Мнооогоо яки вицове :)

[T.C.T.]

Обвинен в кражба влита в адвокатска кантора в Перник.
-Искам да те наема...но нямам пари.Мога ли да платя с един гоУф три абф юби?
Замислил се адвоката и казал:Еми ще може да.Кажи обаче в какво си обвинен?
-В кражба.
На какво?
-Е как на какво бе на гоУфа!

[miti_kamenov]

На състезание по плуване за непрофесионалисти,изненадващо за всички печели 82г жена.След награждаването млад журналист пита бабата:
-Къде се научихте да плувате така добре?В миналото сигурно сте били шампионка?!Аз съм доста млад и не ви помня!
-Не,чедо,на младини бях проситутка на повикване във Венеция



Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- Ква порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!



Турист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имахме ама се омъжи.

[spartan4o]

- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

[fill]

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...

[chiki-riki]

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я !
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
... - Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица ???

[sempay_stz]

Един мотоциклетист карал бясно и както си карал ударил
врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но
жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му
вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в
съзнание, огледал се и се разплакал:

- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

[chiki-riki]

Майка праща синчето си на училище с такси и казва на шофьора:
-Хич не му обръщай внимание какво си приказва, защото все ще намери да те затапи.
Докато пътували, малчугана почнал да си приказва:
- Ако мама беше динозавърка, тате – динозавър, аз щях са съм динозавърче… ако мама беше котка , тате – котарак , аз щях са съм котенце …….. и т.н. По едно време на таксиджията му писнало, и му казал:
-Ако майка ти беше лезбийка, баща ти гей, ти какво щеше да си?!?
-Таксиметрово шофьорче! – отвърнало детето.

[pacoboy]

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.

[antonco]

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!

[Bobi_S13]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години...

[GTspecial]

Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

На вратата звъни съседът:
- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?
- Не, разбира се!- отвръща изненадано стопанинът.
- А прости жени? А такива, с наврени ръце в ...които не могат един омлет да сготвят?
- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...
... - А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?
- Абе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива мастии, спиш с жена ми...

[feikot]

-Тук става нещо нередно, каза Житената питка, дояждайки лисицата.

[sempay_stz]

не е виц
ама е нещо много вярно

“Господ създал вселената, земята, растителния и животински свят – създал и човека. Всичко било наред. Минавали години, векове, епохи без да се случва нищо – пълна идилия. Не щеш ли, човеците нещо сбъркали пред Бога. Поискали да имат знания. Разсърдил се той и жестоко ги наказал. Изгонил ги от Рая и нещата потръгнали. Хората получили свобода, но не знаели какво да правят с нея и все повече грешали…”

Ето как свършило всичко: “…При поредната им грешка, Бог отново наказал човеците. Радлелил ги, размесил езиците им и на всеки народ дал късче земя. Последен при него се явил българинът.
-Защо закъсняваш? – попитал го Господ.
-Защото съзерцавах и изучавах творенията ти Господи! Сътворих календар, с който да отчиташ Вечността, букви, с които да изписваме Името ти, вино – за да утоляваш жаждата си! Моят народ не лъже, не краде и не руши, но ти раздаде цялата земя и за нас не остана.

Господ се разсмял, после се замислил. Накрая казал: “Ето на твоя народ парче земя от Рая!”.

[Stoi]

Мъж разглежда столевова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!

[Bobi_S13]

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви. . .
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к** си мислят.