Мнооогоо яки вицове :)

[los_tigros]

В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно... и над земята.


Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

[theraven]

Тя и той.Тя с нова блузка.
-Скъпииии, виж каква блузка имам и под нея няма нищо.
Той без да се откъсва от телевизора:
-Не се притеснявай,ще ти пораснат.

=-=-=-=-=-=-=

Питат Радио Ереван:

- Къде се намира душата на човека?
- Не е известно съвсем точно, но се предполага че е някъде под пикочния мехур, защото след като се изпикае, на човек му олеква на душата ...

=-=-=-=-=-=-=

- Какво е това сръхпроводимост?
- Това е когато мъж почука с оная си работа по телеграфен стълб и телефонистката в пощенската станция забременее ...

=-=-=-=-=-=-=

Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!

[radi_nrj]

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва:
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето:
- Викайте лимозина, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Качва се в лимозината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най-елитни проститутки в Лас вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята умърлушен едвам ходи пребледнял с тешко главоболие едвам диша, среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става, господине, нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Така е, само не разбрах от къде ги изкопа тея проститутки и 2-те плевенчанки...

[theraven]

Влиза един пелтек при доктора:
- Д-д-док-к-ктур-ре, н-н-нас-с-сирам са!
А он доктура му са сопнАл:
- Чакай малко бе-е! К'во е тва "Насирам са!", дай пръво нещо предистория на заболеването, тва-онова, а па тизе, с флазаньето - "Насирам са!"!
Пелтека продължил:
- Ж-ж-живея у к-к-къща!
- Е, убово де! Сички живеаме у къщи, па не са насираме, давай нататъка!
- Н-н-нужника е от-т-твънка!
- Е, на сички са ни нужниците отвънка! И?
- Сут-р-рин к-къто ида до т-там, п-п-пилците с'са се сб-брале! До к-къ ги и-изгона и са о-опуща...
- Слушай, бе, оня! Ша станеш по-раншко сабалем и пилците нема да са тама, па ш'си са изсереш на спокойствие! К'во па толку!
- Е, д-да де, ма к-къто с-стана по-рано, она б-балдъзата са у-у-умъкнала в-в-вътре! И д-до к-коги и к-к-кажа: "Пи-пи-пи-пи-пииичка ти м-м-майчина!" и пи-пи-пилците п-п-пак са с-с-сабират!

[KRASUGATA]

Из автофорумите:
K1: – Продавам гуми.
K2: – Гумите кви са? Къде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти.

[WDW]

Вестник прави анкета - кой командва вкъщи - мъжът или жената? Питат случайна жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава глобалните неща, а аз се занимавам с всекидневието, с бита, подробностите един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси.
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...

[Ivan1133]

Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Еее личи си, че вече си горе.

[Varbona]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
......…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

[los_tigros]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
- (Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата) Лъжат бе...

[bobiwer]

Един пичага, много искал да осъвършенства секса,и решил да си поръча проститутка.
Обадил се на първата обява която видял,вдигнала му жена с много перверзен и дрезгав глас,провел се следния разговор
-Ъъъ...ша извиняваш ма свирки праиш ли ?
-Да разбира се! отвърнала тя.
-А отзад даваш ли ?
-Разбира се!
-Ъъъъ .. а 69 праиш ли ?
-Още не !След година и три месеца ги правя

----------------------------------------------

След секс 20 % от мъжете излизат на балкона да пушат.
Други 20 % се обръщат към стената и заспиват.
А 60 % натискат Alt+F4

-----------------------------------------------

Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда:
- Абе, признай си, че се загубихме!.

-----------------------------------------------------

Изказване от перничанин:
-Защо най-новата магистрала не е още готова?
-Защото не е завършена гоуф уентата...

---------------------------------------------------

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

------------------------------------------------------

Мъжът като напитка
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Жената като напитка
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.

[my heart iS iCe]

Една блондика си търсила работа!
Един хубав ден, видяла във вестника че търсят момиче в магазин за хлебни изделия!
На другият ден, щастлива блондинката почнала работа!
Идва клиент ! Влиза в магазина и пита!
М: Може ли един хляб?
Б: Какво да може един хляб?

* * * * *

- Иванчо, защо не дойде по-рано?
- Беше вече късно, за да излезна по-рано

* * * *

Един наквасен пияница, се прибира от кръчма, и се мятка в първото такси!
Карай към гарата, казал на шофьора на таксито!
Ш: Ма ние сме на гарата господине!
П: Аман бре, другият път не карай толкова бързо че ми се вие свят

* * * * *

3-ма скитници се хвалят един на друг, кой каква стока продал!

1-вият: Ееее, днес продадох касетофон на глух!
2-рият: Това е нищо аз продадох ски на инвалид!
3-тият: Еее, аз пък продадох часовник с куковичка на Полицай!
И другите го питали, е кво толкова интересно има!
Еми как какво, пробутах му и един човал жито за куковичката

* * * * *

- Извинете, господин сержант, не съм искал да превишавам скоростта, но така съм се напил, че повърнах върху скоростомера и не мога да следя скоростта...

[my heart iS iCe]

- Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.
- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът.

* * * * *

Между пияници:
- Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
- Не, паля я с ключа.
- Значи пак съм ти пикал в хладилника...

* * * * *

- Защо фалира българския цирк?
- Не издържа на конкуренцията на парламента.

* * * * *

- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция?
- А защо на второ?
- Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.

* * * * *

Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

* * * * * *

- Къде са чистачките на колата, скъпа?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

* * * * *

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"

* * * * *

Двама мъже се срещнали в рая:
- Ти защо си тук - пита единият?
- Ами умрях от студ, а ти?
- Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях.
- А в хладилника провери ли?
- Не, не съм.
- Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.

* * * * *

Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари... за сега.

* * * * *

С всяка година пастите за зъби стават все по-добри, а зъбите все по зле.

* * * * *

- Скъпа, трябва да ти призная нещо... Женен съм...
- Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

[golfer]

В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно... и над земята.

А случайно да си чул, че в Перник има километри тунели под земята и във всичките има релси?

нЕмате ли си дъвка за дъвчене, че само Перник ви е в устата?

[theraven]

Един моряк си купил говорящ папагал.Той обаче постиянно му въртял номера като си поръчвал разни стоки по телефона.Преди да тръгне пак на път стопанина заплашил папагала ,че ако поръча нещо ще го разпъне на кръст. Прибира се морякът след време и какво да види пред дома му разтоварват 1 тон нафта,разбрал че папагалът я е поръчал и го разпънал на кръст на стената както се зарекъл. Папагалът видял насреща си разпятието на Исус. Попитал го:-Ти от кога висиш там?
-От 2000 години!- му отговорил Исус
-Ай стига бе, ти колко си поръчал?


В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

[reddevil]

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.