Мнооогоо яки вицове :)

[fill]

- Откраднаха ми колата!
- Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те!

[turrisi]

Един имал лек проблем с борческа групировка(взел заем , па го не върнал)
Шефа викнал Петър и споделил деликатно....
-отиваш при Григор ...взимаш го и го водиш в гората да го е.еш да му доиде акъла да си върне кинтите!!!
Отива борчето...взима Григор в колата и тръгва към гората!
Григор почва....
-Петре ...моля ти се брато...комший сме ...как така ще ме е.еш...жената ..тва онова...
В това време , звъни тела на Петър....
-Петре, ела да вземеш двама да ги разстреляш в гората....мнооо пари дължат...писна ми от тех!
Петър ги взима ....
По пътя Григор се обажда.
-Петре....да не забраиш....мен треа ме е.еш!!!!

[miti_kamenov]

Има и по-неприятни неща от камъче в обувката. Например - песъчинка в презерватива.

[fill]

Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората, колко съм слаб и как не ме храниш.
- Е, па свали и хавлията - да видят, защо не те храня.

[Bobi_S13]

Говорят си двама интернет-манияци:
- Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
- Музика- супер! Бира- супер! А колко ще са мацките?
- Около 6 GB.

[веселин]

Срещат се двама перничани и единият се хвали на другия,че си е взел ново куче и му го показва:
-Това е новото ми куче. Другият го пита:
-А каква порода е?
-Самоед е.
-Аааа,да бе - въртоуед не е ли ?!?

[sk.]

Хора дайте да не ги пускаме тия вицове за Перничани повече! Първо, че има хора от Перник, второ, че вицовете са супер малоумни и трето, че всичките са пускани по няколко пъти, в това число и последния!

[vaskoto1]

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!" The panda yells back at the manager, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!" The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

[my heart iS iCe]

Мутра седи на бара, и си пие бирата!
По едно време гледа неговият приятел влиза в бара и го пита!
Абе Морков, що влизаш на ръце в бара???
(М): Ами жената каза, че не иска кракът ми да стъпва в бар

[kacarov_dupnitsa]

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита:
- Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а?
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и...
На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита: "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява тотално пребит:
- Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита: "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита: "Заспа ли?". Аз обаче упорито мълча.
След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз не издържах и питах : "Кой?"...,,

[Presian]

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!" The panda yells back at the manager, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!" The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

Влиза една панда в ресторант, сяда и поръчва сандвич. Изяжда сандвича, вади един пистолет и застрелва сервитьора. Пандата вече се кани да си тръгва и управителя се провиква:"Ей, къде така? Току що застреля сервитьора, а даже не си плати и сандвича!". Пандата изкрещяла в отговор: "Човече, аз съм ПАНДА, провери!". Управителят отворил речника, за да види дефиницията за панда: "Азиатско двуутробно, живеещо по дърветата. Характеризира се с черно-бяла окраска. Яде, стреля и си тръгва ".

Играта на думи е:shoot-стрелям/издънка, израстък, филиз, мустаче, вейка, стрък

leaf(мн.ч. leaves)-листо
leave (3л.,ед.ч.-leaves)-напускам, тръгвам, отивам си, заминавам

Тоест последното изречение може (и трябва) да се преведе: Яде листа и пъпки

Сори за спама ама се пукнах от смях и исках да споделя тази "смешност" с неразбралите

[los_tigros]

Тц.Leaves e.Именно оттам се получава играта на думи.

А иначе leaves не е глагола leave в друго време,а просто е спрегнат в трето лице единствено число I leave,You leave,He/She/It leaves.

И все пак

Епикриза:
"Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

[Varbona]

Разчистих офтопика, понякога е по-добре да си мълчиш и да изглеждаш глуповат, отколкото да си отвориш устата и да разсееш всякакво съмнение, колеги xploda и Pacho B

[lub0o]

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.


Студент отива до личния си лекар за да си вземе бележка че е избягал от лекции!
- Докторе, много ме боли корем..
- Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам... - отговаря докторът.
- Не точно, но ме е срам да кажа боли ме к*ра докторе.
- Ахм.. сваляй да видя какво ти има...
Барал докторът, барал.. и накрая казал на студента:
- Абе нищо ти няма!
При което ученика му отвърнал:
- Знам, но поне като не ми дадете бележка да ме хванете за к*ра.


Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата...

[aRoGaNsS]

Садист и мазохист били съкилийници в затвора. Един ден мазохиста казва на садиста:
- Ей, ти нали си мазохист?
- Да. Е, и?
- Ами аз искам да ме накараш да ме боли, ама много да ме боли.
Садиста се замислил и казал:
- Нямааа…

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
"Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата.
Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва:
- Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Хвани я тая камила да я наеба, бе!

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.