Мнооогоо яки вицове :)

[Sunny]

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?

[jarulmo]

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

[Dead man]

Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

[vaso18]

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!



Двама ВиК техници, стар, опитен - Попай, и млад - стажант Ганев, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре.
Попай без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Ганев подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Ганев пак подава...
- Трети ключ!
Минава време, Попай се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, Ганееев, иначе цял живот гаечни ключове ще подаваш!

[R.o.s.e.n]

Малко момченце влиза набегом в гостната стая и крещи на майка си:
- Мамо, мамо, в детската стая се е намъкнал някакъв мъж и целува нашата бавачка...
Майката скача от стола и се затичва към телефона.
- Първоаприлска шегаааааа – хили се хлапето. – Това е нашият таткоооо....

[jarulmo]

Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

[hooligan_sk]

Един баща се прибрал вкъщи и видял сина си пред огледалото с рокля и грим? И му казал "Сине... ама ти си п*дераст!", а синът казал: "Глупости, тате! Не съм п*дераст, аз съм принцеса!"

[group®]

Передната трагична новина от света на шоу-бизнеса : Джъстин Биибър е бил намерен сутринта в хотелската си стая - жив !

[IvailoOo]

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър...



Пиян се прибира в 4 сутринта и отива в спалнята при жена си и почва да я буди.
Той: "Жена ставай, ставай"
Тя: "Остави ме да спя утре съм на работа, пак си пил".
Той "Ставай бе, жена"
Tя "Ако не престанеш ще взема тигана".
Той "Ставай спечелих шестица от тотото"
Тя "Така ли, ама къде ще ме водиш - на ресторант, на дискотека"
Той "Кви ресторанти, кви дискотеки, ставай и се изнасяй:.

[bodil4o]

Умряла Гергина. Отишъл мъжът й Киро да публикува некролог във вестника. Машинописката на гишето:
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво ще пишем?
Киро:
- "Гергина почина".
Машинописката:
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
Киро:
- Добре, пиши тогава "Гергина почина. Продавам дизелов Golf"

[tekion]

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам - отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние?!
- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам. - казал дядото.
- Знаеш ли?! Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

[tisho_tch]

Дребна старица мие чиниите в кухнята, когато от една бутилка изскача малък джин.
- Ти си живяла дълго и скромно, казал Джинът, - затова дойдох да изпълня три твои желания. Казвай!
Старицата била слисана и макар че не вярвала в джинове, все пак решила да се включи в играта.
- Добрееее, - казала тя, - нека всички мръсни чинии да се превърнат в пари!
Чуло се едно силно „Пуфффф” и купчината чинии се превърнала в купчина пари!
- Ббоже мммили, - започнала да пелтечи старицата –чудо! И въодушевено подела: - Сигурно ще можеш да ме направиш пак млада и красива!
Докато го изрекла и се чуло едно „Пуффф” и старицата се превърнала в красива млада жена! Въодушевена, тя нетърпеливо извикала:
- Хайде сега бързичко да превърнеш добричкия ми стар котарак в красив млад мъж!!!!
И отново се чуло :Пуффф” и вместо котарака пред младата жена се изправил красив млад мъж. А тя се усмихнала дяволито и го погалила по бузата:
- Е, най-после!!! Сега, миличък, с тебе ще правим любов ден и нощ!!!
Младият мъж я погледнал, отворил уста и със сопранов тембър отговорил:
- Е, за това трябваше да помислиш преди 10 години, когато ме заведе на ветеринаря.....


................................................

Съпруг и съпруга, още новички в интернета, се опитват да сменят паролата на компютъра си. Съпругът захилено изписва паролата "MYPENIS", след което жената пада от смях, защото на екрана се изписва "Error. Not long enough."

[radotom]

Новините от последния час:
Под ледовете на Северния полюс е открито огромно находище на нефт
САЩ изпращат контингент на Северния полюс, за да свали хунтата на 'Кървавите пингвини'

[Ivan_GT]

Малко момче на телефона:
- Ало,нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата бе.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме,да!
- А за нафтови печки става ли?

[malinakis]

Сексолози открили какво е общото между бутилката водка и женските гърди - една е малко, три са много