Мнооогоо яки вицове :)

[1z]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица.След нея стъпки.Тя тръгва да бяга.Стъпките я настигат, и един мъж я зграбчва:
-Ще те изнасиля!
-Не не моля ви не!
-Няма не!
-Моля ви не ме изнасилвайте ще ви направя с*ирка!
Оня мислил,мислил и се съгласил.Момичето му направило с*ирката,изправило се и лапнало цигара.
-Дай едно огънче.
Мъжът извадил запалка и пламакът осветил лицата им!
-Ратке!
-Татко!
-ЪЪЪЪ ти що пушиш цигари ма!


------------------------------------------------------------------------------------------
Селянин хванъл златната рибка:
-Селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания!
Оня я хванъл за опашката и я праснал в един камък.
-Ти на кого ша викаш селянин бе ?!
-----------------------------------------------------------------------------------------
В килия, в ареста- Българин, Руснак и Евреин. Българинът получава колет - сланина, хляб и патронче ракийка. Предлага на евреина:
- Ште хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: "Ште ям сланина, ште ми се омазни задника, ште искат да ме е*ат тия гадове...Няма да ям". И евреина отказал.
Предложил Бялгарина и на руснака. Руснакът си помислил - "Ште ям сланина, ште ми се омазни задника, ште искат да ме е*ат тия гадове, но пък от сланината ште ми заякнат ръцете, значи ште ям"
Седнали двамата Българина и Руснака, изяли сланината, хляба, изпили ракийката и по едно време българинът казал:
- Братушка, заякнаха ли ти ръцете от сланината?
- ДА!
- Дръж тогава евреина да го нае*ем!

[vaso18]

Полезни съвети
Как да спечелите пари от Фейсбук?
Идете на "Настройки" -> "Настройки на профила" -> "Закриване на акаунта" -> "Изключи"... и почнете да работите най-после



Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..

[GTI 16V ABF]

Една проститутка разправя на друга:Леле да видиш вчера влизам във таолетната на един хотел и гледам на земята 20лв.навеждам се да ги взема и във този момент усещам как ги заработвам

[Bobi_S13]

Събрали се трима котараци и спорят кой е най-мързелив. Първият започва:
- Вчера съм се излегнал на килима и се прибира стопанина. Носеше перфектната порцеланова купичка и ми сложи в нея най-хубавата сьомга, която съм подушвал. И на всичко това мен ме мързи да стана да ям!
Вторият котарак го поглежда поклаща глава и започва неговия разказ:
- А пък моя стопанин ми купува най-добрата луканка и ми я дъвче, а мен ме мързи да си отворя устата!
Третият котарак ги поглежда поотделно усмихва се и започва:
- Онзи ден се “разхождам” по перваза и си настъпих ташаците. Пищях 4 часа от болка, мързеше ме да си вдигна крака

[jarulmo]

Какво е общото между сърцето и задникът?
- И двете могат да се пръснат от любов!


От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!" От София отговорили: "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." От Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни e**т, они ни апат!!!!"

[maxpayne]

- Кой е измислил секса?
- Гърците! След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Ами добавили жена...

[aRoGaNsS]

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуска


Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял ..


Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна


Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!
- А не бе, просто много ми стягат

[jarulmo]

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски представител и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещн...ал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски представител, така ли?- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала

[VWGT]

и другият от тоя сорт ...
блондинка и мутра, тя ражда негърче, въпреки че е природно руса почва да зацепва, че нещата не са мн в ред и моли доктора да измисли някакво логично обяснения за пред мъжа й.
Докторът се съгласява, носи им бебето, мутрата го зяпва учудено и пита:
- абе докторе, ма тва нащо що е толкова черно бе ?
- ами "що", вие като го правихте, бехте ли изгасили лампите ?
- ми май не?
- е за това е черно, щото сте го осветили

[onion]

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

[Ivan1133]

Баща отива да прибере сина си от детската градина.
-Кой е вашия?- пита възпитателката.
-Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна.

[jarulmo]

Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село?
- Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда!
Стигнали до съседното село, и Марийка казала:
- Иванчо, ти си много глупав. Аз бях без гащички!
- А ти ако си мислиш че колелото е с рамка...

[kikogsxr]

Пернишко МОХИТО - Голяма ракия с малка марулка

[HellFire]

В музикален магазин:
-Добър ден. Имате ли от бяла норка вратна жила затрета струна на бас китара?
-Нямаме!?!
-Довиждане...
На другия ден същото, на по другия пак и на продавача накрая му писнало и отговорил:
- Нямаме това, което търсите, но имаме от бяла мечка черна пу*ка за хармоника

[naydenov23]

Вицовете са на Английски, но ако го преведа ще се изгуби смисъла. Ако някой иска разяснение да казва:

- Dude, I know a story. So this guy comes into a bar. No it was a horse. So this guy comes into a horse.


- Doctor I took Viagra and now my erection lasted for 3 meters.
- You mean hours?
- No, I'ts mine!


Leonid: I sayd: Send me Troyan Horse, not Troyan Whores you idiots.