Мнооогоо яки вицове :)

[ChimeyJimmey]

Терминатор влиза в обща баня.
Изпуска си сапуна, навежда се да го вземе...
И на вътрешния му системен дисплей изведнъж се изписва:
"ВНИМАНИЕ! ОТКРИТО Е НОВО УСТРОЙСТВО..."

[Clv13]

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

[Aneto]

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- К`во става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

[bangobango]

Върви едно лайно по улицата и го среща друго:
-Ей лайно къде отиваш?
-Да обирам банка.
-Може ли да дойда с теб?
-Може идвай.
Тръгнали 2-те лайна и по пътя ги среща 3-то и по същия начин се присъединява към тях.
Продължили и по пътя ги срещнали още лайна и се присъединили и така станали тайфа от лайна на път да обират банка.
В един момент ги среща разстройството и ги пита:
-Абе лайна къде така?
-Да обираме банка.
-Може ли да дойда с вас? - попитала тя.
-НЕ! Тука сме само стегнати пичове.

[SpeeDLine]

Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:
- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!



Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора


Туристи в Египет, обикалят из Гиза.Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
-От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обеликса на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа...
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява.Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
-А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
-Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!


Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на черъва нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!

Мъж се прибира от 40 дневна командировка и прави бурен секс със жена си, толкова бурен, че съседът чука по стената и му вика:
-А престани бе комшо 40 дни не се спря.

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

[los_tigros]

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me - Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me - Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

[VladoM]

Пътувал си един таксиметров шофьор по магистралата и както си слушал радиото чува,
че в района се е приземил неиндетифициран летящ обект.
Разяснението за извънземните било: "Те са с малки често мигащи очички,
говорете им бавно и отчетливо за да не помислят, че сме неприятелски настроени............."
Глупости - помислил си нашият шофьор и сменил станцията.
Не щеш ли след няколко километра му се припикало и
слязъл до едно местенеце с храсти за да се облекчи.....
Тъкмо започнал да си върши работата и какво да види -
насреща му в храстите две често мигащи очички.
- Аз съм шофьор на такси и пикая! - бавно започнал според инструкциите.
:Очичките мигат често..........
- Аз съм шофьор на такси и пикая! - бавно и високо повторил.
:Очичките пак премигват често
- Аз съм шофьор на такси и пикая.....
- Добре бе аз съм шофьор на ТИР и сера бе да му еба майката.........се чуло от храстите!

[miti_kamenov]

Девизът на Русняка:
Ние сме категорично против наркотиците!Водката е къде-къде по-евтина.

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската: - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава? - Оргия, госпожо!

След посещение в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная статуя на Аполон? Обаче е много твърд и студен... - Да, бе! И леко нагарча... – добавя другата


Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога. Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита: -Докторе, какво е позволено и какво не, докат...о жената е бременна? - Първите три месеца, всичко е позволено, Вторите три, само кучешката. Последните три, само вълчата. Мъжът помислил, помислил и казал: - Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ? - СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !


Каква е разликата между жена и хладилник?
Че хладилника не вика,когато слагат месо в него ...

[SpeeDLine]

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание

[SpeeDLine]

Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята.
Тича, отваря вратата и вижда жена си, която се е хванала за сърцето. Човекът решава, че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ. В това време тригодишното му дете идва и казва:
- Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа...
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
- Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!

[SpeeDLine]

Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.

[miti_kamenov]

Бащата пита Иванчо:
-Защо ме викат, пак при директора?
-Ми тате, заради една анкета.
-И каква, беше тая анкета?
-Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? "
-И ти, какво написа?
-Дядовият!

Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?

Срещат се два члена. Единия казва на другия:
- Как е живота, брато?
- Е нормално, веднъж в седмицата работя, останалото време почивам, грижат се за мен, мият ме... А ти как си?
- Абе аз всеки ден по два пъти бачкам да ти кажа.
- Ами следващия път ти не ставай и готово.
- Да вчера не станах и едва не ме изядоха.

[lub0o]

мъж се прибира от командировка
и сварва жена си с мъж в леглото,
преди даго смачка от бой го пита какво прави
любовникът бързо си мушнал главата между циците и
съпругат го пита какво правиш-той отговаря слушам музика
ДА БЕ... дай и аз да пробвам
ляга нашия човек и си мушка главата между циците и...не чува нищо,пита любовника защо несе чува нищо,а той отговаря
-как ще слушаш като неси вкарал джака

[Dead man]

Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

[theraven]

Събрали се американецът, французинът и българинът и всеки почнал да разправя кой най-добре дразни жена си.
-Аз-казал американеца- като я хвърля в басейна там я масажирам и тя вече е много раздразнена и се любим.
-Аз-казва французина-правя и френска любов,пием шампанско и това прелюдие продължава един час и тя вече е много раздразнена.
-А-казва българина-мойта Пена много се дразни кога я нае*а и си избърша к*ра v пердето.



Един мъжки възрастен заек искал да научи сина си как се оплождат зайки. Наредил той 4 и извикал синчето:
-Сине, брой до 4 много бързо и си готов!
-Добре, тате! 1,2,3,4.Готово!
-Не, сине, по-бързо!
-1,2,3,4,5... Опа, тате, не те видях!!!



Хитрият бизнесмен Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.



Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...



Мечо пух срещнал Прасчо:
- Прасчо, какво ядеш?
- Портокал.
- Хммм...а защо ми прилича на лайно?
- Ами защото го ям за трети път.




Вървят Прасчо и Пух из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- А ако прасето не иска да го колят и избяга?
- Ще те избягам аз тебе.



През гората се носи рошав разгневен глиган, изпод копитата му хвърчат листа и парчета глина, а храстите сами се разделят,
за да му сторят път. Глиганът се спира пред Стария Дъб и с всички сили рита по дървото. От хралупата изскача Бухалът.
- Ей, фъркато - къде е Пух!
- Ами..и...и... сигурно е при Йори... празнуват...
- Като ги видиш, предай им, че Прасчо се е върнал от армията!



В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.