Мнооогоо яки вицове :)

[fill]

- Как си, приятел?
- Абе, неприятности в къщи.
- Защо, какво става?
- Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!

[VladoM]

Пияница, гей и наркоман излизат от болница.На изхода доктора ги спира и казва: -Ти пияницо, ако изпиеш още 1 шише алкохол ще умреш, ти наркомане, ако изпушиш още 1 цигара ще умреш, и за теб гейо се отнася същото. Тръгнали 3-та и стигнали до 1 бар: -И к'во пък и на 7-то небе има алкохол - казал пияницата. Влязъл, напил са и умрял.Продължили другите.Наркомана видял 1 цигара: -Ако се наведеш да я земеш и 2-та мрем - казал гея.

[hooligans]

Загубено е трикрако куче. Отличителни белези: когато пикае - пада!

[Barboukov]

Един човек отива при медиум да му погледне в бъдещето и да каже какво го очаква. Застава пред вратата и чука. След малко отвътре се чува:
- Кой е?
- Бах ти и медиума! - обърнал се и си тръгнал.


Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.


Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм, що!
- Щото гледам, че нещо не ги карат много.


След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

[cardan]

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

[RoadRunner]

Прием в Кремъл. Другарят Сталин си бъбри и пийва с чуждите посланици. Някой подхваща тема за вицове, други я разнасят и от дума на дума, събеседника по чашка на Сталин му разказва виц и го пита:
"Г-н Сталин, а вие обичате ли политическите?"
"Ама разбира се, даже ги колекционирам, над 10 лагера съм събрал до момента..."

[xalerrelax]

По време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите си да определи координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.
- Това, че установих резултатите е моя заслуга, а не на Господ - казал офицерът.
- Така е - отвърнал капитанът, - но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата "Свети Петър" във Ватикана.


По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!



Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!




Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…
- Ох, мари божке, добре че не в окото - отвърнала другата.



Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?



Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!


Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи
в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
- Хей, тук не се сере,ние тук работим. Като на тутурутка скеча


Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…


Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

[Bobi_S13]

Защо вегетерианките мълчат по време на секс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя
такова удоволствие.

[bobocamaro]

Мечо Пух казва на Прасчо:.

Прасчо измислил съм бизнес с който да забогатеем бързо:ще продаваме свинско и ще купуваме мед.

[Clv13]

Учителката:
-Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
-Много, много предпазливо и внимателно!

[Bobi_S13]

Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с
ерекция срещу стената и да си счупи носа!


1. Мръсното на жената, започва с "п", по средата "т", и завършва
на "ка"? "Престилка"!

2. Голям, червен, клати се и се празни? - Автобус "Икарус"!

3. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? -
Компот от сливи!

4. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? - Зеницата!

5. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
-Късно изваден!

[mafiota_a4]

Отишал един в ресторант и поръчал на сервитьора:
-Искам печено пиле,но да е умряло от преяждане и да е било червено на цвят.
Донесал му сервитьора пиле,но клиентът му бръкнал с пръст в г*за и след като си облизал пръста казал:
-Това найстина е било червено на цвят,но не е умряло от преяждане,а е било заклано.Искам да бъде и умряло от преяждане.
Келнерът му донесал и друго пиле,но след същия тест с пръста човекът казал,че отговаря на изискванията му но не е живяло във ферма а в селски двор.
Междувременно един пиян човек станал от съседната маса,отишъл при него и му казал:
-Абе гледам те как познаваш с този пръст и ми се иска и на мен да ми направиш една услуга.
Човекът се съгласил,а пияницата се нагъзил и казал:
-Я ми кажи кой съм и къде живея?!

[1z]

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106
ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И
РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление.
Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

и един македонски
Оди скопјанец кај комшијата Албанец и му вели:
- Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата?
- Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде.
- А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам стан во Белград. Туку тебе прв ти велам, како на комшија, ако сакаш донеси две кила злато и твоја е.
Во ред, рекол Албанецот, и по неколку дена оди кај Скопјанецот со четири кила злато.
А, скопјанецот му вели:
- Нели се договоривме за две кила, зошто ми носиш четири.
- А бе комшија се знаеме еден век, пријатели сме.... еве ти четири кила злато, па купи си ко човек стан во Љубљана да не те селам двапати.

[Dead man]

Мъж влиза в аптека и
казва на продавачката:
-Едни презервативи моля!
-Какви да бъдат?
Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли
тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
-Абе няма значение, само
да е 4х4, че ще влизам в задния двор...

[VladoM]

Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:

- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..