Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита:
- Теб не те ли е страх да се разкарваш късно през нощта сама?
- Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме е... обичам.

[apa6o]

В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата:
- На колко дни си?
- На три! - за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето.
- Такаааа, а откъде си се взело?
- Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители.
- Ама ти откъде ги знаеш тия работи?
- Е, как откъде, да не съм се родил вчера, я...

[Traytor]

Въпрос: Колко лицеви опори прави Чък Норис?
Отговор: Всичките!

Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.

Ако ти имаш 2 лева и Чък Норис има 2 лева, то Чък има повече пари от теб.

Въпрос: Защо Чък Норис няма майка?
Отговор: Че кой ще е достатъчно смел да е*е майката на Чък...

[apa6o]

Въпрос: Защо Чък Норис няма майка?
Отговор: Че кой ще е достатъчно смел да е*е майката на Чък...

Защото го е родила леля му, така е невъзможно да е*ат майка му

[Shanovec]

Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.

на времето "Москвич 412" на краш-тестовете пробиваше стената

[aRoGaNsS]

Пътно ченге спряло шофьор и го пита:
- От колко време пътувате без задни светлини?
Водачът излязъл от колата, минал отзад и издал стон на пълно отчаяние.
- Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят.
- Така си мислите вие! - отвърнал шофьорът.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!

Разбрали животните, че идва края на земята и ще се мре. Събрали се в гората и лъвът попитал как да изкарат най-добре остатъка от дните си? Всеки дал по едно предложение, но на никого не се харесало, тогава заякът казал:
- Така и така ще се мре, ами защо да не си направим секс купон? Който когото си иска, с него ще прави секс.
Идеята се харесала на всички и на момента започнали яко секс.
Слонът налетял на жирафа отзад, но по едно време жирафа казал:
- Абе, нали си правим кефа, защо си сложил презерватив?
А слона отвърнал:
- Не е вярно! Просто питона ми прави минет...

Едно джудже отишло с малката си количка до бензиностанцията и казало на бензинаджията:
- Чичко, ще ми капнеш ли една капка бензин?
- А да ти пръдна в гумите не щеш ли...

Едно врабче искало да е*е слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайн*та, отръскало се и му казало:
- Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх!

[sk.]

Мухата решила, че ще е*е слоницата. Слоницата си седяла под едно дърво на сянка. Мухата и налетяла отзад и я почнала.
От дървото паднал един кокосов орех и ударил слоницата по главата, а тя изстенала:
-Охххх..
-Ох ли??? Ще те скъсам!!! - казала мухата

[marchq]

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?- Ами реших да се изф...укам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.- И тя какво?- Сега ми е баба...

[jarulmo]

Жената, възмутено:
- Само виж - това гадно куче е изгризало всички мои кредитни карти!
Мъжът, галейки кучето:
- Добро куче, добро куче...


Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
- Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портмонето.
- Какво се чудите, господине, това е бърз влак!

След посещение на музей, учителката пита учениците:
- Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами най-много ми хареса, как Марийка се преби на стълбите...

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

[Bobi_S13]

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни, можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига ...

[PyMu]

Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5 годишния си син и го изритва от леглото.
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

[golfarata]

Една мацка влезнала в един зоомагазин да си търси куче-пазач.Оглежда се тя,обаче вижда само едно пинчерче,и пита продавача:
-Извинете,нямате ли по-големи кученца...за пазач ми трябва...
-О,но това е пинчер-нинджа,с него не ви трябва пазач!Вижте:ПИНЧЕР-НИНДЖА-СТОЛЪТ!
и кучето направило столът на трески.Жената възхитена го купила.Като се прибрала започнала да го пробва:
-ПИНЧЕР-НИНДЖА-масата,ПИНЧЕР-НИНДЖА-дивана,ПИНЧЕР-НИНДЖА-секцията!-и кучето направило целият апартамент на стружки и отломки.Мъжът на мацката се прибира,и като видял безпорядъка,викнал:
-Какво е станало тук?
-Скъпи,това е пинчер-нинджа,той направи това!
-А,ПИНЧЕР-НИНДЖА-ку@а ми!...

[Nafta]

Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата?
Погледни в гащите си. Ако все още имаш пенис, значи не е дошло.

[jarulmo]

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

[doaiena]

Английската версия на “Аз съм Българче”

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.


Какво значи:

*Мамка ти еба -би могло да значи -“сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“

*Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“.употребява се за трето лице.

*Ебал съм ти майката- двузначен израз,в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма „не ме интересуват доводите ти“

*Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“

*Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитания не може да отговори по същество.С нисък коефициент на емоция, отговора е по-скоро рутинен.

*Ба ли мааму – същото като значение но издава безгрижие и леко настроение

*Дали няма да ти еба майката- е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно.
Употребява се най-често в случаите в които територията на питекантропа е нарушена.Силно заканителна, тази компилация от думи обикновенно е начало на словесен или юмручен двубой.

*Да еба майка ти, да еба – раздразнение граничещо с безсилие, и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

*Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“.В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение а в други означава удивление.

*Ееееееееееееееееееее да ти еба майката – транслира се като „много ме неприятно ме изненадваш в момента“.

*Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“

*Ти си си ебал майката – обръщение издаващо възхита

*Майката си е ебало – определя положение – най-често силно негативно

*И си еба майката – всичко свърши

Бисери

1. И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

2. B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

3. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

4. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

5. Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

6. Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (Учител по английски)

7. И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

8. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! (Военен)

9. …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

10. Ръцете й бяха студени, като ръцете на змия… (Цитат от любовен роман)

11. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

12. Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

13. Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

14. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)

15. В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)

16. Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)

17. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)

18. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

19. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)

20. Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)

21. Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

22. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

23. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

24. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)

25. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

26. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)

27. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)

28. Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

29. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)

30. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)

31. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се – из съчинение на второкласник)

32. Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)

33. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

34. Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

35. Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

36. Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

37. Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

38. Тургенев показал жената в по-разширен вид.

39. В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

40. По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.