Мнооогоо яки вицове :)

[dlug]

Стоя пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от чантичката си лента Wrigley's и му я подадох.
- Как е името ви?
- Аз съм добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания...

[miti_kamenov]

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Хванали един лъв, поставили го в клетка и го покарали за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако пак се развали самолета няма кой да го направи.
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета какво ще правите?
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена.
Лъва казал:
- Сестро... Нема начин! Стегай се! Ша те едем!
А тя му отговорила:
- Ха! Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София... Яж ме



Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина.....
- Да, миличко....
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели.

[xploda]

Как се нарича мъж, който не е правил секс дълго време?
Пълен таш@к

Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
- Колко струва измиването на глава?
- 15лв.
- А, на целия х*й?

[Miteto]

Заради кризата в зоопарка сменили всички табели. Досегашните "Моля, не хранете животните" вече са "Моля, не яжте храната на животните"

[fill]

"Теглене на майна" - Пловдивчанин върху кантар.

[vikc]

Мъж решил да съди жена си за счупване на мъжкото му достойство. Трябвало обаче да викне свидетел... комшията.
Комшията започнал разказа си:
- Пия си аз ракията така привечер и гледам съседа срещу нас прави секс с жена си. По едно време чух нещо "ХРАС" и замириса на счупен к@р

[radi_nrj]

"Теглене на майна" - Пловдивчанин върху кантар.

Може да бъде и "дърпане на закъсал пловдивчанин".

[my heart iS iCe]

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис \"Колата се продава\". Шофьорът от задната кола се подава изумен:
- ТУК и СЕГА!?
- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

* * * *

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинаджията констатира:
- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
- А с колко се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - отговаря бензинаджията. - Напротив - пада с 15%!

[lokva]

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".





Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.

[tekion]

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

[jarulmo]

Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!

[ДАНЧО]

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да е**ш, защо не отидеш за риба?"

[Aneto]

Към банкомата се приближава жена с малко детенце.
- Сега ще вземем от тук парички и ще отидем да ти купим каквото искаш.
Пъха картата в банкомата и взема парите.
Детето:
- Мамо, а там вътре тате ли седи?

[ДАНЧО]

Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
- Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
- Да вземем две, а?
- Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
- Да не взимаме кучета тогава.
- Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
- Защо да не вземем три?
- Не помниш ли, като вземхме три, че сам си простреля крака?
- Ами да не взимаме пушките?
- Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
- Абе да вземем четири?
- Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
- Ама нали може да не излизаме от колата?!
- Става! Значи последно - тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.


***************************************


Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: Господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: Кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в е****та ви банка.
С: Не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: Не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в е****та ви банка
У: И кво? Тъпата п***а не ще да ви обслужи ли?

[jarulmo]

Космонавти, прелитайки над България:
- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!
- Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...

Мъж на бара си поръчва една Астика.
Бармана:
- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.
Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад.
На другия ден.
- Дай една Каменица.
- Ама нали пиеше Астика, защо Каменица?
- Мъжете знаят защо.