Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

Редно е да е тук, за тази тема, но...
прочетете тук, защото скоро ще се забрави тази незабравима тема.

[feikot]

В спорта негрите са традиционно добри в бягането, а белите в стрелбата.

[Ицку®]

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”

[fill]

Казвам снощи на приятелката ми :
-Бейби, от една страна си много красива.....!!!
Тя, закачливо:
- А от друга?
- А от другата ти е лицето...

[bugster]

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Станишев? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

[Barboukov]

Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
... - А вие сте най-големият пияница, който съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има тук бе? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!

[EmoABS]

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

[drago_tr]

...Сега го чух по телевизията...

От Кулата към София се движи колона от протестиращи митничари в лъскави автомобили. Искането им към правителството е да се увеличи пенсионната възраст на 80 години.

[pacoboy]

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

[shanadjiqta]

Самолет пада на океански остров,населен с канибали.От екипажа и пътниците оцелява само български депутат.Диваците го залавят и решават да го опекат на шиш.Тъй като бил доста дебел и мазен решили да сложат картофи под него в жарта,за да може да капе лой по тях и така да станат по-вкусни.Вождът наредил на двама от воините си да се заемат с печенето,като единия бавно да върти шиша,за да може дебелака да се изпече добре от всички страни,а другия да го смени като се умори.Минал час,минали два.Племето чакало,чакало и огладнявало все повече,а двамата воини все още не се задавали с вечерята.Накрая вождът отишъл да види какво става и за негово огромно удивление видял как единия от воините е легнал по гръб на земята и едва диша от умора,а другия бясно върти шиша колкото сила има.Вождът изкрещял:"Какво правите бе малоумници,аз какво казах?!",а воинът,който въртял шиша едва успял да каже:"Не става,шефе,краде от картофите!".

[hidalgo]

Най-новият виц от ж.к. Младост:

- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути..

П.С. искрено се надявам да няма някой пострадал колега.

[UnLucky]

Най-новият виц от ж.к. Младост:

- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути..

П.С. искрено се надявам да няма някой пострадал колега.

По повод твоя виц, по телевизията казаха НОВ!

В центъра на София откриха нова "Изгоряла зона" При пращане на СМС получаваш веднага пожарогъсител"

[shanadjiqta]

Англичанин,французин и българин се качват на круизен кораб.Още на първия ден засекли на палубата много красиво момиче,което от време на време им хвърляло палави погледи.Това се случвало по няколко пъти на ден.Минала седмица и англичанинът казал:"Момчета,предлагам аз да започна да я свалям,тъй като ние англичаните се славим като най-големи джентълмени и кавалери.".Французинът отвърнал:"Мисля,че е по-добра идея да го направя аз,тъй като ние французите сме най-галантни и най-добри любовници.".А българинът се усмихнал под мустак,погладил се по корема и казал:"Ми аз от една седмица я е*а,ама ако трябва и ще я свалям."

[Green_Madness]

Минувачка крещи на полицай:
- Пред очите ви играят на комар, а вие просто отминавате! Как не ви е срам?!
- Госпожо, търсете глупаци някъде другаде! Вчера изгубих сто кинта и нямам намерение да опитвам пак.

[calm]

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените.

..И в този ред на мисли... Истински секс е този, след който даже и съседите запалват по цигара!
...
Пациент:
- Докторе, може ли все пак да мине без операция - имам жена, деца?!
Доктора:
- Няма начин, и аз също храня семейство!
...
Шофьор на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата си мърмори:
- Права беше мама, като казваше:
"Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри и ръцете винаги ще са ти на топло."
...
Полицай спира турчин на турската граница и му казва.
ти турчин ли си?
оня вика:да
полицаят го вкарва в една стая почва да го бие!
турчина:що ме бИЕш?
полицаят:щот сте завладели българия под турско робство!
турчина:ама чакай тва е било много отдавна!
полицая:Не ме интерресува аз вчера разбрах!