FUN

[fill]

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион.
- Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя?
- Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

[ChimeyJimmey]

Изпит при постъпване на работа в полицията:
В стената са пробити три отвора с различна форма: кръгъл, квадратен и триъгълен.
На маса са поставени три фигури: куб, кълбо и пирамида.
Задачата е следната:
Да се постави всяка фигура в съответстващия й по форма и размер отвор.
Всички кандидати след изпита се делят само на две групи:
- Супер-умни;
- Супер-силни.

[kaiser666]

[Golf_Diesel_]

Всеки може да препикае пода.Бъди различен,осери тавана!

[musuibie]

http://fishki.net/comment.php?id=48411

Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, таксиста я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го постила на тревата. Мацката се озърта смутено, като плъх в трици.
- Кво ме гледаш, ма? 10 заека гледам в къщи. Скуби трева и пълни одеялото!

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

[snupeca]

[Golf_Diesel_]

- Какво е бързина?
- Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия й край и да си видиш окото.
- Какво е сила?
- Да си сложиш тенджера на главата, да се хванеш за дръжките й и да се набереш.
- Какво е търпение?
- Да изгребеш океана с вилица.



Две блондинки се карали докато карали мотор...
-Махни се бе ! - Казва едната
-Не ! Искам аз да съм до прозореца

[blinder]

Колко е най-бързата скорост за правене на секс?
Колко?
68 км/ч
Защо?
Защото на 69 за обръщат.

[los_tigros]

Когато омете половин тенджера кисела супа, Деню нямаше как да знае, че същата вечер ще му се отвори работа в Студентски Град.

Сряза го още на излизане от вкъщи, но не му се качваха шест етажа пеш обратно, само за да тества мимолетното къркорене на червата си и акустиката на мизерната баня.

Докато чакаше пред дискотеката пръцна леко, отмести се виртуозно назад и цялата опашка запсува някакъв пълничък първокурсник /много вероятно е да става дума за Киро/, който припозна творението за свое и обиден си тръгна.

Вътре, Първолета подскачаше около него, разгорещена и потна. Бяха се запознали същата сутрин, но тя вече даваше всички индикации, че съвсем скоро ще му позволи любов, където си поиска.

Деню се опита да потанцува с нея, но стомашните спазми направиха движенията му неестествени и страдащият се завря в един ъгъл, където се остави на газовете да го надуят до две атмосфери. Улавяше ниските честоти на музиката с цялото си дебело черво. След около час положението бе нетърпимо, хвана Първолета за ръка и въпреки бурните и възражения, двамата заедно потънапха в декемврийската мъгла.

Живееше съвсем наблизо. Добре. Щеше скоро да ползва тоалетната.

- Защо ходиш тъй? – попита живеещата наблизо.

Деню подскичи няколко пъти на място и затрака със зъби. Първолета се захили кокетно и обеща:

- След малко ще ти стане топло...

“О, да! След малко ще съм се насрал до глезените” – помисли си жребецът и изстена. “ - Ако тая пача чуе, че и опърдявам банята...може и да не ми пусне”

- Много е динамично да съ живее в Студентски град – каза Първолета – Стигнахме. Тук живея – и посочи един от тъмните балкони.

“ Трябва да разкарам пачата за десетина минути. За десет минути съм разтоварил самосвала ,а има време и гъзъ да си измия...” – продължи да пресмята шансовете си наум Деню.

- Коте, ай да те помоля да ми купиш едни цигари! Дай ключа, аз ще чакам горе...

- Ммммм...пирверзник.... – изкудкудяка Първолета, изпълнена с надежда. – Добре...шми дадеш ли пари?

- Ето – ето! - Заопипва джобовете си Деню, като пристъпяше от крак на крак, напълно концентриран върху блендата на сфинктера си...

Изобщо не изчака да се скрие зад ъгъла. Галопира по стълбището , като вземаше по шест седем стъпала наведнъж.
С едната ръка притискаше задника си, а с другата заотключва паянтавата брава.

Имаше сили за още две крачки. Още една крачка вътре в стаята и се предаде.
Първата пръдня взриви мрака. Втората продължи цяла вечност. Деню не смееше да мръдне.

- Оооооооох.....оооох – облегчението започна да избистря съзнанието му и тръгна към банята – оооооох оооооох.... котьооооооо.

Времето спря. Картечните откоси следваха един след друг – Ооооооххххх ... Уууууххххх...Ммммммммм....Бааааасимайката....Ооох...кккотьоооо...

Въздухът бе наелектризиран до безобразие и Деню реши, че е по - добра идея да отвори прозореца, преди да провери в банята дали не се е и поизпуснал.

Мъглата моментално изпълни стаята, но само придаде задушлива влажност на неприятната ситуация. Облегченият многострадалец, опипвайки хвана един пешкир от русенския креват и започна да гони зайците през джама. В този момент чу стъпки в коридора и замаха още по - отчаяно и чевръсто.

“Ще и кажа, че така си е миришело...Може някой да си е хвърлял бурканите кисело зеле в кенефа, баси...не е ли така” – самоуспокояваше се Деню и чак сега започна да търси ключа за лампата.

Вратата се отвори и за част от секундата ръката на Първолета изпревари неговата.

Светлина.

На отсрещното легло момче и момиче гледаха облещени и напълно парализирани.

- Ама Августиноооо, ма ти нъл ми каза чи шси пътуваш на село тая ниделя – не можа да скрие отегчението си Първолета и занюха из въздуха като заек - люцерна.

[The Red Guy]

0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
Coca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses

[cceeccoo]

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

[los_tigros]

http://www.screen.bg/people/6078.html

http://www.screen.bg/fun/7239.html

[groznika]

[kaiser666]

WOHOO...my new Bike...how cool is that?

[sastezatelya]

Малко народни мъдрости

1. Човек се ражда уморен и живее за да си отпочине!
2. Обичай кревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да може нощем да се наспиш!
4. Не работи - работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и да пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш