Мнооогоо яки вицове :)

[ДАНЧО]

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.

[pacoboy]

Какво е Кураж: Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш 100 грама РОМ със сок от МАНГО

Как наричат хлебопекар в Перник? Уеб дизайнер.
- уеб мастър

Как викат перничани на "Lidl"?: Викат му "Новия магазин" .
поради факта, че в Перник отвориха още един лидл
сега се казва:
новио магазин и старио магазин
- Как казват в Перник "Искаш ли да ми станеш гадже?"
- "Искаш ли да ми измиеш гоуфа, ма?"
в Перник при контактуване с нежния пол въпросителната форма се избягва, набляга се на заповедната
израза е:
аре рипай у гоуфо!

[pacoboy]

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне.
След седмица отива пациентът без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!

[bobocamaro]

Бате и Цецко на касата в аптека:
-Два капута.
-Виждам, а нещо ще купувате ли?

[group®]

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то те ебе в гъза...

[Ricko]

Баща и син седят и бащата изведнъж,ей така от нищото,удря сина си по главата.
Сина втрещено пита:
-Кво ти става бе тате,що ме удряш без нищо???
-Абе заеби....още ме хваща яд като се сетя к'ва хубава и тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!

[icoico]

Няма да превеждам, защото се губи смисъла :

Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу
польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба:
"Не убивай его, он будет Папой!"
- А я? - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".

[jarulmo]

Млад мъж се пребира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс....
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

[Ivan_GT]

Един човек минава по улицата и папагал му подвиква:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича , така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, как си днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го купи и колко струва. Човека го купува и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10 минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

[my heart iS iCe]

Жена праща празни СМС-и на съпруга си!
Той загадъчен, и звъни!
М: Що пращаш празни СМС-?
Ж: Нали ти кажах че ти се сърдя, и няма да ти проговоря!

* * * * *

Мъж и жена си лягат вечерта заедно!
След 2 часа вечерта, жената буди мъжа и го пита дали може да му зададе въпрос!
М: Питай!
Ж: Интересно ми е как спиш спокойно, като знаеш, че зимаш толкова малка заплата

[safet_d]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
- Какво ти е, пич? - попитал го той.
- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Чудесно, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето!

[my heart iS iCe]

Мутра си кара черния дбиП БМВ Х6-ца по една улица, и насреща му една Монахиня!
Мутрата, ръга една предавка по-надоло и направо прегазва монахинята!
Слиза мутрата от джипа, и отива към монахинята, настъпва я с крака и се развикал на улицата!
"КОЙ КАЗА, ЧЕ БАТМАН Е НЕПОБЕДИМ???"

[baracuda681]

Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, "Майбах"-а отбива вдясно. Пътния се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка!" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 200 евра.
- А ... такова, нищо не е станало, нещо радара не е в ред - можете да продължавате - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 200 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 200 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 200 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 200 евро. Ченгето прибрало и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!

[lokva]

Скучно ли ви е? Изпратете SMS с текст „Бременна съм“ на произволен номер.

[miti_kamenov]

Крими новина :

Късно снощи трима маскирани нападнали Кубрат Пулев в тъмна уличка в София,и му отнели две минути от времето !!!