двигател: AFB 2008
Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот lokva » Чет 08 окт 2020 18:35


След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...???? Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет???? "Уважаема госпожо, През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната... И накрая, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“ Една от продавачките е припаднала...


Roshavv
Мнения: 8
Регистриран на: Сря 10 май 2017 19:40
Автомобил:
Двигател:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Roshavv » Чет 08 окт 2020 19:33


Катаджия спрял катаджия. Гледат се,ослушват се...
Ни да дадеш, ни да вземеш...


Потребителски аватар
group®
Темерут
Мнения: 8525
Регистриран на: Вто 08 мар 2005 23:28
Автомобил: Passat B8 Alltrack
Двигател: DFCA
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот group® » Сря 21 окт 2020 9:11


Извинете, не беше 2012.
2021 беше.
Подпис: Маите.


petrushkov
Мнения: 270
Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
Автомобил: VW T4 1996
Двигател: AET
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот petrushkov » Сря 28 окт 2020 7:59


Мъж готви баница.
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе.
Провеждам светкавична консултация с майка - ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци.
Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу.
Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам.
Сещам се, че имам сланина - ето ти мазнина.
Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно - ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа.
Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята.
Порцелан, стъкло, човек - в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам.
Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето - бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов.
Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно), почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух.
Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо - в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката Ивелина ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си - казва едно тъжно „мауу", оттегляйки се за миене.
Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс предоволен от себе си.
Обръщам се - от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума.
Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница - прилича на капак от улична шахта.
В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката - рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
Оттогава мога да влизам в кухнята само ако питам.


Потребителски аватар
Курт Деликуртев
предупреждение за БАН
Мнения: 2002
Регистриран на: Нед 17 сеп 2017 12:40
Автомобил: Passat Variant 2001
Двигател: AWT
Местоположение: Филибето майна/ Щурград

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Курт Деликуртев » Чет 29 окт 2020 1:12


Презервативът към ковид маската:

-И теб не обичат да те носят!



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: goppa, mrsch66 и 8 госта