Мнооогоо яки вицове :)

[little_red_devil]

Мъж и жена в леглото,мъжа казал на жената айде да го направим като пчеличките,жената казала е как бе мъжо как като пчеличките ще ме намажеш с мед и ще ме излижеш ли,не бе жено ще доидеш ще посмучеш малко и ще отлетиш

[vwfena]

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

[live_for_passat]

Майката готви в кухнята,а детето кара колело на улицата и на всяко минаване се провиква към отворения прозорец:
-Виж, мамо - карам без една ръка...
След малко:
- Виж, мамо - карам без ръце...
След още малко:
...- Фиш, мамо - кхарам бес ссъби...

[Luciano]

Софиянец отива при Господ и го пита:
- Защо всички толкова обичат бургазлии?
- Въй маняк, незнам..

[Vizor]

Поне четете последните 2 страници преди да пуснете някой виц, който сте видяли преди 5 минути във фейсбук. Писна ми да чета едни и същи вече. Тоя за ЦСКА и ЛЕВСКИ вече го има на всяка страница, дори вече го четем и доокрасен. За Господ и бургазлийте също. ПОНЕ четете или следете една секция. Аз всеки ден чета тук и вече имам чувството, че някои хора просто си трупат мненията тука и дори не са прочели вицовете, които пействат. Наистина има вицове (колкото и голямо чувство за хумор да имам) дори не могат да ме накарат да се усмихна !!!!!

МОЛЯ ВИ КОЛЕГИ!!


И за да не съм офтопик следния виц..

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто яс...тие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от ебане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, ебането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант..

[Traytor]

Играят голф Исус, Моисей и един старец.
Първи удря Моисей... Топката прекосява игрището и тъкмо да падне в езерцето и нещо чудно се случва... водата се разтваря и топката се претъркулва на 10 сантиметра от дупката.
Втори удря Исус... Топката отново прекосява игрището и тъкмо да падне в езерцето и отново нещо чудно... топката се претъркулва по повърхността на водата и спира на 5 сантиметра от дупката.
Идва ред на стареца... Застава той, няма стойка, няма хабер как да удари... Удря той топката, ама толкова криво... Тъкмо да се удари в едно дърво гръм разцепва дървото на две и топката минава, след това обаче пада в езерцето, където обаче риба я гълта... Секунда след това една птица хваща рибата и отлита... Втори гръм.. удря птицата и измежду останките и изпада топката и точно в дупката...
Моисей хвърля ядосано стика и се развиква на Исус:
-АЗ ПОВЕЧЕ НИКОГА НЯМА ДА ИГРАЯ ГОЛФ С БАЩА ТИ!!!

[Luciano]

Що е то: Сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

[sk.]

@Vizor и този го имаше тук май

----------------------------------------------------

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм

[feikot]

На среща между военни, си говорят български и американски генерали.
Българският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Българският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

[marchq]

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:"Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Чък Норис му отговорил:"Какви камъни?"

[Traytor]

Защо е най-хубаво да си кожен лекар?
-Защото в 90% от случаите пациентите ти не се излекуват от заболяванията си, не те търсят по спешност в 3 през нощта и никога не умират от болестите в твоята област!

Девизът на ортопедите:
Счупеното носи щастие!

Девизът на кардиолозите:
Веднъж умри, ама от сърце!

[mi40]

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
- Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
- Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
- Три - извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в тоз момент се обадила:
- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
- Едно…

[Arr0w]

Язди един каубой,стига до някаква дупка и казва:
- Аз съм каубой и ще я прескоча!
Засилва се с коня и я прескача.Продължава нататък и стига до една по-голяма яма.Замисля се малко и казва:
- Аз съм каубой и ще я прескоча!
Засилва се с коня и я прескача.След малко стига Гранд каньон.Мисли,мисли и казва:
- Аз съм каубой и ще прескоча!
А конят се обръща към него и казва:
- Ти като си каубой,скачай!Аз оставам тук!

[my heart iS iCe]

Любовта, изпълва сърцето, но изпразва главата

[az-emo-pi4a]

Полицият разпитва мъж: - Откъде имаш толкова пари? - Взимам си от нощното шкафче у дома. - А кой ги слага на нощното шкафче? - Жена ми. - А тя откъде ги има? - Аз й ги давам.