http://www.vbox7.com/play:da90ce73
http://www.vbox7.com/play:62ce9aa8
[/url]
Пускано е много пъти.
mod edit: dobrin
Фолксваген Фолклорен Събор Узана 22-23.08.2025: Важна информация! Билети на промоционална цена - намалени на 30 лв (с 25% отстъпка) са налични в платформата на BILET.BG до 10 август 
FUN
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
-
К.Одаджийски
- VW експерт
- Мнения: 12132
- Регистриран на: Пон 11 сеп 2006 20:11
- Автомобил: Saab 9-3 SS ARC
- Двигател: B207L
- Местоположение: София / Берковица
Как се ходи с кола на работа в Софията, голямата... Трудно е, уверете се сами:
Сряда е.
Задръстването започва още от Подуене, където има /на око/:
триста и тринайсет коли
пет автобуса, четири от които са с номер 72
ТИР
лада с цигани и зеле, в равни части
бетонобъркачка.
За да се влея сред цялата тая ослепителна красота, без да ми идат броните и огледалата, трябва да си избера шофьор от мъжки пол, когото да гледам от упор с жалния поглед на настинала блатна нутрия.
Шофьорите на ТИР и бетонобъркачка не вършат работа, тъй като не ме виждат.
За тях аз съм някакъв мухъл, който по необясними причини съществува там долу, и ако тръгна да им се тикам, от мен ще останат само ламаринените регистрационни табели, за радост на циганите в ладата.
Веднъж сляла се с потока, си отдъхвам. Пийвам кафе, а от цигара нямам нужда, тъй като комшията пред мен кара Форд Мондео с дата на производство преди моята собствена.
По това време автомобилите очевидно са ги правили да вървят на лигнитни въглища, затова и ауспухът му бълва в лицето ми сажди, пепел и други безценни вещества.
След 15 минути съм минала светофара и вече съм на Мадрид, което за мен е събитие, сравнимо единствено с влизането ни в НАТО, рождения ми ден и най-вече момента, в който научих, че Русенска област се е сродила с монголския аймак Тув.
Тук времето тече бавно. Бих могла да прочета вестник, кратка поема или да напиша хайку с червило върху осраното предно стъкло, но не го правя. Съседът отляво ме пита дали имам огънче и ме гледа игриво, а този отзад се залива от смях, но всъщност като че ли малко ревнува.
Социализираме се.
Задава се трамвай номер 20 и дрънчи като в изповедалня, въпреки че на всички е ясно, че колите не могат да се изпарят от релсите. Там ще си стоим, докато светне петото зелено.
Междувременно с Огънчето можем да се оженим и да си направим бебета върху капака или директно на платното, и когато любовта увехне, щото тя неминуемо увяхва, аз ще му изневеря с Реното отзад, а той – с лилавата Фиеста отдясно, а накрая, когато светне нашето зелено, всеки ще поеме по своя път.
Ето така се разпадат семействата.
За разнообразяване на пейзажа, в насрещното изплува каруца. Липсва само презокеански лайнер, локомотив и цепелин. Кочияшът е кисел гъзар и кара по релсите, конят патетично вее грива и чатка с копита по траверсите, а домочадието в каруцата блее в небето от коприна.
На две крачки от тях кокетно се перчи бонбонено опакован Мерцедес, опасан в коледни лампички, който е наградата за някой друг кисел гъзар, който ще го спечели в намиращото се на ъгъла казино, и също ще го кара по релсите.
Аз нямам желание да печеля от казино, единственото ми желание е да не ми свърши бензинът и да не ми гръмне двигателят от прегряване. Не е малко.
Докато се усетя, вече е минал половин час и съм на паметника Левски. Там е като на Ивицата Газа и трябва да съм политически коректна, за да не ме отнесе тролей номер 2, управляван от сприхава ватманка, чиито устни се движат по същия начин, както се движеха тези на Христо Стоичков в активните му години.
Нямам повече време за губене, щото ако поседя още малко на паметника Левски, ще стана на 30.
В края на краищата, ако спечеля, печеля за цял народ - ако загубя, губя само мене си, така че се хвърлям смело пред тролей номер 2, ватманката почва да движи не само устните си, но и пръстите си, излиза й пяна на устата, жартиерите падат. Не нейните, а тези на тролея.
Към съвета, Министерския, времето вече май е спряло. Смътно подозирам, че все още е сряда, но това, всъщност, няма абсолютно никакво значение.
Защото и в четвъртък ще е така, и в петък - също, и догодина – пак. И каруци ще има, и лади с цигани и зеле, и бетонобъркачки, и кисели гъзари. Тук просто е така.
-
К.Одаджийски
- VW експерт
- Мнения: 12132
- Регистриран на: Пон 11 сеп 2006 20:11
- Автомобил: Saab 9-3 SS ARC
- Двигател: B207L
- Местоположение: София / Берковица
bobo7 написа:15.12.2008 сме днес
http://www.opelclub-bg.com/forum/
а те го пуснали на 14.12
ха, от месец за така
И с новата data.bg така. Уж един ден, после колосални проблеми в последните напъни и от студентски празник наса гола вода.
-
kambone
- Мнения: 453
- Регистриран на: Сря 09 апр 2008 18:49
- Автомобил: Passat b5.5 2001
- Двигател: 1.8T AWT
- Местоположение: София
- Контакти:
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува :
-Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.
-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:
-Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...
- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!
-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката
-Фани се за х*я ми!
Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!
Каква е поуката ?!
Ако ти е голям х*я , не ти требва БМВ
-Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.
-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:
-Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...
- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!
-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката
-Фани се за х*я ми!
Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!
Каква е поуката ?!
Ако ти е голям х*я , не ти требва БМВ
-
HOMEP OCEM
- Мнения: 84
- Регистриран на: Съб 18 окт 2008 11:49
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Бургас
истински случай
В сутрешното шоу на радио гонг 96,3 в munchen се прави една игра където може да се спечелят пътешествия и т.н. играта се казва partner-game. водещият се обажда на хора които са на работа и пита човека дали е женен или има сериозен партньор.ако отговорът е "да" задава още 3 много лични въпроса които от двойка до двойка могат да бъдат различни и пита за името на партньора и неговия тел. номер за идентификация.Ако и двамата дадат еднакви отговори отделно един от друг те печелят наградата.
този специален ден 19.01.06 е доста интересен.
Водещ: здравей.тука е майк от радио гонг 96,3.чувал ли си за играта partner -game?
Кандидат: (смее се) Да.чувал сам.
В:как се казваш?само първото име моля.
К:Томас
В: имаш ли съпруга томас.
Томас: (смее се нервно) да имам.
В:благодаря томас.е как се казва жена ти,томас. Само първото име , моля
Т: Карола.
В: на работа ли е сега карола, томас?
Т: тя ще ме убие.
В: стой спокойно ,томас. На работа ли е картола сега?
Тсмее се) да на работа е.
В: е тогава всичко е ок.
1. въпрос . кога прави за последен път секс томас?
Т: тя ще ме убие
В: томас стой спокойно човек:
Т: около 8 часа тази сутрин.
В:охо пич.
Т (смее се срамежливо).Хм.Какво да кажа
В: 2 въпрос .колко дълго продължи.
Т: около 10 минути.
В: уау. Ти наистина искаш да спечелиш това пътуване нали?
Никoй не би казал това ако нямаше пътуване като залог.
Т: да това би било наистина хубаво. (да спечеля)
В: ок последен въпрос .къде прави днес сутринта в 8 секс.
Т: (смее се яко) аз …….хмммммм
В: това звучи много добре томас . къде беше?
Т: е не че беше нещо невероятно.само дето мaйка и е нагости при нас за няколко седмiци и точно по това време беше под душа.
В: Ооооооох.ти лукава лисица.
Т. На кухненската маса.
В: не беше нещо особено. Хо хо. Това е по-приключенско от последните 100 пъти когато аз съм го правил.
Към слушателите
Както и да е томас ще остане на линия ,ще ми даде телефона на жена си и аз ще се обадя. слушайте нататък.
Рекламна пауса.
В:обаждаме се на карола.
Дрън дрън.
К: да моля.
В: здрасти там ли е карола.
К: аз съм.
В: карола аз съм mike от радио гонг 96,3. току сто говорих с томас няколко часа.
К: (смее се) няколко часа?
В: добре де известно време. той е на другата линия. томас знаеше че трябва да отговори на всички въпроси в противен случай гyбите.........познаваш ли правилата на играта “партнер-гаме”?
К: не
В: добре
Т: смее се
К: смее се.Томас какво по дяволите си направил.
Т: (смеейки се). Само Отговори на въпросите честно,чу ли.
К: ох Томас.
В: да,да,да Карола,аз ще ти задам 3 въпроса и ако ти отговориш точно това което томас каза тогава отивате двамата в орландо, флорида за наша сметка. там ще имате билети за дисни-world sea-world и билети за концерт на ролинг стонес.разбра ли ме карола. карола. разбираш ли ме.сте спечелите доста,карола. алооооооо. има ли някой там.
К: (смеейки се яко) да да
Т: (хили се)
В:ок кога за последно прави секс карола?
К: о господи Томас…..
Днес сутринта преди томас да тръгне за работа.
В:в колко часа?
К: около 8 мисля
Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)
В: много добре.следващ въпрос.колко дълго продължи?
К: може би 12-15 минути.
В:хмммммм
Глас в студиото:
Това е достатъчно близо.мисля че тя се опитва да не нарани мъжкото му самолюбие.
Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)
В: ок .последен въпрос.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.
К: О ГОСПОДИ ТОМАС
Нали не си им казал това !!!!!
Т: разкажи му спокойно скапа.
В: какво те притеснява толкова карола.
К. ТОМАС?!?!
В: спокойно карола,изглеждаш ми доста объркана.твоят отговор моля
К: ох господи ……не мога да повярвам че си му разказал това томас
Т:хайде скъпа , става въпрос за екскурзия до флорида.
В: хайде карола,нямаме цял ден време.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.
К: В ДУПЕТО!!!!!!
(дълга пауза)
В:време е за прекъсване
Рекламна пауза
В: скъпи слушатели съжалявам но това е живо предаване и такива неща се случват
Както и да е томас и карола сте пътуват към слънчевото и красиво орландо,флорида.
(това от друг форум, много е яко, има доста правописни грешки... повечето ги поправих ама ... не ми се занимаваше много)
В сутрешното шоу на радио гонг 96,3 в munchen се прави една игра където може да се спечелят пътешествия и т.н. играта се казва partner-game. водещият се обажда на хора които са на работа и пита човека дали е женен или има сериозен партньор.ако отговорът е "да" задава още 3 много лични въпроса които от двойка до двойка могат да бъдат различни и пита за името на партньора и неговия тел. номер за идентификация.Ако и двамата дадат еднакви отговори отделно един от друг те печелят наградата.
този специален ден 19.01.06 е доста интересен.
Водещ: здравей.тука е майк от радио гонг 96,3.чувал ли си за играта partner -game?
Кандидат: (смее се) Да.чувал сам.
В:как се казваш?само първото име моля.
К:Томас
В: имаш ли съпруга томас.
Томас: (смее се нервно) да имам.
В:благодаря томас.е как се казва жена ти,томас. Само първото име , моля
Т: Карола.
В: на работа ли е сега карола, томас?
Т: тя ще ме убие.
В: стой спокойно ,томас. На работа ли е картола сега?
Тсмее се) да на работа е.
В: е тогава всичко е ок.
1. въпрос . кога прави за последен път секс томас?
Т: тя ще ме убие
В: томас стой спокойно човек:
Т: около 8 часа тази сутрин.
В:охо пич.
Т (смее се срамежливо).Хм.Какво да кажа
В: 2 въпрос .колко дълго продължи.
Т: около 10 минути.
В: уау. Ти наистина искаш да спечелиш това пътуване нали?
Никoй не би казал това ако нямаше пътуване като залог.
Т: да това би било наистина хубаво. (да спечеля)
В: ок последен въпрос .къде прави днес сутринта в 8 секс.
Т: (смее се яко) аз …….хмммммм
В: това звучи много добре томас . къде беше?
Т: е не че беше нещо невероятно.само дето мaйка и е нагости при нас за няколко седмiци и точно по това време беше под душа.
В: Ооооооох.ти лукава лисица.
Т. На кухненската маса.
В: не беше нещо особено. Хо хо. Това е по-приключенско от последните 100 пъти когато аз съм го правил.
Към слушателите
Както и да е томас ще остане на линия ,ще ми даде телефона на жена си и аз ще се обадя. слушайте нататък.
Рекламна пауса.
В:обаждаме се на карола.
Дрън дрън.
К: да моля.
В: здрасти там ли е карола.
К: аз съм.
В: карола аз съм mike от радио гонг 96,3. току сто говорих с томас няколко часа.
К: (смее се) няколко часа?
В: добре де известно време. той е на другата линия. томас знаеше че трябва да отговори на всички въпроси в противен случай гyбите.........познаваш ли правилата на играта “партнер-гаме”?
К: не
В: добре
Т: смее се
К: смее се.Томас какво по дяволите си направил.
Т: (смеейки се). Само Отговори на въпросите честно,чу ли.
К: ох Томас.
В: да,да,да Карола,аз ще ти задам 3 въпроса и ако ти отговориш точно това което томас каза тогава отивате двамата в орландо, флорида за наша сметка. там ще имате билети за дисни-world sea-world и билети за концерт на ролинг стонес.разбра ли ме карола. карола. разбираш ли ме.сте спечелите доста,карола. алооооооо. има ли някой там.
К: (смеейки се яко) да да
Т: (хили се)
В:ок кога за последно прави секс карола?
К: о господи Томас…..
Днес сутринта преди томас да тръгне за работа.
В:в колко часа?
К: около 8 мисля
Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)
В: много добре.следващ въпрос.колко дълго продължи?
К: може би 12-15 минути.
В:хмммммм
Глас в студиото:
Това е достатъчно близо.мисля че тя се опитва да не нарани мъжкото му самолюбие.
Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)
В: ок .последен въпрос.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.
К: О ГОСПОДИ ТОМАС
Нали не си им казал това !!!!!
Т: разкажи му спокойно скапа.
В: какво те притеснява толкова карола.
К. ТОМАС?!?!
В: спокойно карола,изглеждаш ми доста объркана.твоят отговор моля
К: ох господи ……не мога да повярвам че си му разказал това томас
Т:хайде скъпа , става въпрос за екскурзия до флорида.
В: хайде карола,нямаме цял ден време.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.
К: В ДУПЕТО!!!!!!
(дълга пауза)
В:време е за прекъсване
Рекламна пауза
В: скъпи слушатели съжалявам но това е живо предаване и такива неща се случват
Както и да е томас и карола сте пътуват към слънчевото и красиво орландо,флорида.
(това от друг форум, много е яко, има доста правописни грешки... повечето ги поправих ама ... не ми се занимаваше много)
Последна промяна от HOMEP OCEM на Пон 15 дек 2008 19:41, променено общо 1 път.
-
HOMEP OCEM
- Мнения: 84
- Регистриран на: Съб 18 окт 2008 11:49
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Бургас
"Значи, действието се развива в едно от частните радиа в
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи
най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен,
един такъв
тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев
Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се
обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще
предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така - чува се прелистване на голям
тълковен речник -
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда -
екскурзия до
Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със
тъпи
предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния
байно, е комунист,но
общо взето - скука. И три минути преди края на предаването
се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира
водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не,
няма я! За
екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!"
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи
най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен,
един такъв
тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев
Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се
обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще
предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така - чува се прелистване на голям
тълковен речник -
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда -
екскурзия до
Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със
тъпи
предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния
байно, е комунист,но
общо взето - скука. И три минути преди края на предаването
се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира
водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не,
няма я! За
екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!"
-
jijibs
- Мнения: 698
- Регистриран на: Нед 27 апр 2008 10:58
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Бургас, Golf 3, AEA
Айде и аз да разкажа нещо с подобен сюжет 
Радиоводещия на играта звъни на случайни номера след полунощ и задава въпроси. Вдигнал му един сънен човек и водещия го питал една гатанка: с големи уши, дълъг нос що е то?
Човека отговорил: Слон.
Водещия: Не. На слона майка му!
Тогава слушателя го попитал дали може той да зададе гатанка. Разрешил му водещия и гатанката била така зададена, че отговора бил пу*тка. Водещия се извинил на зрителите и назовал отговора, а слушателя му казал: Не. На майка ти пу*тката!
Радиоводещия на играта звъни на случайни номера след полунощ и задава въпроси. Вдигнал му един сънен човек и водещия го питал една гатанка: с големи уши, дълъг нос що е то?
Човека отговорил: Слон.
Водещия: Не. На слона майка му!
Тогава слушателя го попитал дали може той да зададе гатанка. Разрешил му водещия и гатанката била така зададена, че отговора бил пу*тка. Водещия се извинил на зрителите и назовал отговора, а слушателя му казал: Не. На майка ти пу*тката!
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 21 госта