Мнооогоо яки вицове :)

[los_tigros]

Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал:

- Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света?

Рамон Калдерон отговорил:

- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.

- А как разбирате дали някой е интелигентен? – поинтересувал се Батков.

- Сега ще ви покажа.

Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

- Това съм аз. – гласял отговорът на Шустер.

- Ето, виждате ли колко е просто. – казал Калдерон на Батков.

Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.

- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.

Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков.

- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?

Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков:

- Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?

- Това съм аз, глупако! – отвърнал Баждеков.

Щастлив, Мъри изприпкал при Батков:

- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков!

- Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! – гласял отговорът на Батков.

[aRoGaNsS]

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е наред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началникът отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същият начин, Медведев се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Медведев пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[gapeto_]

Момченце се разхожда с майка си и вижда двама негри, отива и застава между тях: "Мамо мамо, виж, направих Орео!"

[bobocamaro]

Две момченца си говорят. Едното казало:
- На татко оная работа му е много голяма.
А другото отговорило:
- А на моят му е малка, ама как боли!

[radi_nrj]

Кула: “TWA 2341, за смекчаване на шума завийте 45 градуса на дясно. ”

TWA 2341: “Център, ние сме на 10 000 метра. Какъв шум можем да направим от тук?”

Кула: “Господине, някога чували ли сте шума от 747 който удря 727?”

[parno]

Французин ,англичанин и българин били на образователна разходка в дълбока пещера
изведнъж пропаднал входа и останали вътре в тъмнината - минал месец , два изяли си провизийте и глада стигнал непоносими граници. Умиращи от глад в тъмното нямало да изкарат достатъчно докато дойдат спасители та французина казал:

Момчета тая нашата няма да стане - ще си отрежа ръката и довечера ще я опечем на огъня. Така направил французина , хапнали и зачакали да ги спасят.
Минало обаче време и пак загладнели страшно, тогава било ред на англичанина:
Еми момчета аз ще си отрежа крака и ще го направим на супа.

Седмиците минавали а никой не ги спасявал - дошъл ред на българина.
В очакване какво ще бъде менюто той се надигнал пред осакатените момчета и си свалил гащите.
Тогава французина с усмивка го базикнал - А бе не че нещо ама това малкото дали ще стигне и за 3ма ни?

- Днес сме на лек режим - рекъл нашия човек - забърквам ви по едно кремче и си лягайте

[BS]

Как псуват джедаите ?
-Нека майка ти бъде с мен !

[Огито Ангелов]

Влюбил се момък в девойка.Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Oтишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва..

[UnLucky]

Има само два вида мъже!
Едните говорят вицове за блондинките!
А другите се възползват от тях в леглото!

* * * * *

Звъни се на телефона!
Вдигат: Ало?
Отсрещната страна: Обаждаме се от Перник
-Е не беше нужно отще от начало да заплашвате


* * * * *

Едно ченге отива щастливо на работата!
Колегата го пита, да не е спечелиш шестица от тото-то?
Ами не! Отвърнал колегата! Подариха ми този красив часовник, от чисто злато, и диамантено стъкло!
Да не си затворил някой як бандит! За да то го подарят!!!
Ами не ПУСНАХ един за него!

* * * * *

Секси мацка, се качва на такси!
-Карайте към Долно СПанчово, отвърнало мацето!
СЛед 20 мин, таксиджията, казва че е пристигнала, и дължи 49 лева!
- Ама господине, нямам толкова пари, забравила съм си портфейла във дискотеката!
- Мога ли да ви се реванширам в натура?
Таксиджията отказал, защото през деня много като нея минали, и не му се е*ало вече!
Чудил се какво да направи и видял някакъв пешеходец дето се разхожда по улицата!
- Хейй пич, искаш ли да клатиш за 50 лева!?
Разбирасе момъкът се съгласил и се метнал върхо мацката!
Обаче за негов късмет, дошли куките и видяли как таксито се клати!!
Единият от Полицайте приближил колата и осфетил с фенера прозореца, и попитал!
-Това да не е някоя от проститутките в квартала!? Или е женати?
Момъкът погледал жената и казал, БРЕХ, преди да осветите с фенера и аз си помислих така, ма се оказа че сте прав, Жена ми е

* * * * *

Питали Радио Еревен, какво ще стане ако смесят кенгуру със овца?
Отговора бил: - Скачащ Половер!

[Огито Ангелов]

Един пудел и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.

[haplio]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"
С последния си дъх, бабата прошепнала: "Facebook ..."

[lilibg66]

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе, съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
- Ами, хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той.
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

[xploda]

Една баба станала на възраст и си брояла дните буквално, но още не била женена, остаряла си така девствена. Била хипер богата - милиони в сметката, вили, къщи, паркинги с коли и т.н. Извикала тя един ден един нотариус да си напише завещанието. Питал нотариусът кажи сега на кого колко и какво оставяш. Бабата казала понеже винаги е живяла в охолство, след като умре всичкото ѝ богатство да се похарчи за погребението, искала най-пищното погребение в света. От всичкото ѝ богатство казала да се остави само един милион долара кеш и с тези пари заръчала на нотариуса да намери някой навит да прави секс с бабата, искала да опита един път от нещото наречено секс, преди да си тръгне за онзи свят. Написал всичко нотариуса, прибрал се вечерта и разказал всичко на жена си. Жена му мислила, мислила и накрая казала абе мъжо иди ти, аз няма да го възприема като изневяра, все пак 1 милион са си един милион. Речено сторено. Обадил се нотариуса на бабата, тя се съгласила, взел той жена си и към имението на бабата. Спрели колата и нотариуса казал на жена си ти изчакай в колата аз до 1 час ще изляза. Влязъл нашия, 1 час, 2, 3, 4 часа, жена му не издържала и почнала да натиска яростно клаксона. След десетина минути се подал мъжа ѝ от вратата полугол и извикал - жена отивай си вкъщи, бабата реши да я погребват на държавни разноски.

[lilibg66]

Смяна на маслото на автомобил

Жени:

1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.

РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.

ОБЩО: 21.00



Мъже:

1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.

ОБЩО: 1,650.00

[Бързият]

Нова табела в банков салон гласи:

„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”


*******************************
ПРОЦЕДУРА ЗА МЪЖЕ:

1. Спрете до АТМ – машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************
ПРОЦЕДУРА ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ – машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.