Мнооогоо яки вицове :)

[IvailoOo]

Мъж отива при лекаря си..
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а тоалетната у вас е много малка и като се самозадоволяваш си удряш редовно лакътя в стената…

[snupeca]

Две съседки разговарят:
- Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва!
- А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!

[golfer]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
-изтеглих кредит от банка, купих си голф 6 и... умрях от глад.

[Иво Нейчев]

- Моят мъж ми подари невероятна, незабравима нощ!!!
- Невероятно страстен и неуморим?
- Не, просто вчера замина командировка.

[avgeorgiev]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на оп...аковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. "Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

[Vasseto]

Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли Луната?
- Виждам я.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!

[Vasseto]

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

[Vasseto]

Идеалната жена

Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
Какви накладки да купя за колата скъпи?
Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
Реших утре да ходя гола из къщи!!!
Толкова си секси като си гладен!!!
Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
Отивам да измия колата!
Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!

[k_garchev]

!!!

Има бутон промени!!!


Жена отива на преглед с мъжа си.На излизане докторът казва на съпруга:
- Честито!Ще ставате родители!
- Това е невъзможно,аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата-ти може да внимаваш,ама другите-не.

[snupeca]

Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.

[batko_miro]

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и плюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо пръднал.

[muns61]

Във връзка с минусовите температури
==========
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.

-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

-12°C
Твърде студено за да вали сняг.

-15°C
Американските коли не могат да запалят.

-20 °C
Може да си чуеш дъха.

-22°C
Френските коли не палят вече.

-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C
Немските коли не могат да запалят.

-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно,рита гумите и пали ладата.

-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон.

-39°C
Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.Руските коли не палят вече.

-120°C
Алкохолът замръзва. Следствие- лапландецът е много вкиснат.

-268°C
Хелият става течен.

-270°C
Адът замръзва.

-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[Огито Ангелов]

Един човек слуша прогнозата за времето:
- А днес в Кнежа беше минус 22 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Кнежа и го пита:
- Ало, много студено при вас бе, минус 22 градуса!
- Не, само минус 5 е.
- По прогнозата казват, че било минус 22.
- Е, навън може...


Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:
- Ще напишеш ли доклада?
Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:
- А бе, училище или очилище се пише?
Другият се почудил и предложил:
- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.

[snupeca]

- Мили, кажи ми истината, аз единствена ли съм за теб?
- Да, разбира се! Какво ви става днес, да не сте се наговорили?!



Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го на*укам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go д*хаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в
България, 2008 година.

[tekion]

Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:
- Красавице, дай си телефона!
- О, колко си бърз! Остана да кажеш че това е любов от пръв поглед.. - саркастично отговаря тя.
- Не позна! Сега ще ти кажа: "Това е обир!"