Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

[kacarov_dupnitsa]

Дъще, наснима ли се в тоалетната, че на баща ти му се с*ре?



Tри международни проститутки решили да измислят ново име на хуя.
Англичанката: -Да го кръстим "Джентълмен", защото като види жена и става!
Французойката: -Да го кръстим "Хулиган", защото ти го галиш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!
Българката: -Да го кръстим "Партизан", защото ти го чакаш отпред, а той те изненада отзад

[pacoboy]

Влизам в дискотеката и сядам на бара, а до мен едно красиво маце!
- Какво ще пиеш? - питам я аз.
Тя ме поглежда от глава до пети и ми отговаря:
- ПРОТИВОЗАЧАТЪЧНИ!

[lokva]

Стара бедуинска поговорка : Ако пазиш камшика 'ша разглезиш магарето

[Ото Кац]

„Диалог непреведим на Японски: – Какво правиш? – Нищо, на работа съм.



Специална книга за жени: "Как да си хвана принц Прекрасен и какво да правя после с това говедо"



На училищния банкет се сбили учителя по физическо и учителя по трудово обучение. Победил учителя по трудово, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.



Мъжът е като охлюва - цял живот носи рога и мисли, че къщата е негова!



За да разберете дали вашата жена ви проверява джобовете, сложете там един презерватив



Вървял си един човек по улицата. Гледа една голяма опашка с хора. Пита един от тях:
- Извинете, какво продават тук?
- Гмуди.
- А какво е това Гмуди?
- Еее, вижте го този бе, не знае какво е Гмуди.
Уплашил се човекът и избягал. Видял втора опашка. Пита пак:
- Извинете, какво продават тук?
- Жмуди.
- А какво е това Жмуди?
- Еее, вижте го този бе, не знае какво е Жмуди.
Пак се уплашил и избягал. Гледа - трета опашка. Отново пита:
- Извинете, какво продават тук?
- Гмуди-Жмуди.
Този път не се престрашил да попита и се наредил на опашката. Чакал цял ден да му дойде реда. Накрая му дали един пакет. Сега не върви да го отвори пред всички, а го гризе любопитството. Отишъл под един мост. Огледал се наоколо, да не го гледа никой и отворил пакета. И що да види, пакета вътре пълен с Гмуди-Жмуди ...

[kacarov_dupnitsa]

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

*********************************

Говорят си двама приятели:
-Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си, един мъж трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
-Значи, съм успял! Син си имам, къща построих...
-А дървото?
-...а с дървото се развеждаме!

*************************************

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

[snupeca]

Седи си едно бебе в детската количка и псува стабилно!
-Ейй.. да му е** майката, таа мойта тъпа майка влезе в супермаркета да ми купи неквo ш*бано мляко, а аз седя тука и тъпея супер много, да му е** майката тъпа кретенска.
Минал един човечец и чул бебето:
-Абе момченце, ти на колко годинки си ?
-На 2.
..-На 2 годинки си, още не можеш да ходиш, а псуваш като каруцар а?!
....
-Дядоо.. а ти на колко годинки си?
-На 62 моето момче.
-А можеш ли да ходиш?
-Мога разбира се.
-Ами.. я ходи си е** майката!

[my heart iS iCe]

Сервитьор към клиента!
-НО господине вие ми плащате с фалшиви банкноти!
А ракията която ми дадохте, да не би да беше истинска?

* * * *

Майка пита дъщеря си
-Защо плачеш? Пешо да не ти изневери?
Д: Де да беше само пешо!

* * * * *
Пиян до козирката мъж се удря челно в стълб!
Отсреща загрижена жена го пита?
- Господине, лошо ли се ударихте?
НЕ! Ето ти стълба, ако можеш се удари по-добре!

[safet_d]

Едно семейство отива на нудистки плаж.По едно време идва детето и пита маика си:
- Мамо какви са жените с голями гърди?
- Те са прости моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:
- Мамо какви са мъжете с голями пениси?
- Нали ти казах,че мъжете с голями пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

[EmoABS]

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
- Днес бях на лакар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
- А за педесетгодишният ти задник нищо ли не каза?
- Не! За теб изобщо не стана дума.

[genata82]

Едно негърче си боядисвало оградата в бяло, капнало си една капка на ръката, харесало му и се боядисало цялото.
Минала майка му, набила го без да му казва защо.
Минал баща му и той го набил без да му казва защо.
Тогава негърчето си казало:
"Ей, от петнайсе минути съм бял човек и вече почвам да намразвам негрите."

[lokva]

Млад пилот захожда за кацане през нощта и свързвайки се с диспечера, решава да се пошегува:
- Познай кой е?
Диспечерът реагира веднага - гаси светлините на пистата:
- Познай къде.

[KPALIEV]

отива Иванчо на училище с домашния си любимец. Този ден всички деца си донесли домащните любимци да се похвалят кой какво има и гледа в къщи.
Става Марийка с пухкаво малко кученце. Всички се радват.
Става Иванка с сладко малко коте. Учителката във въсторг!!!Деца се радват. Кеф голям.
Става Иванчо и си бърка в джоба и вади МНОГО проскубан сив и много изтормозен плъх с уплах в очите.
- какво е това Иванчо креснала учителката????
- плъх госпожо
- а защо е проскубан Иванчо?
- а това ли? от тиксото госпожо.
- какво тиксо бе Иванчо?!?
- с което го увивам докато го е*ба че да не се пукне

[k_garchev]

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е..е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е..х майката!"
- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

[scuba]

Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...


Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:
"Може пък наистина да е мъртва?"