Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да паса?

[miti_kamenov]

- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
Тя:
- ?!
Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш.

[IvailoOo]

- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казвам ти не танцувай!
- Ама защо? Толкова готино парче!
- Миче, моля те, дръж волана!

[zylmishok]

Веднъж вкарали Робокоп в затвора.
Един ден, както отишъл на душовете да се изкъпе, си изпуснал сапуна.
Навел се да го вземе и в този момент на визьора пред очите му излязъл надпис :
"Found new hardware"

[fill]

- Докторе, имам проблем, не мога да виждам на далеч.
Докторът отишъл да прозореца, разтворил перденцата и попитал:
- Виждате ли Слънцето?
- Да.
- Е, то е на 150 млн. км. Колко далеч искате да виждате?

[IvailoOo]

Докато събираше пясък за новата си котка, малкия Сашко намери старата..



Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи, какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...

[genov1]

Учени кръстосали блондинка и хлебарка. Получило се същество, което след обезглавяване още 8 дни обикаля МОЛ-овете

Мъж се обръща към една посетителка в мола:
- Моята жена някъде се изгуби по магазините. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява

[Bratt]

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

[PolCot]

Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...
----------------------
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници

[Iv0o0o0]

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: - А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? - Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците. - Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

[balamata]

Една жена дълго време се натискала на един мъж.Накрая след като стигнали до сексуален контакт,тя му казала: -Видя ли,че има и нещо хубаво в мен?А той отвърнал: -Да,има,след малко ще го извадя!

[balamata]

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

[pacoboy]

Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути:
- Стига се хили вече сме в патрулката..

.................................................

Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
- Довиждане, довиждане, сбогом , довиждане...

.................................................

Един полицай говори на един борец:
- Ако познаеш колко баници държа отзад ще ти ги дам и двете.
Бореца мислил, мислил и казал:
- Три!

[RoadRunner]

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!

[RoadRunner]

Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка , стъпква я влиэа в бара и си поръчва 1 боэа. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи . Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: - Ей това е живота - убийства, алкохол и секс! ! !