Мнооогоо яки вицове :)

[Dead man]

Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?

[mupk0]

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

[feikot]

‎- Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
- Дефектът ли? Той сега е на училище.

[calm]

Две блондинки си говорят:
- С моя сме като Ромео и Жулиета. Срещу нашите срещи са и моите роднини и неговите, а особено жена му...

Поверие:
Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена!

[radi_nrj]

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две -максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

[Bobi_S13]

Иванчо пита баща си какво е това "де юре" и "де факто". Бащата повиква майката и сестрата и ги пита:
- Един арабин-безнесмен дава по 10000 долара да прекарате с него две вечери. Ще отидете ли?
- Да, разбира се! - отговарят и двете.
Бащата обяснява след това:
- Де юре, Иванчо, нашето семейство може да забогатее с 20000 долара, а де факто - вкъщи си имаме две к*рви.

[doaiena]

Цигански бисери, лафове и изцепки

*Излъчено по КАНАЛ 1: “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни
вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно…”

*Не си спомням по какъв повод имаше репортаж по телевизията за циганите и една циганка заплаши: “Ако не ни помогните, ще си идем в Индия”

*Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор “Социално осигуряване” по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: “Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът!”

*Аз като съм сиганин, нали и аз съм хора.

*Аз малкУ сам бреминна.

*Това е истинска случка с моя приятелка доктор. Тогава работеше в Бърза помощ на Окръжна болница. По време на едно дежурство се изсипва една Ромска рода 20 човека с едно дете нещо пострадало. Мойта приятелка ги приема и майката на детето й се моли:
“Спасявай го, докторке, че имам 10 (десет) деца, нямам 100″

*Една случка в магазин за техника: Две циганки питат продавача за печки тип конвектор , обаче така: “Курвертори имате ли?”

*Eдин мой познат хирург ми разказа, че приели за операция циганка. Малко над венериния хълм имало татуировка, която гласяла: “Тук го турга Кирчо” и след това стрелка …за да се знае къде го турга…

*Седнали сме 2 приятелки в едно кафе на слънце и пред кафето спира един Ци……н с нова кола Опел и след него още двама.Почват да си говорят и първия вика за колата си. Глей ся марката Орел, с летни джанти, с прозорец към небето и с грамофон свири вътре. Ама да ти кажа,че плочите едни малки такива и кат огледала.

*Раждах с една циганка на съседното легло.Противно на очакванията не го “изстреля” бързо,а бавно и мъчително.През цялото време викаше яко,като полудяла:”МАМООООООО,МАМОООООО МА”. Акушерката и се скара:”Какво викаш майка ти?-Тя какво е виновна?” От там циганката:”Пешоооооо,Пешооооооооо БЕЕЕЕЕЕЕ-ЗА КАКЪВ МИ ГО НАПРАВИ ?”

*Това го разказа брат ми.Действието се развива в стола на една фирма.Идва циганина до тяхната маса и ги пита дали може да ползва”хапаратурата”, т.е оливерника

*Имаше едно много сладко цигане в подлеза на Плиска преди години, което все ми казваше: Како, много си убава ма, като Касандра си, дай некой лев.Много любим лаф на циганки, просещи с децата си: Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила. Или гледачките, които ти предсказват как ще срещнеш черен мъж, па у чужбина ще ходиш и т.н. и накрая, за да те убеди съвсем казва “ако лъжем, да пукнеш!”.

*Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма’ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба. “Бате, бате, а голяма елка искаш ли?” И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп.

*Действието се развива преди да изляза по майчинство – та отивам сутрин на работа и минавайки покрай Шератон едно цигане от тези просещите ме вика” Како, како, ного си хубава ма какоо,дай нЕкоА стотинка, какоооооо, много си хубава” и след като аз го подминавам безмълвна, то ми казва “Ма не си толкоз хубава”.

*Преди 10 год минавам покрай Женски Пазар и една циганка продава батерии и подканя купувачите: “4 баКтерии за 2 лева моля.”

*Един циганин много отдавна беше казал на мъж ми:Бате,дай некой лев.Жената-болен,децата и той.

*Мой познат шофьор ми разказва следната случка. Ще води деца с автобус на училищна екскурзия. Родителите изпращат децата и по едно време към него се приближава един баща(ром) с думите: “Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща.”

*Мъри булкаааа….. Шъ давъш на мени два левъ дъ гледъм на теби. Ако ни давъш няма да ти вземам. На личен ден си родена на старо име си кръстина. Мъри булка……златни чехли шъ носиш на лека кула шъ съ возиш у цариградъ шъ одиш. Бялу дупи шъ давъш голяма ку*ва шъ ставъш. Кон ли не те е ритал, куче ли ни тъ е хапълу, казвай. Гулям белег имъш. Цепнатъ си между краката. В мъгии вярвъш ли мъ булка? Амин, дай Боже! Аку вярвъш давай ощи два левъ.

*Вървим група колеги и едно цигане от тези пред Шератон проси към един от мъжете в групата: “Батеее, дай некоя стотинка, бе батеее, много си готин бееее, вафла Трепач си бе батееее……”

[vaskoto1]

не знам дали е пускан.

свиня и мутра отиват на експедиция в космоса от НАСА. обучили ги за полета и им казали, че като стигнат горе, трябва да натиснат големия червен бутон и ще получат допълнителни инстркции за мисията.
стигнали.
свинята натиска. пуска се монитор и почват да излизат инструкции:
иди в едикой си квадрант, скачи се с хъбъл, облечи скафандъра, излез в открития космос и извърши тия и тия настройки и вземи проби от повърхността на телескопа за установяване на степен на корозия... и още хиляда неща... тръгва свинята.
мутрата натиска. пуска се монитор и излиза инструкция:
ше 'раниш свинята и нищо нема 'а бараш!!!

[vikc]

- Мамо, мамо аз тъп ли съм?
- Да, сине, тъп си! Аз съм баща ти!

[goshy]

Един мъж живял с жена си и тъща си. Той имал един котарак и много го обичал. Един ден жена му отишла на командировка и той останал сам с тъща си и котарака си. Вечерта седнал на дивана да гледа мача. Котаракът седял в скута му. Тъща му нарязала домати, краставици, луканка и му сипала ракия. Мъжът дал едно парче луканка на котарака. Котаракът го изял и умрял на земята. Мъжът се ядосал на тъща, казал й: "Майка ти д**а, ше ма тровиш ли?!" и я изхвърлил от 8-я етаж през прозореца. Когато се чуло едно "буум", котаракът станал, свил юмрук и казал: "YES!"



Двама българи влезли в една пещера. Влезли навътре и единият казал:
-Братле, аре да излизаме, хвана ме страх вече.
-Абе спокойно бе, още малко.
Влизали още навътре и този пак казал:
-Аре да излизаме, много е страшно вече.
-Още малко, още малко.
Влезли още по-навътре и този пак казал:
-Абе, аре пиши Х*Й и да излизаме!

Цигански бисери, лафове и изцепки

*Излъчено по КАНАЛ 1: “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни
вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно…”

*Не си спомням по какъв повод имаше репортаж по телевизията за циганите и една циганка заплаши: “Ако не ни помогните, ще си идем в Индия”

*Един бисер от професионалния живот на баща ми, който работеше като инспектор “Социално осигуряване” по Татово време. Идва при него циганка да се жалва за отказаната и помощ и забива култовата реплика: “Другарю ИнспетКУР, дисата трябва да са ядът!”

*Аз като съм сиганин, нали и аз съм хора.

*Аз малкУ сам бреминна.

*Това е истинска случка с моя приятелка доктор. Тогава работеше в Бърза помощ на Окръжна болница. По време на едно дежурство се изсипва една Ромска рода 20 човека с едно дете нещо пострадало. Мойта приятелка ги приема и майката на детето й се моли:
“Спасявай го, докторке, че имам 10 (десет) деца, нямам 100″

*Една случка в магазин за техника: Две циганки питат продавача за печки тип конвектор , обаче така: “Курвертори имате ли?”

*Eдин мой познат хирург ми разказа, че приели за операция циганка. Малко над венериния хълм имало татуировка, която гласяла: “Тук го турга Кирчо” и след това стрелка …за да се знае къде го турга…

*Седнали сме 2 приятелки в едно кафе на слънце и пред кафето спира един Ци……н с нова кола Опел и след него още двама.Почват да си говорят и първия вика за колата си. Глей ся марката Орел, с летни джанти, с прозорец към небето и с грамофон свири вътре. Ама да ти кажа,че плочите едни малки такива и кат огледала.

*Раждах с една циганка на съседното легло.Противно на очакванията не го “изстреля” бързо,а бавно и мъчително.През цялото време викаше яко,като полудяла:”МАМООООООО,МАМОООООО МА”. Акушерката и се скара:”Какво викаш майка ти?-Тя какво е виновна?” От там циганката:”Пешоооооо,Пешооооооооо БЕЕЕЕЕЕЕ-ЗА КАКЪВ МИ ГО НАПРАВИ ?”

*Това го разказа брат ми.Действието се развива в стола на една фирма.Идва циганина до тяхната маса и ги пита дали може да ползва”хапаратурата”, т.е оливерника

*Имаше едно много сладко цигане в подлеза на Плиска преди години, което все ми казваше: Како, много си убава ма, като Касандра си, дай некой лев.Много любим лаф на циганки, просещи с децата си: Како, като, дай некой лев за дитето, нема майка, леля му го е родила. Или гледачките, които ти предсказват как ще срещнеш черен мъж, па у чужбина ще ходиш и т.н. и накрая, за да те убеди съвсем казва “ако лъжем, да пукнеш!”.

*Наш познат имал някаква работа с един циганин и отишъл да го вземе от Максуда (варненската циганска ма’ала). Докато го чакал край него се завъртяло някакво цигане и взело да му предлага разни стоки, явно крадени. Човека не искал да купува и отбивал атаките. По едно време цигането изчезнало и след малко се появило с някаква мръсна торба. “Бате, бате, а голяма елка искаш ли?” И за негово учудване измъкнало от торбата лаптоп.

*Действието се развива преди да изляза по майчинство – та отивам сутрин на работа и минавайки покрай Шератон едно цигане от тези просещите ме вика” Како, како, ного си хубава ма какоо,дай нЕкоА стотинка, какоооооо, много си хубава” и след като аз го подминавам безмълвна, то ми казва “Ма не си толкоз хубава”.

*Преди 10 год минавам покрай Женски Пазар и една циганка продава батерии и подканя купувачите: “4 баКтерии за 2 лева моля.”

*Един циганин много отдавна беше казал на мъж ми:Бате,дай некой лев.Жената-болен,децата и той.

*Мой познат шофьор ми разказва следната случка. Ще води деца с автобус на училищна екскурзия. Родителите изпращат децата и по едно време към него се приближава един баща(ром) с думите: “Ей, другарю шафьор, да го сложиш на мойто момичи отпреди, защото ако го сложиш назаде ще му стани лошу и шъ повръща.”

*Мъри булкаааа….. Шъ давъш на мени два левъ дъ гледъм на теби. Ако ни давъш няма да ти вземам. На личен ден си родена на старо име си кръстина. Мъри булка……златни чехли шъ носиш на лека кула шъ съ возиш у цариградъ шъ одиш. Бялу дупи шъ давъш голяма ку*ва шъ ставъш. Кон ли не те е ритал, куче ли ни тъ е хапълу, казвай. Гулям белег имъш. Цепнатъ си между краката. В мъгии вярвъш ли мъ булка? Амин, дай Боже! Аку вярвъш давай ощи два левъ.

*Вървим група колеги и едно цигане от тези пред Шератон проси към един от мъжете в групата: “Батеее, дай некоя стотинка, бе батеее, много си готин бееее, вафла Трепач си бе батееее……”

Сетих се за :
Абе то чиста кал, мърсотия

[my heart iS iCe]

Мъж в нощен бар, вижда на бара готино маце и се захласва, веднага отива да я заговори!
- Здравей аз се казвам Пешо!
Тя : Аз се казвам Моника, ма си имам гадже!
Той: Ма и аз имам у дома домашно кино, ма това не означава че не тряя да ходя на кино!

* * * * *

Чък Норис научил немската си овчарка да лае на Испански

* * * * *

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.

* * * * *

Чък Норис убил Осама бин Ладен като го "сръчкал" във Фейсбук.

* * * * *



В магазина:
- Три чифта черни чорапогащника, моля!
- Господине, а кой размер?
- Няма значение, ние в банката ще ходим...

* * * * *

Добре че facebook е отново онлайн. Докато оправяха сървъра, ми се наложи да се обадя на 241 приятеля да им кажа, че "си лежа на дивана с чаша вино и разглеждам стари албуми LOL"

* * * * * *


СМС:
"Намерили са труп без мозък.Скъпи, звъни ми, че се притеснявам."
* * * * *


Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!

[my heart iS iCe]

В бара мъж казва на жена:
- Извинете, но в сайта за запознанства някак другояче изглеждахте.
- Господине, пийте, пийте

* * * * *


В днешна България светло бъдеще съществува само за тези, които имат тъмно минало...

* * * * *

Симпатична жена пуска обява във вестник:
"Моля, върнете изгубена чаната с документи срещу прилично или неприлично възнаграждение".

* * * * * *

Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, черима пияни около нея. Пристига полицията:
- Кой караше?
- Ъ-ъ...ние всички бяхме на задната седалка...

* * * * *

Хванал си котарака мишка и такмо да я хапне, мишката му се промолила:
- Котко, ти си ял толкова мишки през живота си, защо вместо да ме ядеш не вземеш да ме опънеш, може повече да ти хареса?
Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло:
-Ех, аз един курвенски номер да знам и всички пичове ми се лепят!
Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излезла бързо на вън и котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:
-Ех, аз един чужд език да знам и всички курви ми се лепят.

* * * * *

Ако помогнете на няков в беда, той непременно ще си спомни за вас, когато отново попадне в беда.

* * * * *
Три неща най-много ценя у жените: лицето и гърдите.

[Dead man]

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като ходиш с този камион по света, внимавай много! Да бягаш от жените че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне.

[UnLucky]

Какво е прогрес !? Да минеш от Голф 2 на Голф 3

[doaiena]

Аптекарски бисери

Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъшшш”

Дайте ми един глистер аналгин.

Може ли едно за кръвно на “Паткафарма”?

Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?

Километър за температура

2 бисерчета фамотидин

Зелени хапчета за епидемия

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил…. и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце

Може ли едни хапчета за секс “подагра”?

Калиев хиперкомбинат

Капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма

Какво е разписанието на това хапче?

Дай 2 колдрекс макс фактор

Дай лакалут за вагинална промивка
(лактацид за вагинална промивка)

1 кантонерка аналгин

Шмелник байкалски

Презерматив

Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави…

Витамин С на скилидки продавате ли?

Парацетамол на активия?

Паста за зъби плака луд?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove?

Хлорофил на таблети против кариес?

Една кутийка презервативи Дюрасел.

- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата.

Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
(Шлемник Байкалски)

Бушони за уши имате ли?

Хапчета за заплес?
(запек)

Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

Вагинални таблетки за през устата?

Шишенца за цокане

Обезчестяващ спирт
(обезболяващ)

Българо-турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) – Сакатлък !

Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !

балетист – дюшеме пич

граната - барут кюфте

бизнесмен – чалъм ефенди

Война и мир - Патаклама и рахатлък

Cancel – сектир

пионерче – кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” – Чурулик мегдан

не дръзни дявола – дур базик шаркан бабана сакатлък

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

На светофарите в Турция: червено – дур; жълто – яваш яваш; зелено – юрууууууш

Червеният скорпион Кармазъ бръмбър еки

децата нямат спирачки – пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”

“Капитан Петко Воевода” – исторически сериал – “Гяур Петко душманин” – криминален сериал

“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”

агит-пункт - кандармъ кьоше

балерина - сеир баджак ханъма

балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди

баскетболист – Кълчи баджак

граната – барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

вилица – чатал

алпинист - дувар серсем

алпинист – баир будала

алпинист – баш баир будала

високопланински джентълмен – помак

борец (ама истински, демек спортист по борба) – тепих шашкън

Война и мир - Патаклама и рахатлък

боксерки – развей ташак

гъз глава затрива – анусъ кепере серсемин

великата френска буржоазна революция – коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

генеколог – ташак мюфтия

бяло море – биас гьол

запалка - чакмак

cтудент - китап будала

радио-касетофон - сандък гюрунтия

рицар – тенеке бабаит

рицарят на печалния образ – тенеке бабаит, кахър сурат

касетофон – гюбек щайга

касетофон – джангър чекмедже

кмет – купонлъ ефенди

кожено яке - балтон гюрук

парашутист - чадър бабаит

парашутист - чаршаф будала

манекенка - калдаръм кокона

обедни новини – хабер по икиндия

прозяване - дахъни прахъни

проститутка - калдаръм кокона

пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар

пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” - Чурулик мегдан

полицай - конак чукундур

полицай – балък фуражка

опозиция - курназ сурия

модно ревю – сеир баджак

мутра – еничърлъ бунак

IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм

Пеле (футболиста-легенда) – кара топсерсем будала

месар - джулан мюфтия

самурай / нинджа – ориз калпазан

Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас

сперма – уй чорба

Сода бикарбонат – Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)

събрание - зорлем калабалък

секретарка – бъзикня ханъм

травестит - гьотверен кокона

умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки

телевизор - сеир чекмедже

телевизор - саир бабана

телевизор - сандък кириз

телевизор - сеир сандък

Windows 98 - Джам-курниз 98

ZORO - кара будала ефенди

електронен часовник – диджитал саатли

Двама се карат трети печели ! – Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

дистанционно - дистанс командъ

Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит

Дон Кихот, рицарят на печалния образ – Ефенди Кихот , тенекеджи бабаит на кахър сура

дъвка “Турбо” – супер чиклет буламлъ

дебел човек – бок толумба

Червено Море – Кърмъзъ Гьол

Черно Море – Кара Гьол

чао-довиждане – гюле-гюле

чорбар - кахр бабана

чорбар – кармаз кахр бабана

червената шапчица – кармазъ каскет

червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки

mp3 - ем пе юч

Обединена българска банка – Аркадашлъ булгаристан банкасъ

компютър - акъл сандък

модно ревю в България – чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)