Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

Жена се качва на такси между градовете. Пътуват. По средата на пътя жената намекнала, че няма кинти да плати. Шофьора побеснял, сменил няколко цвята на лицето. Спрял с ряз на една поляна хвърлил едно платнище. Жената слязла от колата, усетила на къде отиват работите и почнала да нарежда
- Ама как, простак такъв!? Изобщо аз не съм такава жена. Плюс това съм майка на три деца.
Шофьора с привидно спокойствие и наредил
- Ти може да не си такава жена и да имаш три деца, ама аз имам 12 заека. Почвай да скубеш трева.

[my heart iS iCe]

Представи си само, колко тежко ще им бъде на бъдещото поколение! Искаш да се регистрираш някъде, а всички потребителски имена са заети!

* * * * *

Продавач към клиент, раздразнено:
- Вие сте първия, който се жалва за неотворен парашут.

* * * * *

- Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.
- Мислех, че няма собственик.
- И защо така мислихте?
- Беше пред гробищата.

* * * * *

Един се хвали:
- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите
започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките!"

* * * * *

"Здравейте! С Вас говори телефонния секретар на семейство Иванови. Тези жестоки и бездушни хора са ме оставили сам вкъщи. Моля, поговорете с мен..след сигнала!!!

* * * * * *


Всяка Нова година - това е ден на позора за всеки мобилен оператор.

* * * *


Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...

* * * * *
- Каква е разликата межди началника и мъжа?
- Началникът знае своя заместник, а мъжът не.
* * * * *


- Виждам, че сте човек, който казва това, което мисли...
- Да, за това и не говоря много...

* * * * *


- Каква е разликата между любимия виц и любимата жена?
- Любимият виц винаги имаш желание да споделиш.

* * * * *


- Как да върнем младите хора към религията?
- Пуснете безплатен WiFi в църквите.

* * * * *

Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
- От кой етаж? - попитал гражданин.

* * * * *


- Кой е най-суеверен на света?
- Кълвача - през цялото време чука на дърво.

[1z]

-Скъпа,искаш ли да играеш в Big Brother ?
-Искам разбира се !
-Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата

[my heart iS iCe]

Бояджия боядисва в психиатрията. Идва пациент и пита:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да , защо?
- За да взема стълбата.

* * * * *


Един грипен вирус се хвали на друг:
-Да знаеш само каква готина мацка вкарах в леглото!

* * * * *


Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо…
Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева". Момъкът казва:
- Плюй, аз черпя.

* * * *


В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!

* * * * *


На пазара:
Колко са доматите?
Не знам, не съм ги броил

* * * * *


Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

* * * * *


- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот

[k_garchev]

Иванчо влиза в час двайсет минути след като е започнал и госпожата се развиква:
- Иванчо, защо закъсня?
- Ами госпожо, трябваше да заведа козата на разплод...
- А баща ти не може ли?
- Ами може, госпожо и аз мога, ама козата си иска пръч...

[scalpelo]

В Германия се проведе бирен фестивал.
Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията.

[aRoGaNsS]

Из вицовете на Къци:
"Един тъп ъгъл казал на един прав ъгъл: тъп си!
А той отговорил: прав си!

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче

Eдно врабче летяло. По пътя се задал един моторист и се сблъскал с врабчето. Птицата испаднала в кома и човекът я прибрал у дома си.След 40 дена врабчето се събудило в клетка и си огледало - вода, храна, решетки… "сигурно при сблъсъка съм го прибило и сега съм в затвора"

[Ицку®]

Мариане, как издържа един месец без Ариана?
- Ми... пих Шуменско .

[jarulmo]

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

[nasito88]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му...

[chiki-riki]

Анкета сред певиците в Пайнер - "Планета TV": “Бихте ли спали с Коко Динев”?.. - 2%-ДА.. 3%-Може Би.. 95%-Никога повече...

[chiki-riki]

Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!

[haplio]

Състезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат американски пастор и австралийски пастир. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.
Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Идва обаче ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[GTI 16V ABF]

Обява: Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола! - Телефон за връзка - 166 !


Блондинка пита:
- Извинете, а какво означава I don`t know?
- Не знам!
- Странно, който и да попитам не знае!


Една блондинка отишла при лекар и казала:
-Докторе не мога да спя на тъмно.
-Защо?
-Ми не мога да разбера дали съм си затворила очите или не !!!

[koldi811]

‎- Ало! Модната агенция ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им много добре, но приемаме само с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съвпада - и ръста и възрастта и теглото....
--------------------------------------------------------------------------------
Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, бензин.
- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка минава през едно село и пита селянин:
-Защо някои крави нямат рога?
-Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се разждат без.
-А тази крава специално, защо няма?
-Защото тази крава специално, е кон!
-------
семейство пътува с автомобила. Спира ги КАТ за проверка. Мъжът дава алкохолна проба, обеснява, че е пил само една бира. Дрегера показва 2 промила.
- Господин полицай, нещо ви е развален дрегера. Дайте да го проверим с жената. Духа и жената, дрегера отчел по-малко 1,8 промила. Шофьора продължил: - Ама ето виждате ли, че не ви работи дреге, нешо се е повредил. Дайте да духа и детето, да видите че нещо не работи тоя дрегер. сигласил се полицая, духа и детето, дрегера отчел 1,5 промила. Полицая се съгласил че дрегера не работи и пуснла щофьора без санкция . А мъжът се обърнал към жена си: - Аз казах ли ти, че и детето трябва да пие две ракии, а ти не та не ...---------------------------------------------------------------------------