Мнооогоо яки вицове :)

[lub0o]

Бенаред и Гарабед от Пловдив решили да отворят козметичен салон “Бенаред и Гарабед”. Но в града много салони. Конкуренцията голяма. Никой не влиза. Съвещавали се какво да правят и накрая решили да сменят името на фирмата на “ Гарабед ИБенаред”. Напълнило се с пловдивчанки.

[safet_d]

- Ученици кажете как е пчела на полски!
- Бере-мед! - казват всички в един глас.
- А оса как е?
- Не-бере-мед!
- А стършел?
- Ептен-не-бере-мед!
- А търтей?
- Ебе-сере-ептен-не-бере-мед!

[velinsl]

Как е на унгарски "Банкомат"?
Серешкеш.

[Luciano]

Български касетофон отива при вносен и казва:
- Колега, разбрах, че вашият стопанин ви бил купил нова касета.
- Мда..- отвръща вносният.
- Дай да подъвча малко, бе...

[fill]

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел във Фейсбука?
- Ми, не...
- Кофти...

[Bobi_S13]

Две патерици си говорят:
- нещо между нас куца

[los_tigros]

Двама приятели си говорят и единия споделя:
-Да ти кажа , преди доста време ходих на врачка и тя ми предсказа , че всичките си пари ще ги давам по жени....
Ей, на ....сега имам жена и 3 дъщери и всичките ми пари там отиват...
Не си го представях така...

[theraven]

Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тендеции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...

[sno]

Решил жирафа да напсува хипопотама.Стоял и си мислел:
Такааа,ще видя хипопотама и ще му кажа:
Здрасти хипо,как си?а тои ще ми каже:
Ми как да съм,добре съм.
Ми как няма да си добре като по цял ден лежиш в тая кал да ти ева маиката.
А пък ако ми каже,че е зле,ще му кажа:
Ми как няма да си зле като по цял ден лежиш в тая кал да ти ева маиката.
И така минало малко време и се срещнали и жирафа му казал:
Здрасти хипо,как си?
А тои му казал:
А бе я си еви маикат бее.

[my heart iS iCe]

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

* * * * *

Склерозата не може да се излекува,може само да се забрави!!!

* * * * *

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

* * * * *

Чували ли сте за канибалския ресторант, където вечерята струва майка ви и баща ви?

* * * * *

Интервюират жената на програмист:
- А той, как Ви свали?
- С FlashGet...

* * * * *

-Аз съм българче....

-Ай стига си се оплаквал бе!

[aRoGaNsS]

В автобуса пиян на кирка мъж се облегнал на жена. Тя търпяла в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Weezy]

Рубрика “Съвети” в женски вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет! Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него – когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Какво да направя?
P.S. Извинете за накъсания почерк.”

[drmilendd]

По повод на тази тема

viewtopic.php?f=60&t=262169

Двор на женски манастир. Една сюрия монахини тичат веселят се кикотят се - карат велосипед.
По едно време излиза игуменката на прозореца и сърдито се провиква:
- Ако не запазите приличие, ще сложа седалката!
No hard feelings

[theraven]

Eдна странна особеност: колкото по е извратено порното в една страна, толкова по-добри коли произвеждат.

[Luciano]

Влиза Зайо Байо в горската дискотека, хвърля 10 лв на DJ-я и поръчва:
-" Зайченцето бяло ", до дупкаааа...