Мнооогоо яки вицове :)

[ivo_555]

Кога перничанин прегръща жена си ?
Когато кара "гоуф-"у на задна скорост!

[xploda]

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи “Гибралтар”?
- Гир… Гиб… лар… пил съм.

[Bobi_S13]

Специялно за Добрин и Пи:

Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска ...
- Пускай го, пускай го! - Отсъдил Господ. - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!

[Barboukov]

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи “Гибралтар”?
- Гир… Гиб… лар… пил съм.

Колеги, хайде проверявайте с търсачката някой виц дали не е пускан преди това. Всеки ден едни и съши!

[hooligans]

- Каква е приликата между жената и пердето?
- И от двете бял ден не можеш да видиш…

[IvailoOo]

Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица?
-Стани Уа, п*тко заспала!



Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- Ахаа...Добре,добре.Още две и съм си вкъщи!


Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...


Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш

[vaskoto1]

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без
мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се
примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина
решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги
извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се
забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите
па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи
си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана
без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш
нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

[drago_tr]

Един сърбин тръгнал да си купува кола. Харесал една, обаче нищо не разбира, и се обадил на свой познат да му даде акъл.
-Брате...ще си купувам кола....харесал съм една ама не знам каква е.
-Каква и е марката?
-Не знам...емблемата прилича на борче.
След кратко мьлчание от другата страна, авера казал:
-Слушай брате....кола со борче, со маца, и со пута....нема да си купуваш!!!

[velinsl]

Србските комшии са го казали много точно "кола со пичка,борче и мачка на емблемата не е кола".
____________________________________________________________

Пътуват в купе старшина, войник(наборен), младо гадже с майка си. Влиза влака в тунел, настава тъмница. Чува се целувка и мощна плесница веднага след това. Излиза влакът то тунела и на бузата на старшината грее белег от шамара. Кой какво си мисли:
Майката:
- Сигурно този дърт перверзник е посегнал да целува дъщеря ми и тя за да защити семейната чест му е ударила шамар.
Дъщерята:
- Сигурно този старшина е посегнал да целува майка и тя за да се защити му е забила този шамар.
Старшината:
- Сигурно този пикльо е посегнал да целува дъщерята в тъмницата, а пък аз отнесох шамара.
Войника:
- Кога ще дойде следващия тунел да си целуна ръката и да забия още един шамар на тоя скапан фатмак!?

[Pacho B]

Никой не умира девствен-живота ебава всеки

[muns61]

Защо катаджии не гледат Формула 1?
Щото умират от яд, че не са там с радара..

[eddyman]

Две блондинки си говорят:
- Мъжът ти хващал ли ти е с непознат мъж?
- Никога. Винаги само с приятели или познати...

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!

Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле "причина". Служителката й помага:
- Госпожице, пишете "три пъти неправилно въведен пин код."
Блондинката пише: "Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код."

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

[brum]

Дядо Мраз раздава подараци в детската градина. На коленето му сяда Иванчо и беловласия старец започва да разпита:
- А слушка ли през тази година?
И го бодва с пръст по нослето. Хлапето леко раздразнено отговаря:
- Е много ясно!
Дядо Мраз:
- И какво искаш да ти донеса за коледа?
И пак бодва по нослето. Хлапето троснато:
- Пу**а! И не ми обяснявай, че няма, щото пръста ти още мирише...

Само дето трябва да се разказва на живо да е максимално ефективен .

[Presian]

Само дето трябва да се разказва на живо да е максимално ефективен

Е то май с всички вицове е така
По темата:
На 15ти септември, в кварталната книжарница царяло оживление, първолаците и родителите им радостно купували нещата необходими за училище. Но цял ден пред книжарничката стояло едно дете, което гледало с тъжен поглед витрината на магазина. В края на деня продавачът се смилил над бедното дете и го поканил в магазина да си избере каквото иска като подарък за първия учебен ден, дали флумастри, боички, книжки за оцветяване, каквото пожелае. Детенцето, което било по-мургаво от децата които преди него били в магазина с влажен поглед и треперещи ръчички посочило какво иска: - Едно лепилце, моля.

[tatrata85]

Чък Норис е убил Осама бен Ладен,като го сръчкал във facebook..