Мнооогоо яки вицове :)

[Ицку®]

На компа - All day ! .. Филми - All night ! .. Спира тока и - What the f*ck ?! .. Съседа крещи : Джони , Хасан ти краде тока !

[gapeto_]

Един мъж си пожелал от вълшебницата да го направи неустоим за жените, и тя го превърнала в кредитна карта..

[calm]

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

Един ден в шекер махала отворили кино.
Отишло младо циганско семейство на премиерата на "Титаник". По средата на филма и мъжа и жената плачели.
по едно време жената се обърнала към съпруга си:
- Знам,скъпи,че ти е мъчно за Леонардо Дикаприо,не плачи!
- Ама къв ти Леонардо Дикаприо, виж колко желязо отиде

[1z]

Във Варна до катедралата неопитен джебчия довел жертвата си до оргазъм

[jarulmo]

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? - го питат хората.
- Защото мога да изгубя единия.
- Ти може да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта

Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка
- 50 лева.
- Ами имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът й дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай ..0888....

[hooligans]

На 1-вия етаж съсед кихва: - Апчихоууу! От 2-рия етаж се чува: - Наздраве! От 3-тия: - Гадини мръсни, пак пиете без мене!

[EmoABS]

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
... - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

[fill]

Седят двама търговци на коли на бара и си говорят:
- Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника.
В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря:
- Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. Ако скоро не си продам поне веднъж задника, ще се наложи да си продам колата !

[pacoboy]

- Мили, ставай! Будилникът звъни.
- Сега спя! Ще му звънна по-късно...

[fill]

Прасчо се събужда през нощта и вижда Пух надвесен над него с един сатър в лапата. Прасчо сънен... фокусира сатъра и кротко пита:
- Пух, какво става?
А Пух го гали нежно по главата и тихичко прошепва:
- Шшшшшшшшшшшшшшт.... тииииииха ноооооощ... свяяяятаааааа ноооооощ....

[blondeskiller]

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

[vwfena]

- Вчера ми откраднаха колата.
- Ходи ли в полицията?
- Ходих, не са те...

[drmilendd]

При капитализма: пари - стока - пари прим (Маркс)
При посткапитализма (кризата): пари - стока - пари-кур!

[nosex]

Два часа през нощта. Барът е затворен. От дупка в стената се показва немската мишка. Оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка. Затичва се към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Показва се и мексиканската мишка. Оглежда се - няма котка. Тича до бара, удря една текила и бяга обратно в дупката.

Показва се накрая и българската мишка. Поглежда - няма котка. Тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я. Оглежда се пак - няма котка. Налива си втора ракия, изпива я. Котка пак няма. Следва трета ракия - няма котка. Четвърта, пета... след петата ракия мишката сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, деб@ маа му..."

[radi_nrj]

Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: -Who the fuck is Дельо!